亲爱的，那不是爱情
去年年底读完阿兰·德波顿的《爱的进化论》，一直想写一篇，因为这本书很大地影响了我的爱情观。刚好最近老听张韶涵的《亲爱的，那不是爱情》，就以歌名为题，无所谓与文章主题是否吻合了。
龙应台在《终于嫁给了王子》一文中，写自己给孩子读睡前故事，读到“灰姑娘终于嫁给了王子，快乐幸福地过一生”时，有一种“吃甜食突然咬到沙子一样”的感觉，因为“这样的童话，无非在告诉两岁的小女生、小男生：女孩子最重大的幸福就是嫁给一个王子，所谓王子，就是一个漂亮的男生，有钱，有国王爸爸，大家都要向他行礼。”在这个时代，“即使是灰姑娘，也不需要依靠“嫁给王子”的恩典来取得幸福”。
好像有点偏离主题，是要讨论女权主义的节奏。没关系，索性再扯一段别的。
在《魔戒》的故事结束时，依旧存在着几十万的半兽人，他们中有一部分是无辜的，阿拉贡称王后怎么处置他们，是放任他们生存还是率兵绞杀，托尔金并没有给出回答。多年之后，《权力的游戏》第四季中出现了龙母在解放奴隶后逐渐面临统治危机的情节，这一情节的设计着实出色，也展现了马丁与托尔金的不同之处。通过这一情节，马丁开始直面托尔金在《魔戒》中没有或是回避的问题。“之后怎样”？
在小说、电影、电视剧中，故事常常在最美好的地方结束，如童话故事中的经典结尾：从此他们过上了幸福的生活。但现实中的情况却恰恰相反，这只是一个开篇。只是这个开篇有时候受到了人们太多的关注，而忽略了接下来的情节。尤其是爱情。对此，德波顿如此描述“在众多的爱情故事里，在主角们攻克最初的道道碍障之后，说书人即搁笔收山，仅为之安排模糊的美满未来——或者，索性取其姓名。显然，我们所言及的爱，只是爱的开篇。”
先问一个问题，爱情是什么？每个人的头脑中都能冒出一些优美的诗句，充满了浪漫与幻想。与此相比，古希腊人的爱情哲学显得更为健康：爱情首先是一种对对方优点的钦佩感，是一种迎面邂逅美德时的激动。
“为什么”，也就是爱情目的，爱情的目的存在于彼此的施加与受教，让自己与对方对美德产生更强烈的向往。或者通俗点讲，“成为更好的自己”。好的爱情永远处于动态之中而不会陷入静止，真诚的爱人不会满足于止步不前，这违反了爱情的目的，放任自己的懦弱与懒惰背叛爱情。
“怎么做”？在讨论这个问题之前，首先要做的，是打破对爱情的诸多幻想，这并不简单，因为首先要背离的就是催生爱情的浪漫，浪漫主义将人们对爱情的渴望与期许无限提升，却没有提供如何维持爱情的有效方法，它不谈论爱情的实际，总是将爱情与生活抽离，甚至使两者对立。浪漫主义把爱进行了最大程度地本能化，恋人应该出自本能地彼此理解、关心。这催生了一种很危险的完美主义：对方集所有角色于一身，soulmate、爱人、私人司机、私人厨师、私人保姆、私人理财顾问……一种更为病态的想法随之诞生：另一半不仅是自己情感生活的中心，也需要为我们所经历的一切或好或坏的事情负责。细想一下这要求极为过分，极为不公，但这却是浪漫主义所要求的爱情，它激发着人们的失望和不满，为爱情埋下祸根。
对此，作者提出“爱，不是一腔热忱，而是一种技能”。爱上一个人并不难，只需要一时的心动，但感情的维系却并不容易，需要一生的修炼。爱是一种技能，在爱的时候，不该仅仅出于本能与浪漫，应该更务实，更健康，非本能。
《爱在黎明破晓前》的结尾，Celine对Jesse说“我觉得我正好相反，我认为当我了解一个人的一切时，我会真正地爱上他。他分发线的方式，那天他要穿哪件衬衫，知道在特定的情况之下他要讲的故事，我确信那就是我真正坠入情网的时候”。
如果你真正了解了身边的每一个人，必定会对这个世界到底有没有正常人产生怀疑。只要相处的时间够长，就会发现对方身上那些令人抓狂的问题，那些令人怀疑最初的爱、忍不住嘲弄最初的迷恋的问题。
没有哪一种一致能够保证永恒，也没有哪一种志趣相投能够能够抵消深入了解之后的失望。没有人会喜欢妥协与束缚，但只有在束缚使得一个人难以脱身而不得不做出妥协时，某方面的成熟才会诞生。
失望是爱情的试金石。失望之后是否能够继续爱下去决定了爱是走向终结，还是从此成为一种习惯，因为太了解彼此，所以越来越难以戒掉。
《爱在午夜降临前》中，希腊小哥问爷爷是否与奶奶是灵魂伴侣？爷爷如此回答：这听上去很吸引人，但事实上你奶奶更加理性，她把自己照顾地很好，并要求我也这么做，我们留有足够多的余地能够通过妥协达到一致。
我们追求的不应是完美的爱情，那只是幻想出来的幻想，我们追求的，应该是“足够好”的爱情。爱情是两个独立的个体，不应变成一个人。不必为了和谐，时刻要求对方保持通情达理，我们需要有肚量承认，我们会失控，会不可理喻，不是方方面面都志趣相投，在有些方面其实并不般配。我们需要意识到，不完美的自己需要与不完美的对方，共同面对生活，我们需要为了对方改变自己。
正如作者所言：“合适人选”的真正标志，不是完美互补的抽象概念，而是忍受差异的能力。般配是爱情的成就，而不是前提。
