你需要一款尴尬而不失礼貌的微笑

一款专业救场微笑，圆起场来可以绕地球一周。

1

考研那年，我去大阪大学面试。

阪大校园特别大，对路痴不太友好，我走了很远才走到教授所在的研究楼，到了之后又等了一阵，当教授助手叫我进去面试的时候，我已经又累又紧张，神经崩得一弹就断。

一看时间，中午十二点整。

教授是个看起来非常严肃正经，对专业高标准严要求的人。我说错一个语法，他都马上纠正了过来。

蓝鹅我死撑着脸皮，滔滔不绝地一路说下去，一直说到教授略为满意地点头为止。

我的神经终于放松了一下，然后，我的肚子叫了。

咕~~~~~~~~~~~~

叫了一串……

这时候十二点半，我饿了。我tm竟然在这个时候饿了！！

然后我就看到，一直都非常高冷又严肃的教授，憋了一下，笑了。

那是一种怎样的笑呢……

于是我也笑了……

其实教授说只要我考试过了就收我做研究生！竟然不嫌弃我在面试的时候饿得肚子叫，教授真是个好人啊！

不过我实在太丢脸了 ，最后还是没去。（并不想说是因为害怕考试）

2

有一年回国，经停首都机场。过海关的时候，被工作人员拦下了。

工作人员穿着深色的制服，表情严肃，看起来很拽很牛逼，让我把行李箱打开。安检仪器的屏幕上显示我的箱子里有一块方方正正的可疑物品，长得很像毒~品。

然后他干脆利落地把手伸进箱底，一摸，翻出来一摞《标准日本语》。

然后这个刚才表情很拽的小哥扭头换了个耿直而尴尬的笑容，硬跟我尬聊了一句，哎呀，放假还回家学习呀。

你以为这样我就会原谅你吗……

3

我大学四年不学无术，看了无数韩剧和韩综，最终在不认识一个文字，也不会说的情况下，练就了韩语十级听力（并没有）。

然后有一次在语言学校里，碰到一个韩国女生，可能不会日语，又想问路，看到我之后就直接用韩语问我“你是韩国人吗？”

我一懵。在她看来我跟韩国人是一个画风的吗？

于是我就回答她：“不是的。”

诡异的是，我虽然听懂了她的韩语，但是用日语回答的。

于是她也懵了。

在旁边看着我们两个用不同语言对话的某日本同学也懵了。

于是那天一个韩国人，一个中国人，和一个日本人，就在那里默默地彼此懵逼了一会儿……

最后我们三人只好都互相给了一个……

4

大学学校附近有个站叫铁狮子坟。

然后我们食堂有道菜叫狮子头。

于是有一天我去食堂打饭，兴高采烈地对食堂阿姨说，给我来一份铁狮子头。

铁……狮……子……头……

打饭阿姨亲切地看着我，宛如看着一个智障，然后给我打了一个烧焦的狮子头。

大概是以为我喜欢咯牙的口感吧……

于是我只好……

5

继续。

老家有一个很有名的超市叫步步高。

有一天我去工商银行存钱。到了柜台，甩出一摞票子，很自信地对柜姐说，给我存步步高定期存款。

柜姐看了我一眼。确认过眼神，遇上怼的人。

“什么步步高？这里没有步步高。”

“有的啊，就是那个存越久利息越高的那个啊。”

“……那tm叫节节高！”

我……

满腔的自信突然瘪了泡儿。只好……

6

考驾照那年，路考前一天，教练带一车四人上路开车。

这是我们练了三个月以来第一次上路。

前三个人一人开了一截直路，轮到我，要拐弯。我看十字路口那~~~么大，想说圈子打大一点吧，然后就打了一个很~~~~~~~大的圈。

眼看我要开到对面的斑马线了，教练大喊一声“你tm要去哪儿”，同时一脚踩下他那边的刹车。

只听嘎嘣一声，离合器崩断了……

崩……断……了…………一……个……角……

我悲剧的发现，一档起不了步了。我悠悠地看向教练，教练表现出了有史以来最淡定的表情，说，你下去你下去……

于是，我们就在绿灯已经亮起的十字路口正中央，主驾驶座和副驾驶座交换了座位……

教练直接三档起步，直到他一言不发开去修车厂，修了一个多小时，又一言不发带我们去考场转悠了最后几圈，我的表情一直都是这样……

那天我脸都笑僵了……比打了麻药去拔牙还僵……

专业救场微笑，你值得拥有。

完。