乖，摸摸头
说好的睡觉，可是又没睡着，在床上翻来覆去的挺尸，于是就决定醒来，找了半天找到这本买了很久也没看过的“乖乖，摸摸头。”
第一个故事讲的是异父异母亲妹妹杂草敏的故事，不是爱情也不是友情，就是这一世为自己选择的家人的故事，其实说白了就是单恋的故事，故事里的女主喜欢大冰，可大冰只把她当妹妹，最终女主不得不把大冰处成亲人的故事。
故事带着莫名的伤感和压抑，搞的本来灰暗的心情更加难过了。最近食欲又开始不好了，每天不想吃饭只想喝水，仿佛回到了第一次失恋的时侯，每天不敢看手机，不敢点开微信，怕没有新消息提醒，也怕自己会失望伤心然后没法工作，3月热销季压力大到不能垮下来。不过没关系，这样的情绪唯一的好处就是感觉自己很快会瘦下来………
想像自己瘦了之后的人鱼线，突然幸福的想笑，可是笑着笑着就又想流泪……
不可否认我是个敏感的人，从不怀疑自己预感到的事物，感觉某件事物正在失去，虽然说不清原因理不出头绪，但感觉一定会失去。有种极度的挫败感，怎么就平时那么高傲了，自己觉得自己还不错了呢，因为个子高，还是人品好，还是样子也不差。现在别说找个男人结婚了，就连找个男人认真的谈场恋爱都办不到，生活本来的面目也许就是太把自己当回事了，其实自己什么都做不好，工作和生活一样……
关于安全感，从来不是个缺乏安全感的人，可是就因为自己任性的这几波操作，突然就安全不起来了。得多任性多喜欢才能做出这么冲动的事，其实自己也在怀疑，彷徨失措……
那个可亲可亲的人我不想猜忌你，宁愿相信一切的美好，你的漠视和不再重视，厌烦的情绪都理解为是我不够好。我得承认在这段关系里，一直以来先认真的是我，所以理所当然先输的也该是我，并不怪你，你可以仗着我喜欢你认真的欺负我，其实没关系的。不后悔遇见你，也不后悔喜欢你，对自己所有的操作都不后悔。就是因为喜欢，这么多年没遇到过这么亲的人，可以畅所欲言的聊自己是那个农村出来的，一起聊聊火炕和种地的经历，一起聊一下过去的努力和现实的残忍……
不会在催你，其实更想做的是心疼你，但不知道为什么演变成了催，让心疼无处安放。怕心疼了也会变成多余和啰嗦，更怕有一天就连我呼吸的空气也变得有错，慢慢的变得谨小慎微。其实我也不喜欢这样的自己，我更喜欢耿直的自己，但没办法，输了之后的情绪有几个能坚强的起来……别担心会找很多事来做，慢慢的不以你的信息为轴心的生活，会永远乖乖的，像从未出现过一样。
就算有一天你彻底的消失在我的生命里了，我依然不会后悔遇到过你，感谢你给我的这段经历，其实你可能不知道能莫名的喜欢上一个人比永远喜欢不起来任何人要好很多，能伤心能心疼其实挺好的，很久没有过这种感觉了，像初恋一样揪心，嗯，起码证明我还活着，挺好的，不是周而复始的木乃伊……
乖，摸摸头……
哎，情伤所致，每晚都关了手机才能抵挡住坏情绪泛滥的日子希望能快点熬过去……快点变成活蹦乱跳的小可乐……
先认真的必然会先输，最终没能好好的一辈子都联系着，做一个至亲的人，全都是因为我的任性，如果我能克制，也绝到不了今天，心里不是没有愧疚……对你也对我自己……其实不该任性的破坏这段关系本来的面目……
乖，摸摸头……
我们都是好孩子，让我们永远幸福……
