我和你，我和我，我和其他

2018年春节过后，陀螺一样马不停蹄进入工作里。三月以来，每一周的工作都能清楚的数出具体的事情来，对于懒散惯了的自己也从不习惯渐渐适应。

转眼和S重新联络也有将近一年的时间了，清明小假他同我回家见家人，回来以后也开始聊对于结婚的想法，自己也觉得有点不可思议。今天看书的时候想起自己已经很久没有认认真真读书了（开年以后读完了那不勒斯三部曲，随着搬家后不再坐地铁，小说也基本不再看了）想起2016年的秋天读《慢思考》，那时我才认识S，他说工作要上夜班，生物钟打乱会睡不好，我写了一张读书记录给他，上面写着的是关于睡眠那一章。其中有一条安然入睡的办法是“享受性爱”，S几次拿这一点说，当时的我就在对他进行性暗示。

当天下雨了吧，我们在MOMA看《樱桃的滋味》。库布里克咖啡馆昏黄色的灯光，我从洗手间出来撞见他都觉得很害羞。

和S相处久了，我也会发现自己比独自生活的时候更懒一些，在一起的时间里身上总是很疲乏（或者也是最近工作太累了），在家的时候很难真正做什么事情。最近意识到这一点，还是提醒自己要换回一些自制力，要读书，做些有意思的事情。

进来有一个很重要的觉察，是关于我在下意识的模仿我妈妈，模仿我不喜欢她的很多举动。

比如早晨出门前在对方还睡着的时候提醒他要做的事情，比如自己的需求得不到满足时候就发脾气指责，喜欢讽刺和挖苦......好像不需要思考，不知不觉就会那样做。

现在好像多多少少适应了忙碌的工作节奏，也可以腾出时间找到空闲重新为自己生活了。人与自己的关系，真的也需要呵护，需要审视和维系，不然很容易被外界更强的力量带走自己。在我家的时候，和S翻出来大学生活的画画本，里面是很多生活场景的简笔画素描，S说好多分镜头啊。有点怀念画画，想要再拾起画画来，讨自己一点喜欢也是好的。

昨天看《婚姻生活》时，夫妻间的爱意与恨意，对对方的心疼和愤怒，都唤起大学时候和山楂的相处状态，那曾经一度困扰我也伤害了她。友情和爱情之间的区别，我觉得不过是情欲而已。那种程度极深的友谊在爱里是不会因为形式的区别掉价的。我们18岁到22岁那段日子，自然的遇见真心喜欢的朋友，靠近彼此近一点，再近一点，在每次离开对方回到自己独处的世界后都能回想起对方的好，反反复复摸索真诚与尺度该如何权衡。到现在我还是认为那不是一种对抗，而是一种协作，不是谁要战胜谁，是身处亲密关系里的双方一起面对各自生命里的裂痕，局限，面对人性的自私和贪婪，见异思迁和永不满足。