恶魔.人.
今日，又读木心的《文学回忆录》，其中一句话突然击中了自己：自然是不懂艺术的，也没有什么主义流派。 不禁想到林奕含曾经在《房思琪的初恋乐园》中所要叩问的：艺术是否向来是巧言令色的？
是啊，自己少年时候怀着一颗极其热忱的心去追寻自然和真实。常常标榜自己是“崇洋媚外”，是美派作风：健康、运动和力量；排斥诗歌、尤为排斥诗歌，因为那简直就是不能再矫揉造作到接近自然的东西了，如果勉强让我对诗歌提起兴趣，那也必然是老子为首、庄子次之、古诗十九首再次，唐诗最末，至于个个小姑娘都及其喜爱的宋词每每都是打心眼里的不屑与不喜。上初中时，老师逼迫我要读舒婷、要读席慕容、要我上台给全班同学抄写，这个过程真是顶着巨大的“荣誉”在软化自己，这也是第一次背离了自然表达，为了反抗这样的软化，我寻找到三毛，就好像和我一样敢于横冲直撞并且不加矫饰的人，文笔亦如此。伴随着席慕容诗集的影响，禅于我产生了更大的冲击，记得初中的墓志铭只有一个：“不以物喜，不以己悲”，这句话应该一直是我快乐的源泉。但是宗教不完全等同于艺术，事实上宗教给我的柔化远大于文学，无论怎样，初中的自己开始被柔化。
第二次的影响便是高一，我喜欢将高一时称作启蒙阶段，什么的启蒙？美学启蒙，也是直到前几日才突然发现自己真的是在高一h老师的引领下第一次真正感受到了美，在那之前，善良、正义和愤怒一直是我脑海中的主旋律。h老师是语文老师，形成最日常教学的内容是抄诗、练字、观影、习作、听乐，那时的自己一面告诉自己这叫“厚积薄发”教学，但另一面却是对这些行为产生了一种不可描摹的情绪，一种淡紫色的情绪，好奇又不敢触碰。上课就更是不知所措了，一日窗外下雨，h老师便不讲课开始让我们赏雨写诗，或者随意写几句话罢了，当时的想法就是感觉，嗯！这是正确的事情，美好的事情，至于其中细腻柔软的东西，自己确实怎么抓都抓不到，那团紫色的空气近在眼前，远在天边；还有一次是张国荣祭日，那节课我们便听了一节课张国荣的歌曲以及h老师对哥哥的抒“情”之书，其实那时才算是自己对张国荣的首次认识，说来自己真的是对感情很迟钝的人啊。除这两次以外，真正时至今日让我时常挂在嘴边的就是那次研读《记念刘和珍君》了，当时自己超生气，几乎想要拍案而起质问老师：革命有什么不对！用少数人的生命换取多数人的生命有什么不对！h老师给我具体解释语句现在已经记不清了，但是好像那是第一次感受到“电车困境”的迷茫，第一次感觉“改良”好像是一件不错的事情，再到后来甘地的不暴力不合作运动那篇文章，自己便开启了看语文教材都可以哭出来的阶段。现在想想当时的自己，没心没肺的假小子，一头超短发，迷迷糊糊的在接收现在看来的“美学和伦理学”教育，真的是很感激h老师了！感谢美的启蒙，感谢给我那么一丢丢的灵性。
上了大学，尤其是在所谓“人文”环境下的熏陶，开始让我不停的接触相关艺术类的环境，学国文、国学、哲学、人类学，尝试理解异文化、异群体；尤其在厦门小资悠闲的环境里，艺术就像毒药一样让我无法自拔，去年夏天发过一条朋友圈：不懂艺术没关系，先假装起来很懂它。哈哈哈，这可能是自己追求艺术最痴狂的地步了，也是最幼稚的地步了，有人开始说我像“道姑”、有人说我很有艺术气息、有人说我像个“瘾君子”、有人说……别人眼中的自己，真的好像什么都很懂的样子。木心说，这是垮掉的一代在模仿酒神精神，却最终变成了酒鬼。不知从何时，自己喜欢人文风光胜过自然山川；喜欢博物展览甚过乡间地头；喜欢哲学漫谈甚过日常八卦；喜欢日常丧胜过傻乐儿。不知从何时，只有在悲伤时才会听音乐变成睡前每日一听，从前喜欢阳光中二病转变为总对艺术神秘型一见钟情。
曾对树说，我的这副皮囊下就是一个野人，我知道他永远不可能拥有理性、但我想纹化他，给他以美。可是兜了一圈，尽管现在披上了华丽的纹饰，内心的野人好像依旧顽强，或者说更顽强。日本最近有部新漫，汤浅政明的《恶魔人》，恶魔人比野人更适合。恶魔人有一大特点：爱哭。哈哈哈，和我一样了，虽然远远不及永远为别人而哭的柔软的恶魔人，但我想，放弃追求艺术了，继续做一个爱哭的野人：在第一次走进大学图书馆闻到旧书味时留下的眼泪、看到比真人还畸形的陶艺玩偶人时留下的眼泪、爬上泥巴山看到夕阳的眼泪、在凌晨看this is us时留下的眼泪，就是这样，原始的感情冲动。在当时第一次上美学课时黑格尔所解释的自然与美学的关系，就坚定了自然高于艺术！就如同害怕与人更进一步，本能的反抗艺术。
美其名曰放弃刻意追求艺术，倒不如说因为美可能在我骨子里留下了印记，前不久最抓狂最烦躁的工作的时候，自己竟然又屁颠屁颠的去买了一束鲜花，那时真的感觉，没有鲜花、我熬不下去了，也从那时开始，我意识到，我彻底败给艺术了。
鱼与熊掌不可兼得。
