【转】如何走出原生家庭里缺爱的陷阱
文丨陈诺
近十年的心理学普及，让原生家庭问题在中国得到了前所未有的重视和关注，既然看到了问题，我们就免不了会问：如何改变它？
每个人的原生家庭各不相同，都是一个非常复杂的动力系统，很难说能有一个放之四海皆准的操作细则，让大家照着做就能轻松摆脱。
然而，还是有几个正确的大方向，能够慢慢地减少我们受到原生家庭牵绊的作用力。
放下对过去的遗憾 ，不再寻找弥补的办法
曾经有很多人这样问:我的原生家庭不幸福，我觉得自己没有自信，没有人爱，看到别人成长在幸福的家庭，越过越好，很羡慕，怎么样才能改变呢？
从提问者的身上，感受到的是一种对过去很深的遗憾。
人在遭遇遗憾和厄运时，都会经历五个心理阶段：否认——愤怒——讨价还价——消沉——接受。
提出上述疑问的人，常常是处于愤怒和消沉之中。而我们在这儿要谈的第一步，就是接受。
接受，意味着承认损失，承认自己过去的遗憾已经无法挽回，意味着不再以任何方式，去找寻和弥补过去的那种遗憾。
很多人说自己已经接受了过去，然而他们的行动依然显示，潜意识中他们仍在寻找弥补的方法。最直接的表现形式就是，寻找理想中缺失的那一半父母，作为自己的另一半。
如果我们感觉到自己对另一半寄予了太高的期望，希望能有一个人的出现来改变自己生活里的问题，那么这种期望很有可能就有问题。
因为你在寻找的不是一个携手并肩的人，而是一个能重新让你回到孩童时代享受全方位呵护的父母。
接受过去的损失，意味着我们不再期望有任何人或事能来改变这一切。
再也不会有一个更好的爸爸或妈妈来帮我们把过去的路再走一遍了，再也不会有机会重新回到那一段被人无条件关爱的岁月了，我们已经一天天长大，成长为需要去关爱和照顾别人的角色。
那些关于过去的遗憾，无论程度再深，无论再怎么努力，也已经随时间流逝永远镌刻在我们的生命里。
过去的创伤，于我们是一种沉没成本，纠缠于此，只会让我们现在和未来的生活，继续染上过去的荒芜颜色。
所以下一次，当我们满怀热情地对一个异性寄予厚望，认为和TA在一起生活会带领我们进入一个新篇章时，不妨反省自身：
- 是不是在幻想，这段关系可以弥补过去的某些缺憾？
- 是不是又在将解决自己问题的责任，转移到了伴侣的身上？
- 我是不是还是在内心深处，期盼着一个救世主？
要明白：正是你的执念让你迷失方向
看到这里，或许很多人会说：
可我确实是在原生家庭中受到很大的伤痛，无力再爱了呀。 我是一个爱的穷人，又如何像别人一样挥洒自如地生活？ 单是伪装得和别人一样，就已经消耗到许多能量了。
塞德希尔•穆来纳森曾经在《稀缺》一书中说：一个人越是缺乏什么，就越渴望什么，这样做会更加剧这种缺乏，至少是维持这种缺乏的状态。
缺乏某项资源的人越来越缺，已拥有它的人却越来越富有，这究竟是为什么？
其实，在经济学中的马太效应也阐述过这个问题——
“凡是他有的，还要给他，叫他多多益善，凡是没有的，便要连他所有的，也要一起夺来”。
穷者愈穷，富者恒富，在幸福感上也是一样。
原生家庭幸福的孩子，延续幸福的能力也越强，而原生家庭不幸的孩子，有更大几率复制父辈的行为模式，更可能导致不幸。
为什么会出现这样的恶性循环？
塞德希尔在书中给出了他的答案，那就是：
贫穷和匮乏，会让人视野狭窄，看不到除了你所缺乏的目标以外的东西，如果人的整个生活只为了钱或者爱而运转，反过来就会加剧贫穷和缺爱。
有人又会问：
难道一心一意赚钱，反而还会妨碍赚钱吗？ 全身心投入去寻找爱，反而会让我们失去爱吗？
事实还真是如此。
- 一个贫穷的打工者，为了赚钱加班到很晚，回家时公交已经停运，他为了省十几元的打车费宁愿走路回家，结果路遇抢匪，反而失掉了身上的所有现金。
- 一个矛盾型依恋的女生，为了维持男友对自己的爱愿意做任何事，到了学业荒废，事业毫无起色的地步，终有一日男友离她而去，而她发现自己除了十几年为男友不断付出的回忆之外一无所有。
以上的事例说明：人在某一方面匮乏之后，就会变得只关注这一方面的得失，而忽略了其他方面的权衡，失去了对事物全局性的把握。
从钱的方面来说，他们以为把钱都省下来，自己就可以慢慢变成一个富人。
然而他们不知道的是，饮食健康、人际交往、学习投资，那些看似浪费钱的事，往往会在更高的层面上影响他们的财富。
穷人的“稀缺”心理，让他们只看得见帐面上的蝇头小利，心疼当下的开支，看不到未来的收益。
