陷入爱河后，又开始重复的“心理剧本” | 如何疗愈童年创伤？

文 | 柴欣 简单心理认证咨询师、特约督导师

编辑 | 山兔

（声明：本文案例中涉及的来访的真实信息，均已经过严格的模糊处理）

无数不同流派的哲学家、思想家们在这一点上颇有共识。童年开始每个人都会在内心发展出一套完整的心理剧本使我们仿佛能够知道他人心中所想，并借此来理解和预测他人的行为。

换句话说我们以为自己的人生故事好像总是按照剧本情节设定的那样来发展。故事设定了我们是怎样的人，别人又是怎样的人，以及最重要的人与人之间会发生怎样的故事。

一旦剧本被设定好，我们就会与不同的人反复上演雷同的故事。

如果恰好这个故事又是个悲剧，那么我们不免会感叹命运怎会如此不公和难以抗拒，或者抱怨怎么总是遇人不淑。

殊不知所谓的“命运”其实就掌握在自己的手里，只要可以修改心理剧本，就可以改变我们充满苦难的命运。

她是我的一位来访者，最近陷入了爱河。

与hold都hold不住的幸福伴随而来的，是一波又一波的烦恼和忧愁。她害怕对方知道自己的爱意，拼命想要隐藏。

身边的朋友可能仅仅将此看作是女孩的矜持和羞涩，没什么大不了的，顺其自然就好了。那么当他们得知女孩很快主动疏远甚至是拒绝了对方的时候，惊讶的表情也就可以理解了。

事实上她的心理剧本是

如果别人得知了自己在乎对方， 那么对方就会变得不在乎自己， 甚至利用自己的在乎来操控和玩弄自己。

在这个剧本里别人的角色被设定成了冷漠、自私、充满危险和不怀好意的形象，而自己则是一个脆弱、哀怨和无助的形象。

在这样的关系里有一种“稳定的预期”，即：

表达爱是非常冒险的决定， 这根本换不来别人的善意和同样的爱， 反而是一种自轻自贱并把自己暴露在被忽视、拒绝乃至羞辱的危险之中。

所以最合理的应对策略是：

永远要让自己投入的少一点，以确保自己的安全和优势地位。 如果情形不对，感觉不到对方的热情或者预感到对方热情减退，则立即优雅的抽身离开。

当她遇到他的时候，随着关系的靠近，心理剧本被逐渐激活。

根据剧情她仿佛知道了对方的意图，那么在必然出现的危险来临之前，保护自己免于受伤就变得合情合理了。

于是一次又一次，我们下意识启动的自我保护模式，反而一再创造了我们的痛苦。

这个剧本源于她与父亲的互动。一次次互动的场景以及血和泪的经验最终凝缩为一个心理剧本。它是如此的隐晦、稳定、自圆其说和难以修改，以至于身边的人质疑甚至挑战，都无法撼动分毫。

直到咨询中我问她：

你能否分得清楚哪个是对方的想法，哪个是你对他想法的猜测？

她才开始去反思那个未经思考的已知。

只有疗愈童年时候与重要客体关系中的创伤，我们才不会因为过度警觉而一再陷入对创伤情境的强迫性重复中。

那样，

我们便修改了心理剧本，

重新定义了自己与他人的角色以及互动方式，

最终让自己收获更加幸福和丰盈的人生。

原文发表于：陷入爱河后，又开始重复的“心理剧本” | 如何疗愈童年创伤？

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