我爸去世的时候，我确实没有太悲伤
爸去世的时候，我确实没有太悲伤。因为我一直在安慰悲痛欲绝呼天抢地的妈妈。 妈妈坐在厨房里间的烧炕上，情绪很不稳定。一会儿故作镇定，和旁边陪着的小姨说话，一会儿又想起什么似的，扯着嗓子大哭。 坐在炕上哭还罢了，她哭着哭着就要下炕，去后院的大房里看躺在冰棺里的爸。谁也拦不住。 我妈个子高，年轻的时候估计有一米七。老了呢，就腰弯了，背驼了，也在一米六五左右。其他人都拦不住。于是，拦截劝慰妈的事情就交给我。 实际上，也只有我能拦得住我妈。我先抱着她的肩膀，让她像个孩子一样趴在我肩上哭会儿，然后连哄带劝把她扶回炕上。 我的安抚对象不单单是我妈妈，还有我哥。 我爸住院的时候，医生诊断是出血热，其实那会儿，病毒已经侵蚀了我爸的肾脏。难以想象的剧烈疼痛，使得我爸不住地呻吟。 我哥在医院看到了，背地里还说我爸娇气，有那么疼吗，喊成那样子，一点都不坚强。 直到从县级医院转到地市级医院，输血，透析，都没能救回我爸的命，我哥才后悔的不想活了。 我爸去世还没下葬那几天，我哥就像被抽了筋一样，整个人没精打采，软瘫在墙角边，独自抹眼泪。四十多岁的男子，像个没长大的孩子一样。 我知道他被自己的愧疚折磨着。看到爸去世的事实，听到医生说的这个病的疼痛，他才知道，爸生前的疼痛是难以忍受的。 除了安抚妈妈，我还得安抚哥哥。对他说，每个人都有他的寿数。每个人对疼痛的敏感度不同，爸的病痛放到另外一个人身上，或许就没那么严重，哥说的也不一定没道理，离开的就离开了吧，在世的人还得好好活着，不然爸的灵魂在空中也不能安心升天呐。 爸爸出殡那天，村里的老太太安排大婶大妈们过来搀扶我，我突然才意识到再也见不到爸了。悲伤从心头涌起，但我只是泪如泉涌，没有哭出声。 当坟头被乡亲们攒起来时，我想坐在坟前好好难过一下，却被好心的大妈们硬拉回家。她们怕我想不开寻短见。我哪有那么脆弱，只是想一个人静静，和爸说会儿话，这点自由都被她们剥夺了。 再后来，我每次回到家里，院子里爸爸生前经常坐在里面看书的厢房空荡荡的，交易的桐木桌子一边，还是两本厚厚的药物词典，里面的每一页，都有爸密密麻麻的钢笔字注解。 墙角是一米多高的草稿纸，爸生前手写的笔记，学习的印记，还有房间里充盈着的中草药味道。 那一刻，我满心悲痛，泪如雨下。