在这种心理的禁锢之下，他们只能做着低层次的工作，交着低层次的朋友，过着不断省钱的生活，寄希望于中彩票之类的事来扭转命运。
而把目光转回到原生家庭所导致的缺爱问题，我们会发现，这两者有着惊人相似的内核。
因为原生家庭不幸，所以先天不足，内心缺爱。
因为极度渴望爱，所以容易心态失衡，为了获取别人的好感，而迎合他人，牺牲自我，放弃自己在其他方面应有的发展机会来让他人满意。
这些举动，都指向一个动机核心，那就是内心认定自己很缺爱，所以要像撒哈拉沙漠上的旅人收集水一样，收集身边人的爱。
这种行为或许能得来一小部分人对我们短时间的好感，却从根本上丧失了我们主动追求幸福的机会。
它扼杀了我们和别人建立真实的人际关系的可能，更糟糕的是，当博得别人的认同和喜爱已经成为了我们眼中唯一重要的东西，其他所有的事，都会为它让步，甚至牺牲：
作业还没有做，朋友喊我去K歌，其实心里对唱歌不感兴趣，却还是把作业放在了一边，因为不想拂人家的兴致； 胃已经觉得很不舒服，但是别人过来敬酒，不好意思不喝，只有硬着头皮喝下，等一会儿再去厕所呕吐； 同事犯了错，怂恿我去上司面前说一些维护他的话，其实心里不想介入，但碍于他一直恳求，还是去找了领导……
很多人都会说，这种人是迎合型人格，然而在我看来，迎合从本质上是一种缺爱的表现。
如果内心对自己充满肯定，喜欢自己，人就会珍惜自己的价值，敢于争取自己的权益，他会表现为一个有原则、有尊严的人，受到周围人的尊重和肯定。
反之，一个人缺少原生家庭的关爱和保护，习惯性地厌恶自己，否定自己做的一切，当别人和自己起冲突时，他会不由自主地否定自己，最终失去自己应得的地位，也失去别人对他的喜爱和看重。
全方位地爱自己，才是成就自己的最好方法
越缺乏，越在意；越在意，越争取；越争取，越失去。
这其中的矛盾，看似已是一个死结。然而塞德希尔对此给出了解药，那就是：
放下你的穷人心态，拓宽你的视野，不要再聚焦在过去的得失，将注意力分散到其他重要的事上去，让自己均衡发展。
原生家庭中缺爱的人，往往在潜意识里会认为只有爱才是生命中唯一的快乐。
他们在做其他事时，并没有很强烈的感觉，只有当别人表达对他们的好感和爱意时，刷地一声！天空都亮了。
这种高光时刻，就是来源于只聚焦一个方面的短视，它让人看不到生活中的其他乐趣，无法从其他方面的快乐中汲取能量。
放下“穷人”心态，将注意力转移到外界，意味着我们要开始将除了别人的爱之外的方面，纳入我们的努力目标。
过去单一的成就感来源，让我们仅能在别人表达爱意时感受到自我的实现，而放开这个标准，把目光投向其他的部分，则能让我们从日常所做的小事当中，汲取到所需的能量。
它一方面可以使我们的发展更全面，成就更加丰富，另一方面又能大大增加自己喜爱自己、别人喜爱你的可能。
掌握一门专业技能，获得一份行业荣耀，培养一种愉悦身心的兴趣爱好，开始一项有趣的运动，甚至养一只宠物，这些都能使你的快乐来源更多样化，更全面。
它们的本质都是塑造你自身，提升你生活的各个层面（事业、健康、兴趣、专长等），让你在过程中脚踏实地地提高对自己的认同，而非通过别人的评价。
要弥补过去爱的缺失，最好的办法就是去燃起自己心中对爱的热情。这就像是一个在寒夜中久久独坐的人，最好的驱寒办法，是自己在原地升起一团火焰，而不是去祈祷，等待有一个路过的好心人，可以把火焰施舍于他。
解决稀缺的根本，在于忘掉稀缺本身，像寻常人一样生存。
在武侠小说中我们也常看到这样的道理：要让武功更上一层，主角往往要先将练功的痴心忘掉，去顺势而为地经历一些看似与练功无关的际遇和冒险。
在这过程当中，主角身边的人和事，他自己造出来的善缘，往往能成为提升自己功力的转机。
反而是一些反派人物，一心做天下第一，抱着本秘籍躲进山洞里，最终还是被主角打败。
功夫永远在功夫之外，要想提升自己的某一个方面，最好的办法，就是连同其他方面，跟这个方面一起用心做好。
话说回来，爱和幸福这些东西，就像猫的尾巴一样，你要去抓别人的尾巴，就算抓得再紧，别人也总有一天会离开你。不如回头看看自己，其实它一直都在你身后，如影随形，不远不近。
热爱生活的人，每一天都值得赞美和欣喜，一只在树梢歌唱的小鸟，一朵形状奇特的白云，也能激发他对生命的喜爱。
心中充满爱的人，也是目光非常广阔的人，TA能看见前方，也能看见自己的身后。
目光所及之处，皆有幸福，若是紧盯一处，便只有等这一处盛放，眼中才看见花，而智慧的人只看开花处，便心中时时刻刻都闻到花香了。
