放生

2017年，终于是一个人住了。不过也不能算是如愿以偿。
时常觉得自己这样很冷漠，对父母，同时也是对自己。
我并非和父母亲关系不好才搬出来，他们两个也都是很喜欢家庭温暖生活的那类人，而我从小也都是父母亲自带大，他们很多事情上不会强烈地逼我就范，反倒是过去的我是一个神经紧绷的，自我压力比较大的小孩，而天性自由散漫的我爸还经常劝我不要太在意那些事。
我搬出来的时候还有过一些对未来的各种计划。包括如果不小心上海这个地方让我觉得厌恶的话，我还可以向北向南，或者渡海向东。不过没想到这个厌恶，在我的上海房东和我所在的上海人公司这里一一得以实现，实在是有种过去28年的上海生活大概都是睁眼瞎过的感觉。还好，这一年我把心态渐渐调整为观察和体验的态度去经历这些，反而这些个破事变得可笑，还常分享到群里逗大家开心。
不过重要的是，这一年我看到了自己存有的一个很大的问题，实在忍不住就想揭露下自己哈哈。
第一份工作的时候，不论对方资格多老，原则对错的事情上我是不会心软和放手的。而后来经历了一场身体上的疾病，最终是恢复了，但内心软弱的种子竟残存下来了。
13年开始的那份工作里，面对一些权威角色或者是资历老的同事，我竟然都是以一种小心翼翼，唯命是从的心态在做事。当时常常对自己说能者多劳，甚至还有利用宗教的一些说法安慰自己，什么被骂被冤枉是替自己还债啦，业障深重啦，前世欠人家的啦等等，假装不在意，很豁达很看开的样子。而实际上呢，我当时活得好扭曲，根本就是受害人和救世主并存的神经病心态啊。也难怪那时候的老大都看不下去教我说你要骂回去啊顶回去啊跟她吵啊！
现在想来，越是细心观察，小心翼翼，怕惹到对方生气，什么都忍，结果呢，就越促使对方动不动劈头盖脸一顿骂过来。因为对方看到我作为一个人竟可以允许自己这样受欺负都不反抗，那他当然可以一次次地无理取闹下去，挑起一些莫名的情绪咯。这真的是和被家暴妇女的心态一模一样唉。
好在现在我又回到该怼就怼的自己了，权威角色因此也收敛很多。不过在生活当中啊，我发现自己怎么还残留着这样一副受虐属性呢。这种心态真蛮危险的。为了不让权威角色生气或者避免纷争，就把自己的演技越练越精湛，不断讨好对方，可又无法避免出现一种受害人人格，时而感觉好委屈好可怜。
这实在是太精神分裂了！
而最重要的，也是问题的关键，就是我已经忘记了或者故意忽略了，权威角色生气的原因，或者说，产生纷争的原因到底是什么，怎么解决。这简直和某些xx一样，假装世界和平，天天活着新闻联播里，真是比玩rpg游戏还假啊。
在这个地球上，打开电视，走在街上，已经有够多的假人假事假物了，而我身为真实的自己，天天都懂得要承认事实keep real的道理却言行不一，所以啊，也是时候放生自己了。