万事屋

其实我并不是很喜欢打字，打字和手写的感觉差很多，但是我害怕这是一个又臭又长的故事，写起来就太累了。 早上七点多我醒来，因为枕头的高度以及七点多的温度让我感觉不舒服，我换了一个枕头又重新将热水袋灌满。我好像做了一个梦，还没有来得及再去回味，我又睡着了。接着下一个梦就变得无比清晰。 我梦见了万事屋的老板。 我确实不知道他的名字，连他告诉过我的年龄我都忘了，但是梦里的样子却非常清晰，实际上我也不知道他究竟长什么样。 他突然上线了，看到我的留言哈哈大笑，他说他回来了。突然为我发过的那些话感到不好意思，我已经忘记我发过什么了，因为我有删除对话框的习惯，这个习惯连着把所有的聊天记录都会删除。即使忘记说过什么，但是我仍旧不好意思，或许在我的心里我预想的是对方再也不会上线更不会看见这一两条短短的消息。我看见他放下了手机，他走过来对我说：“我们去喝一杯吧。” 梦里面的时间是晚上，我和老板坐在小小的桌子旁，灯光的颜色很梦幻，他也就一半在黑暗里一半在斑驳的灯光里。 我问他为什么突然就消失了，其实这个问题很无所谓，我并不是很在意他的消失。他说他最近有点事情。这个话题就此结束，除此外并没有什么好聊的，但好像又聊了很久。 很晚了，他说，我送你回去。奇怪的是我骑着电驴他坐在我的身后。或许因为酒精的作用，他突然哽咽了起来，他说他把那个设计项目给搞砸了。我在骑小电驴，我不能回头看他，幸好我不能回头。 万事屋的老板，其实我认为他是一个很酷的人。他明明是一个体育生，却在毕业后做起了室内设计的工作。“那你画画很厉害了。”“我不拿画笔，我的手会抖。”“那你还当设计师？”“因为我有脑子。”但我看过他设计的老板娘的名字，我所想的就只有老板娘名字真好听。他唱歌很好听，他告诉我他的副业其实是说唱歌手，天呐太酷了。他和他的朋友在网易云上发布了一首歌，即使那首歌并不是很好听，评论也只有10+。但这并不妨碍我觉得他很酷。万事屋老板、体育生、设计师、说唱歌手，这四个身份标识在同一个人身上，我觉得很矛盾，但是，非常酷。 这样一个很酷的人，却哽咽着说他把工作给搞砸了。 我并不会安慰别人，我也做不到感同身受，但是我听他压抑着的声音，我很难过，也很想哭。结果路上翻车了。两个人还有车，翻到了小山坡下，事情太突然了，两个人看着对方，倏地就发出了傻笑。现在想起梦里这个场景，我还是很想笑啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。 我说：“怎么办，我们要喊救命吗？”他说：“不要急，我有你们学校保安的电话。”电话拨过去，保安叔叔把我们两个骂了个狗血淋头。最后我醒来了，不知道老板和我有没有被叔叔从小山坡下救出来。 如果我写他和老板娘的故事，他会不会很生气啊。 老板在哈尔滨，老板娘在上海。我害怕我说出这句话大家就会知道他们最后的结局。他很喜欢老板娘，他说老板娘很会喝酒，他说他以前给老板娘买过一只紫色的口红差点被老板娘打死，2017年十一月份的时候哈尔滨下雪了，他说上海还没有下雪。我问他你和老板娘什么时候会结婚啊，他说就快了。他还把他拍的老板娘的照片给我看，实话是他拍人真不咋地，但是照片给我的感觉是他爱着她。 可是他们的结局是“分手”，为什么呀，因为他在哈尔滨，老板娘在上海。老板娘想要留在上海，他想要留在哈尔滨。我有问过他们复合的可能性，但是我忘记他的回答了，可能答案很大的一部分是倾向“我不知道，算了，祝好。”这样的回答。为什么我会觉得成人的爱更加艰难？两人的顾忌很多，但是两人的勇气却很少。 其实我也胆小。 对于我来说，“勇气”是一个消耗品。现在，消耗得差不多了。我也想过“不顾一切”，不顾一切或者义无反顾这类的词真的太迷人了。但是我变得很胆小。我觉得这样的自己真无趣啊，可是我只能屈服于这样的自己。如果身边有一个勇武的人就好了。 之前有个女孩子过来问我万事屋还开吗，她联系不上老板。那时候我就发现，我根本没有他的电话号码之类的联系方式，这让我很挫败。后来老板就消失了。没有预告没有征兆，上一秒还在说着“无尽的加班之夜”，下一秒就再也没有任何声响了。但是我很庆幸，我没有他的联系方式。 他以前说如果不开万事屋了，希望我帮着继续开下去。我才不要，我不希望自己变成树洞，我害怕别人“无差别”地交流只是为了宣泄，我害怕别人的负面情绪，我也害怕去安慰。他说那他不在了，让我把故事给一篇篇发出来。我也不要，因为别人的故事，太私人了。现在我写的这些东西，我仍旧觉得很私人。可能因为上午的梦，突然让我真的意识到，他不会再回来了。而他交代过的事情我一件都没做好，很自责。 还记得他刚开始做“万事屋”老板的时候，我过去问他，我还有几天就要体侧就要跑800了，怎么办，我很紧张。 我不知道他会不会再回来，算了还是不要回来了。祝好。