抑郁，我们共同的秘密
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“我，被诊断为重度抑郁。”
“我的快乐，被悲伤取代，整整一年。”
1
其实，我并非大人们所想的那般幼稚......
“19年前，我出生在一个幸福的家庭。”
“听大人说，因为我是女孩，所以，和男孩子比起来，我没有什么优势。”
“我深爱着并依赖着我的母亲，即使她曽经是我童年的噩梦、是我在这个世上唯一害怕过的人。
我依赖着她，因为从我懂事起，大部分时间都是我们母女相伴。
她对我的要求很严格，但似乎是天性使然，我从未犯过同样的错误，因此从小到大，我从来没有因为类似的错误挨过第二顿打。别的叔叔阿姨夸我懂事、听话，但只有我知道，每次犯错不过是我在试探，哪些会触碰到母亲的底线。
她像个孩子，比我还像个孩子，所以我学会了宠爱与包容他人，我渐渐习惯了承担本不属于我的责任，只不过，我的成熟，一直是隐于暗处的。”
“我敬爱着并崇拜着我的父亲，即使他一年在家陪我的时间不超过两个月。
我盼望父亲回家，从他上次离开到他下次回来，我每一刻都在期盼。
当我看到别的父亲将孩子扛在肩上、牵在手里时，我无法抑制内心的羡慕、嫉妒甚至是怨恨。”
“我以为，只要我足够优秀，爸爸就会多爱我一些，就会经常回家陪我。但是，当我屡次获得年级第一、三好学生，哪怕我一个低年级学生在高年级竞赛中获得一等奖，我也没换来父亲在家多停留一个月。”
“每次我在电话里问父亲回家的日子时，他会给我一个模糊的约定，比如一个月后、半个月后。即使如此，我还是会在心里算着今天距离父亲回来的日子还有多久，但到了约定的日子时，他又会爽约，将日子往后推。
每次我都强忍心里的委屈，装作懂事的样子，接受这个事实。
从小到大，我不敢哭、不敢闹，甚至不敢提要求。”
“从我记事起，我便擅长看人眼色，也因此赢得很多人的喜爱。但事实上，只有我知道，因为会看眼色，我失去了多少快乐、自由，因为会看眼色，我逼着自己做了多少对不起自己内心真实意愿的事情。但是，我却没有换来一个打不走、骂不散、可以永远陪在我身边的人。”
2
我倾尽一切所追求的信仰，居然是场骗局
“我相信每个人都有自己的信仰。
我所信仰的，是‘高山流水’，是‘不离不弃’。
当我所信仰的东西被一次又一次的否定、怀疑，我的世界便从此失去了光明。
‘快乐’这个东西离我越来越远。我没有可以信任的人，也没有能够依赖的人，我甚至认为，所有亲近我的人都是为了从我身上获取什么利益，而如今，我身上已没有多余的利益供他们挖掘，因此而导致眼前的我一无所有。
我的家散了，我的朋友离开了，我喜欢的人不理我了。
原来感情如此不堪一击，那么我一直所追求的、为之付出的，难道就只是一次又一次的欺骗与假象吗？”
“当我最相信的人告诉我，金钱胜于一切时，我心如针扎、如窒息一般。
我厌恶金钱，但我却不得不为之奋斗，我明白，在这个社会上，没有钱，所有承诺都会成为黄粱美梦，无法兑现。于是，为了能在这个世界上多活一分，为了能让身边的人多陪我一秒，我拼尽所有力气，哪怕只是为了一块钱而已。”
“终于，我被告知真相。哪怕我付出生命，也不值一金。”
“我陷入了失眠的痛苦之中，每日昏昏沉沉，毫无胃口。对原先喜爱的事情，如今我也提不起兴趣。我曾多次自问，我应该以什么姿态在这世上行走。
结果，命运实在是太吝啬了，我找不到自己的价值，也不知道自己未来该做些什么。
在无助和绝望的打压下，我脑中闪过一个念头——死亡。
我相信世上存在轮回，所以我对死亡无所畏惧，在我心里，死亡即重生。
我渴望重生，就像我玩游戏一样，当快要game over时，我自动退出，然后再game again，这样的话我便可以避开之前犯过的错，实现华丽的逆转。”
“可惜的是，我怕疼。
我怕割破喉咙时的刺痛，也怕血流尽时的窒息。
其实，我依旧是个胆小鬼，我只不过一直在给自己寻找一个逃避痛楚的理由罢了。
每一个抑郁症患者从病发到绝望再到死亡，除去个人认知失调的因素外，在其中起主要作用的，还是身边人的不理解。
人类有个通病，无论别人在之前对自己有多好，只要有一丁半点不如人意，就否定了他先前所有的努力。就像平时，在埋怨一个人的时候，我们会把一些陈芝麻烂谷子的事情拣出来再讲一遍，即使有些误会已经解释清楚，但再次提起时却变了味道。”
3
神，生于人心，死于人性
“《灵魂摆渡》中曾有这么一句台词：‘神，生于人心，死于人性。’
这句话，在我心里回荡许久。
事实上，除了神，还有很多东西卒于人性的自私与丑恶。
抑郁的人，从某种意义上来说，大多是由于自己原先执着与信仰的事物遭到了否定。但事实上，人这一辈子，除去睡觉其实很短很短。正因为短暂，我们才要为自己的生命负责，如果你连自己都不爱的话，又凭什么要别人去爱你，去理解你？
人，只有活着，才有希望。也只有活着，我们才能去追求自己想要的，信仰也好，执念也罢，活着才是最大的资本。”
