他只是不够喜欢你很扯，是我们太过高估爱情的力量

这篇看似是谈感情问题，其实主要想整理一下个人的伦理观，会得出这个结论，一个是对过去经历的思考总结，最直接的启发是看本伦理学的书——《正义论》得出来的。

很多因现实问题而分手的情侣，例如家人的阻挠、门第悬殊、经济窘迫、一方的健康状况，异地恋等等，无外乎两人因为社会评价有差距，感情不被周围人看好。

当对方动摇，甚至最终选择分开时，都会被身边朋友，甚至是当事人承认，原因在于不够喜欢，够喜欢这些问题都不是事儿。其实，真的是这样么，那些当时不够喜欢你而离开的人，后来遇见了足够喜欢的人吗？

有时候，我们是不太高估爱情的力量，也太高估自己或是对方爱的能力？

那些能为你战胜现实困难的人未必多爱你，退缩离你而去的也未必不爱你。这个世界，能为爱痴狂，为爱赴汤蹈火的人是少数。更多的人，并不那么看重爱情，而是把爱情摆在可舍弃的位置中。

所以，我们更多看到，那些“情种”们，每次都能对感情投入，每次都没爱上合适、似乎都有相当挑战的人，但反倒每次都能无视种种困难。而另外一些人，似乎亲密关系只成了他的手段，一种获取更多资源，摆脱寂寞、单身状态，生育后代的手段。

一个人能为当下的感情付出多少，并不取决于有多喜欢对方，而是他把爱情置于价值序列的何种位置。每个人价值序列的排序都不同，事业、金钱、亲情、友情、爱情、道德、理想，在他的价值体系中，哪个是优先级，哪个是劣后级，都不一样。

如果一个人把爱情排的相对靠后，爱情就成了牺牲项。那么，当爱情和物质、事业、亲情发生矛盾的时候，他的价值观决定了，必要会保后者，舍弃前者。人们所说的三观合，重点在于两个人价值观的排序比较相近，看重什么，看淡什么要一致，这才是友情和爱情能长久的基础。

那些总是爱上看似社会评价不高的人，并不是当事人对他多么有吸引力，而是他在选择伴侣时一贯不在乎这个人是否能“提升”他。

相应，那些因为实际问题而跟你分开的人，他们不光不够爱你，也做不到“够爱”任何人。换是另外一个有着同样问题的人，他们也会选择结束这段关系。这里倒是有一种例外，就是他的确为一个外界困难比你还多还重的人坚持了，轮到是你就放弃了，这时候你确实该想他可能不够喜欢你。

但如果他对谁都没勇敢过，没有遇到过身边人都极力反对，他还一往无前的，却告诉你，和你分开不是因为实际问题，而是不够喜欢你，你就不用沮丧了。他只是不想承认自己并不勇敢，同样世俗怯弱，把原因推到你吸引力不够，比让他面对真实的自己好受的多。

同样，那些对爱情勇敢的人，并不是因为她当时有多爱你。她不求你有权又钱，不指望借助你的力量让她生活优越，是她对自己的要求，不将利益置于爱情之上，是她的原则，而不是你吸引力足够强，让她放弃了这个要求。她更多是喜欢自己在恋爱时自我塑造的高大形象。

所以，人在恋爱时都是更多喜欢自己，取悦自己，其次才是取悦对方。即便愿意为爱牺牲，也只是这样的行为，让他在道德上很有获得感，很难说是爱情本身的魅力。

其实，爱情的力量很小，它改变不了一个人的价值观，影响不了价值序列排序，也无法拉低或抬高一个人的道德水平。

人怎么看待、处理爱情，更多取决于自我期望和自我塑造，对方的吸引力如何是在其次。所以，与其考量一个人是否足够爱你，还不如考量他把爱情置于何种位置，他对自己的道德追求。一个看重爱情，对自己道德有要求的人，不会太过负你。