26岁的人，会有多迷惘呢？

一早被一股很浓的中药味熏醒，大概是隔壁邻居的孩子被四月反复无常的天气折磨病倒了，家人为他熬中药。味道闻起来很苦。像极了我此刻的心情。

我今年26，青春尾巴的人儿，但无论是电视上演的早恋堕胎满满的荷尔蒙味还是小说里写的热血张扬杀马特般的青春我都未曾试过，我就是读书时期那种从未犯过规也从未得过奖的中等生，我常常会无端害怕，如果有一天我突然死在宿舍，会不会有人发现，不过发现又怎样？也只不过是水消失在水里，涟漪都不会有。但这样的我也有过妄想，妄想做一个不平凡的人。

毕业后做了半年本专业的工作，开始觉得厌烦，然后辞职。断断续续的干了好几份工作，最长的不超过两个月。这种状态又持续了半年多。后来无意的看到罗斯福的一句话：不做总统就做广告人。我突然想去广告界，想知道是什么魅力能让一个总统说出这样的话。最重要的是我默默无闻的过了二十年，也渴望想得到一个有所小成啊。

但世界就是不会如你所愿，不如意之事十有八九。半路出家如果单纯从字面上解释的话倒是很容易做到，一个理科生做和尚能有多难？如果是转行意思的话，那么比猜透女朋友的心思还要难。海投几百份简历也很难会有一个翻牌机会。但最后，我还是怀着成为广告人的梦想成了一个微商公众号的小编。我想到唯一能被录取的原因就是我比较便宜。我没有文案的概念，文笔也差，更加别说蹭热点、写爆文。写的文章大部分都是网上东拼西凑而成，文字幼稚、逻辑混乱。我每天都觉得很折磨，睡不着吃不香，早上起来很害怕上班，害怕写一堆不知所云的文字。自卑的种子就在这时候萌芽了，即使是现在，我仍然是无法自信起来。

大概是花光了余生所有的运气，我竟然侥幸的过了试用期！工资也大幅度的上涨了100个大洋。我开心之余也很奇怪，这样的好事怎么可能会发生在我身上？要知道，即使是小卖部再来一瓶的康师傅饮料我也是从来没有中过奖的啊。果然，一个月后，公司因为囤积了很多货卖不出去倒闭了。转正的工资没能要回，倒是要到公司卖不出去的洗衣液。现在还在用。

其实我是觉得无所谓的，就那么一点工资。我更多的是内疚，有时觉得公司破产会不会与我又一定的关系呢？写得一塌糊涂的文案一定会让很多消费者觉得这产品质量不行吧。我是他们公司的第一个文案，也是最后一个。

我也有反思，我没有哆啦A梦的记忆面包，变得文思如泉涌就像玩蹦极时不想去尿一样难。所以我买了很多书、杂志，闭关修炼两个月。向罗永浩当年备考托福一样认真学习。两个月过去后，我就像张无忌学习太极拳一样，全忘了。什么读过的书走过的路会藏在你的气质里就是一句屁话，气质也没有见提升。我是真的不知道文笔是否见长。

当时是九月下旬，我得赶紧找份工作了。不是因为金九银十的招聘季，而是我不能再把一块钱掰成两块用，损坏人民币是犯法的啊。于是投了几乎所有化妆品公司，也不管任职资格、能力要求。

至于为什么是化妆品公司，那是因为化妆品公司女生多，脱单的几率特别大。

有了几个月的工作经历，面试的机多了好几个。但我还是费了八牛一虎之力才进了一家化妆品公司。其实我是有种春天里太阳出来了的感觉，但看到办公室清一色的男生就瞬间心凉了，都是和我一样心怀鬼胎的臭男人。而更让我绝望的是无意听到领导和HR说：不要招好看的女生做淘宝客服，她们容易跳槽。可恶的领导，可恶又可爱的HR。说她可爱，是因为我一度很喜欢她，可恶是她有男朋友了。

我还是一名公众号小编。我所讨厌的小编。如钱钟书所说的留恋着不肯快走的，偏是你不留恋的东西。但我的水平也只能是胜任这样的职位。我知道写不出洞察人性、震撼人心、引起共鸣的文章，所以在文章里加入很多的笑点，希望文章读起来能有趣点。真的很意外，那蹩脚的推文居然也有了点赞。也正是这点，阅读量开始慢慢的上升，留言互动也多了起来。然而成就感是没有的。因为这个时候一起毕业的同学开始晒房晒车晒娃，过得比我好多了，至少工资就拉开了一大截，远甩我几条街。我很慌。我知道以后要结婚养小孩，但我不知道出路在哪里。

8个月后，我又辞工了。裸辞。我想去广告公司，给自己一个背书。认识一些做广告的朋友。上两份工作，我都是一个人在单打独斗，既是新媒体部门小弟也是老大。

很快有了第三份工作的面试。我很清楚的记得面试和被炒鱿鱼那天穿的衣服是同一套，因为仅仅只有一个月。那时我已经明确说了从来没写策划方案，但我怎么也想不到辞退我的理由也是不会写方案。

当然这种小公司是没有培训，更不会有人带，每个人看起来都很忙碌，白天忙着各种私事，晚上忙着加班。第一次头脑风暴时，我根本不知道该说些什么，挤不出一个字，第一次写提案时，好几个小时做不好两页ppt，当然了，写出来自然也是不尽人意。令我不明白的是，我问哪里不好时，得到的回答却是：先这样吧！！！！！

有人用30天成功减肥20斤，有人用30天学会一门外语，有人用30天成功追到他女神。我用30天找回了一年多前刚转行做文案时的焦虑，每天担心被炒鱿鱼。哈，知道自己被辞退了反而有种松了一口气的感觉。

我知道自己能力有限，也知道自己不好，但我一直努力去做广告。虽然我只给一个方案提了一个创意，没有什么功劳，我第一天加班到十一点找资料，之后的一个月没有试过十点前下班给项目找资料，也算有较高的性价比了吧？所以真的不必要在背后一直用以为我听不到的声音和每一个人埋怨我ppt做得慢、不知道公司为什么请了我之类。我想我会一直恨这家公司，恨某个人。

我以前相信努力就能成功这样的的屁话，很容易就被鸡汤灌得热血沸腾。但天份这个东西总是要相信的吧？或者我真的不适合，转行以来，一直都是忙忙碌碌的无所事事。