究竟是在留恋还是在祈求。 这世上充满了负心和幸福，而我一无所有。

我对走出门去见太阳，没有一点欲望。 对呆在家里腐烂，又腐烂出腻烦。 从来没预想过，我的生活，会变成这个样子。 我以为自己的25岁，应该是我朋友那样的，努力学习，期待爱情，做分实习，穿着漂亮的裙子去好看的小城旅游。 做到这些都没什么难。不差钱，不差时间，不差脸。 可是我去走不出桎梏。迈不出步子。
回学校学习的每一天对我都很难，以至于到现在回学校这件事已经成为难事。
期待爱情？呵呵。 我宁可嫁给一个四十岁有点钱的老头生孩子，前提是有这样的老头愿意娶我一个灵魂沉重成天不开心的姑娘。
做实习？我的专业技能毫无用处，说句实在话，就是有用处，以为凭借我的gpa，能做到吗？
穿漂亮的裙子？出去旅游？我连下楼扔垃圾都不想，早晨起来洗脸抹芦荟胶已经是很爱自己了。
这么算下来，所有容易的事情，平凡的事情，在我这里，都成了难事。
我也不知道一切怎么走到这一步的。
我累了，累了去争斗，累了去解释，甚至累了去自我欺瞒和鼓励。 我甚至觉得我的明天哪怕是去卖淫，大概也可以。
某种程度上我觉得始作俑者是我妈，她说的很多话打击的我体无完肤，自暴自弃。让我看见这世界千疮百口，是我恨她。 可是恨是种消磨人的力量。 我已经耗尽了。油灯枯尽。
油灯枯尽。我也不想说话，更不想回顾过去。 往前看，前面什么也没有，往后看，都是血。
人人路上皆如此，我更脆薄一点罢了。 太多人不当真的，我便当真。
可是我恨她，我觉得她禁锢了我的日子，使我什么都不能做。 可是下定决心不说话自己做自己的了， 我也走不出去。
在这样一个漩涡里，没有人能救的了我，没有神能看顾我，没有人能爱我，更不值得被爱。 我只想沉睡在一个梦里，肉身消亡，没有痛苦的就烟消云散在一个悠长的梦里。
能救我的，只有钱。 可是我没有钱。我不缺物质，可我没有钱。没有能力自由没有尊严。 我恨他们所有人，为什么要把我生在这世上，从来都只有痛苦，每一天都只有痛苦。 直到如今25岁，熬不下去了。
我以前说30岁就可以死了，突然想起来，但是不是觉得30岁就玩够了活够了，是觉得活到30岁就已经承受的够多了，大概是临界值到了。
没错，快到了。我觉得已经是了。
我的每一个朋友都不可能在深夜没想过死亡， 可是她们坚持下去了，总有什么一点东西在内心促使他们活了下去，也许是死的恐惧，也许是突然的肚饿，也许是约好的某件事，也许，也许，都是跟世界的瓜葛。
我没有瓜葛。 我跟这个世界决然分手，不留牵扯。 所以，死起来，也没有留恋的很容易。
我大概是快要死了。 我有这种感觉。 我想在25岁生日的时候死去。 可是我知道，那一天，根本不会有什么特别。 没有仪式感的死去，该怎样开始。
我没有计划，我没有恐惧。 我也不想继续淹在这里。 这水里黏腻潮湿窒息。 我该怎样清爽的死去，不留后患，不给人添麻烦，不给人增加磨难的，自己不痛苦的，死去。
请让我死去。
请送我一场车祸，送我一个天崩地裂，让我人力不能及，就这样结束死去。