2.24

天气，阴。
温度，-6~1。
今天较之昨天显得格外冷。早上四点多醒过来的时候，被冻得打哆嗦点了根烟，但是想到抽烟不利于伤口愈合就掐灭了。看外面还没亮的天，回忆刚刚做过去的梦，觉得苦涩。
我已经很少做这样绝望到醒过来的梦了。除了去年秋天那段几乎要熬不过来的日子里。
或许是昨天过得太波折的原因。其实也不算什么，无非就是自己拎着巨沉的电脑包，来回跑着去盖章、担心着坐车会迟到、没有吃好饭、穿了不合脚的鞋子把脚后跟磨出巨大的水泡。这些都是很小的事情，好像并不足以让我做这样绝望的梦。
昨天晚上回到家之后，脚其实已经失去知觉了，只想把鞋子扔掉，吃一碗面，好好喝点水。把鞋子和袜子脱掉后，两只脚后跟都起了水泡，左脚严重些，整个泡已经被磨破了，防止感染只能把磨开的皮剪掉，我一直是忍不了痛的人，但这种事又不好再瘸着脚去诊所，只好自己慢慢一点点把这块儿皮撕开剪掉。每撕开一小块儿剪掉之后，我就得停下来擦一擦痛出来的眼泪。就这样全部剪完，再用酒精消毒之后，就只剩红彤彤的肉露在空气里面，每走一步都会有疼丝丝、凉飕飕的空气刮过肉的感觉。这样我也不觉得委屈和难过，毕竟是自己选错了鞋子。但出了房间发现没有饭，还要等，也没有面的时候，我情绪真的失控了。自己拿了煮面的锅就要去煮面，我妈让我等的时候，我几乎是丧失了理智的大叫。然后转身去厨房自己煮面，期间我妈要来给我煮，被我用动作拒绝。我舅舅也被这样的我吓了一跳。这大概是间隔六七年的坏脾气爆发。
睡觉之前跟他讲了心情不好要早点睡，视频几句挂掉之后，痛到睡不着。破掉的地方往外渗着组织液，还要小心不能用被子碰到，睁着眼睛保持着难受的姿势，脑子里一点点的过着这几天的事，仔细想来想去发现他对我撒谎了。心里像被搅来搅去，煮面之前的那种不理智又冲回来，让我忍不住打开手机去恶狠狠地质问和攻讦他。理智还是占据了上风，只是发了一句你对我撒谎就没有再发。
然后就是这场绝望的梦境。
在我的梦里好像坏的一面永远是占大多数的，包含着我的恶念、我的残忍、身边人最饱满隐藏最深的恶意。被别人孤立和责难倒也还好，毕竟我并不怎么会放在心上，可若是这份难过是由他带给你的呢，那便是致命一击了。根源在于我还是揪着过去不放，我丧失掉了最基本的安全感。这让我一次又一次被击垮。不然也不会在这样深的绝望里心跳剧烈的醒过来，全身都是汗意。
发生这样的情况我好像会自主的选择逃避，躲起来，总感觉躲起来就好了。所以我从上午到现在下午四点四十分都没有回复消息，更没有接他电话的勇气。不知道是在躲着他还是在躲我自己。
这个坎儿，我过不去。