日记一则：一个谜语的一种具体猜法

我肯定是爱上华宵一姐姐了。

这么回事。家里电视联网了，可以看往年节目，把2013年央视舞蹈大赛看完后有种要对全世界宣布我要娶华宵一姐姐的冲动！毫无疑问我又陷入羁绊感了，上一次这样还是高中追青燕子，当时还想过以她们为主人公写一篇小说。当然这么多年过去我还是很喜欢青燕子啊（查到刘敏在华南农业大学合唱团任职的信息心还是会一跳），那毫无疑问华宵一也会刻进我的生命里，多年后回首，也是我曾经经历过美好年华的证明了。

一开始是偶然看到大赛里《点绛唇》这支舞，我知道呀！学校十佳舞者看过，然后演员名字一出，好熟悉，一搜发现是挺漂亮的小姐姐，之后又看了她受访视频，声音好听，素颜都那么美！还健谈，很开朗一小姑娘，接着看完了她所有参赛舞蹈，专业素养令人折服。就爱上她了。没错就是爱嘛，我很熟悉这种感觉……于是就有了疯狂翻她微博的冲动，还有八卦，她大学期间有男朋友的，郭思达，这狗崽子居然大她十二岁……宵一用情很深啊，每天都在微博上at他，也不知怎么就分手了，反正看他微博一年前就结婚了。唉……可怜了宵一……不过我总算知道会跳舞的女生不都是找会跳舞的男生做男朋友，郭思达是作曲的，所以想学作曲就好好学，说不定能帮忙追到心仪的女生，现成的例子在这里。

之所以说爱是因为第一感觉还是自卑，然后会难过，五味杂陈，百感交集，想起了很多东西，太多东西了，我试着一件一件理清。

第一个感觉是，命运在循环。今天上午我又到安居工程B区沿河的路上来回走了一趟，这里可能是整个樟树寄托我最多情绪记忆的地方。我和初中（那是我成长的起点）比起来很多东西是没变的，两个质变的问题还不知道何时能发生：一是经济收入，二是人际关系。这样说来，我从初中到大学的这么多年只是生命全景历史里的同一段时期。收入的事情不谈，人际关系，健康的、充实的人际关系，我好像从来就不擅长建立，求而不得，仿佛是我的宿命。我总是爱上（或者说渴望、依恋、寻求归属，一种与生俱来的情绪）不可能的人，也许我一直渴望的是一种不平等的爱么？我从初中到现在一直都是，骨子里孩子气得不行，好像从哪一刻开始就有一部分停止生长了，所以总是会喜欢那些大姐姐，一种介于妈妈和女友之间的形象。

第二个感觉，假设，别紧张我只是说假设，不考虑地位、门第、地理位置什么的，假设我有追求宵一的可能，那这个四岁的年龄差意味着什么？（四岁算什么，人家差十二岁都……）这跟林不同，林比我大是意外，但这里是认真考虑和一个姐姐结婚过日子，那么双方发展层次的差距，心理年龄的差距都会威胁到这段关系。可是如果不通过婚姻，我要怎样才能获得我所需要的那种爱呢……

第三个感觉，刚刚是不考虑地位，现在补上。宵一是业内顶尖了，郭思达是郭文景的学生，给那么多电影舞剧配乐过，两人都是各自行业的顶尖呀，才能走到一起（然后又分开，我怎么想到了爱乐之城，宵一姐姐看爱乐之城也会哭吗）。可是我做不到行业顶尖啊，或者说可预见的时间内做不到，那怎么办？我甚至没活明白，正好读了史铁生挺先锋的那篇《一个谜语的几种简单猜法》，挺感慨的，人生就是那个谜啊，我要怎么去猜，怎么去过好这一生啊。现在只是觉得，二十多岁吧，最美好的年纪，如果限于环境、条件、境遇不能追求很多与这个年龄相配的最美好的事情（恋爱也算一个），甚至反而承受巨大的痛苦，而且在可预见的时间里束手无策，那么不虚度这段光阴的唯一方法就是像海绵吸水一样吸取知识，自己有志的事情一定做到最好，做到极致——这与其说是争强好胜心，不如说纯粹是一种好奇心，我只是好奇，想看看能力的极限在哪儿，我的作品最完美的样子可能是如何，一如我也好奇，上天把我造成这个样子，我生命的极限在哪儿，我作为上天的作品最完美的样子是如何。我只是好奇，好奇这个谜语的答案，一边活着一边探索。

第四个感觉，也许这种焦虑沮丧无力感不是我独有的。今天和建叔深谈过，他大概也是被这个谜给困住了，在深圳找了个培训机构的工作，随便找的，主要是清闲，有充足的时间再好好认识一下自己，看看自己到底喜欢做什么。他告诉我一句话，不要因为生活的痛苦就放弃感知痛苦的能力，对，我也有过类似的想法，永远保持对生活的敏感，我最害怕的就是变麻木。那么问题更难了，又想保持敏感，又想过好这一生，如何做到呢？

第五个感觉，说个轻松的。前几天我才知道原来马勒的妻子阿尔玛还是格罗皮乌斯的前妻，克里姆特的情人。所以说真的有缪斯女神啊。我如果娶不到华宵一姐姐，那就把她作为我的缪斯女神来爱她吧。

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昨天凌晨一笔挥就，很久不写日记了。想来想去放在豆瓣上最合适。十年或者更久之后再来看看，给出那时我的答案吧。

贴一张缪斯女神的照片～

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如新生婴孩般啼哭在每一个重新确定自己与这个世界的关系的时刻。过去的这几天就当是一场梦吧。比时间更重要的是存在过，它存在过。

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也可以说是意识到了一个问题:这个世界上有部分人是你这辈子都基本没有可能追求到的（就地位、圈层、阅历而言，我也许是变现实了，都不用把有没有相互吸引列入考量），突然觉得很难过。可能大家会下意识地把这部分人排除在用情对象名单之外，但好像对我而言不是这样……我也是服了自己，多情的种子，下次爱上一个外星人我也不会意外。

很可能我一辈子都无法达到宵一（或者她男朋友，哦不，前男友）在各自行业内的高度，一辈子就是普普通通的一个人，我好害怕配不上我在未来不知哪一刻爱上的她，我好怕没准备好，来不及准备。宵一能把她最美好的年华献给了最美好的事物，有这么多优秀的作品，而我呢？我也要大学毕业了，我的最美好的年华已经过去一段了，我在这个世界上留下了什么痕迹呢？想到这个我就彻夜难眠……

我希望为了她成为更好的自己，这也许是唯一能让自己感到宽慰的回答，不能处在被动，相信人的主观能动性，这是邢学姐教给我的。

最近迷上史铁生的中篇，又读了《中篇1或短篇4》，越来越先锋了，宿命论表达得让人倒吸一口凉气。我却觉得，在生命经历巨大变故的时刻，模仿小说里的笔法记录自己的经历，也许能带来深深的慰藉。