我想哭但是哭不出来

都说男儿眼泪不轻弹，也许正因为我是一个基佬的原因吧，小时候我的眼泪滴滴答滴滴答地流个不干净。

被欺负了哭，受到委屈了哭，高兴了哭，难过了更要哭。考好了哭自己这份成绩不易，考砸了哭自己回家没法儿交代。

后来出国之后就哭得少了。

印象中在过去的六年半的时间里只哭过5次。其中的4次还都是发生在出国的前三个月里。总体摊下来，一年合不到一次。

在机场的时候感叹要见不到父母了，一边等着过安检，一边站在那里掉眼泪。

刚刚到旧金山的时候，发现行李丢了，飞机也飞走了，身上除开两件换洗的衣服，一台旧电脑之外就啥也没了。一口破烂的英语也不知道能不能和机场人说清楚，一个人站在偌大的机场急哭了。掉了两滴眼泪之后，去他妈的，耍赖都得耍到一张票。

后来，后来就是第一次交论文的时候。虽然憋出了“一把辛酸泪”，但看着这“满纸荒唐言”还是觉得拿不出手。以前在国内交作业哪里听说过citation这种鬼东西。后来一边滴滴答答地掉眼泪，一边和那时的邻居，现在的好友把论文改了。如果没记错的话，那篇论文的成绩还行，30分的满分拿了28.6分的样子。

前三个月真的是最痛苦的磨合期。我记得那时候我还重重地感冒了一次。四肢无力，浑身瘫软。一天水米没打牙。想喝口水吧，还得自己从床上翻下来，跑到厨房里打开水龙头，嘟嘟嘟地喝一肚子凉水。再抽把椅子，重新爬到床上去。记得那时候看着窗外的星光，脑子里想的都是这时候要是能喝一碗妈妈煮的白米稀饭都是好的。然后又自己成功地感动了自己，叹自己三分钟命苦。

也真的都是小孩子过得太舒服了，没经历过啥挫折。一点点不快发生了，就可以自己把自己感动得五体投地。那时候掉的眼泪真的还蛮亏的。

还有一次是那时候毕业找不到工作，想着OPT的时间滴滴答答地过，自己每天花家里的钱心里太过意不去了。所以一个人在洛杉矶的那间车库改的房子里掉眼泪。唉，没出息。

这次毕业了找工作就没有为此掉过眼泪了。已经看开了，毕竟找得到就做，找不到就回家。这不都是命么。

虽然现在幸运地捧到了一只饭碗，但是这个饭碗可一点都不牢。好多次都在崩溃的边缘。每天像凌迟一样战战兢兢，不敢妄动。尾巴夹得紧紧的。手上还要申请工作签证，每次在准备材料的时候都想着谈个男朋友，结个婚就可以不要这样受这样的委屈了。然后又想着自己茫茫的前途，也不知道自己在这里一个人图啥。

这种感觉，就像摸着石头过河，感觉到水漫到耳朵边时，开始惊恐，四处乱抓，但什么也抓不到。对岸的人说，你可以的，试试看。但你知道他们也不确定。湍急的水流冲击着你的身体，你开始摇晃，开始战栗，开始不确定自己为什么要过这条河！你看到对岸的满满繁花，但是也确定自己是否能够摘下一朵。你盲目地走，就像一个赌徒，将身家性命压在上面。你害怕，你惊恐，你押下的筹码已经太多。在押筹码的时候，你红了眼，你失了智，现在你怕了。你真的害怕了。但是你却哭不出来了。

这一刻，你心里仿佛滴下了一颗浓郁的墨水，稠得化不开。