一些关于自己的思考

近年来断断续续的，开始看出自己那些不好的端倪，但总像是含羞草一般，一旦被触及，被拒绝，被指出不好，就会固执地把自己蜷起来，不让人碰，也不再舒展。在知乎上看过一个回答，大致内容是说，答主在办公室看见一个小女孩，睡眼惺忪的跟大人说：我不开心，因为我没有睡好，我想要一个拥抱。跟那个答主一样，我惊讶于小女孩对自己如此清晰的认知，然后开始羡慕，羡慕她能有这样清楚的表达自己的能力。

那是我从来都没有的。

我会安静的自己待着，满脸阴郁，疲惫而困倦，一直怀着期待的低落情绪等待着，等待有一个人来抱抱我然后问我说，你怎么了？然而我还是不会说出像那个小女孩一样的话来，仍旧怀着一丝欣慰等待那个人问我，你是不是不开心，我给你一个拥抱好不好？这样的我只需要坦然接受我想要的就好了，我还能有发脾气的资格，觉得你给的不是我想要的。

可是这样很糟糕啊。最糟糕的就在于我知道自己失去了表达自己的能力和勇气，却不想去改变这样的自己。我总是觉得理所当然，你没有给我我想要的，那就是你不懂我，那就是你不值得我去喜欢，这样的逻辑，客观的说煞是吓人。

可是为什么呢，我不知道原因，我甚至不知道我是什么时候开始封闭自己的。我只知道在我上学的那些年里，这种习惯性格一直在不断加深，直到现在，我把自己束缚在自己建立的围墙里，瞭望着有人披荆斩棘来找我。可是所有勇敢的骑士，都推不开我自己关上的那扇门啊。

我总是容易陷入死循环里，一边害怕面对一边努力逃避，窝在自己的世界里，然而对外仍是一副人畜无害温婉善良的样子。只有自己知道我把所有人都与我隔开了。

我讨厌现在这样的自己，可是我以后会好吗？我总是希冀能有一个人柔声跟我说，你别怕，慢慢来，我等你。我一边厌弃给人带来伤害，一边又固执地不愿意改变，因为觉得改变的过程会带来更多伤害，于是选择远离，选择拒绝别人的靠近。于是觉得，我以后也许会孤独终老了吧，在别人面前维护着一副春暖花开清风自来的样子，看着自己的内在一点一点的枯萎死亡。

真是糟糕啊。