做自己不会得罪别人，长不大才会
有学员问我：老师，我这人说话特别直，这样很破坏关系。为了和谐关系，我到底是该继续压抑着接纳，还是去做真实的自己？”
人心智成熟的重要标志之一是超越二元对立的状态。
二元对立的思考方式是一个无处不在的陷阱，这种思考方式会让人变得善于诡辩，让身边的人陷入深深的无力感。更重要的是会自我蒙蔽，完全看不到自己的盲点。
这让我想起，小时候被妈妈狠狠责备，我很委屈而且不服气地说：“你就不能态度好点跟我说吗？”
我妈都会回一句“难道还要我跪下来求你吗”，十几岁的我就会被噎得说不出话来。
诡辩就是让身边的人感觉很不对，但却抓不到一个显而易见的破绽可以辩驳。
作为导师我也常常会面对这样思考模式的学员，比如当我提醒很多做父母的人“学会接纳孩子，信任孩子。”
他们会说：“哦，周梵老师你的意思是那就是不管他们了，对吧？”
苍天在上，我从来都没有这么说过！
这种用非黑即白的方式回应世界的方式就是小孩子的方式，小孩子是真实的，同时也很容易让人感觉残酷。
《奇迹男孩》里一出生就面部畸形的奥吉说，相对于面对成年人，我更害怕面对小孩子，因为他们见到我都会害怕，小孩子不太会掩饰。
小孩子才会直接对一个人说：
“你好老啊”
“你好丑”
“我讨厌你”
小孩子才会很喜欢问大人电视里出现的那个人是好人还是坏人。
因为把事情分类成两种是非常简单的，对心智要求不高。但要同时看到并接纳一个人身上的复杂性和多元性就要难得的多了。
遗憾的是，很多成年人虽然在生理上已经成熟，但在心智上并没有比他们5岁时有本质上的进步。
成熟跟年龄没有关系，和技能也没有关系，他们可能懂得高等微积分，拥有注册会计师执照，又或者精通五门外语，但在心智的另一个层面的发展可能是完全停滞的。
即使我们的父母可能是高级工程师，或者大学老师，他们已经五六十岁了，你依然可以看到他们身上那个幼稚部分，而且通常这个部分也只有最亲密的人才能看得到。
所以他们也没办法教给孩子成熟地回应世界的方式也不奇怪了。
二元对立的思维方式所带来的问题就是人们的生命就像钟摆一样，只能在两个极端跳来跳去:
要么压抑什么都不说，要么爆发口不择言；
要么控制，要么放弃；
要么黏稠共生，要么隔离疏远；
所以在这些人的关系中，要么讨好别人，要么得罪别人，再没有别的可能性。如果实在还要加第三个选择，那么就疏远别人。
这也是我们之前谈到过的“伪佛系”状态，通过制造距离来消弭在亲近的关系里求不得所带来的挫败感。而我想说的是学会掌握第四种选择。
真实地做自己当然是说出内心真实的声音。思维和情绪是量子级别的存在形式，是物质世界无法感知到的，但语言则是思维和情绪在物质世界的表现形式。
如果你发现如果你一旦做真实的自己就会得罪别人，那么就意味着在语言之前，你的思维和情绪里本身就会有攻击性的能量。
在这种前提之下，你要么必须说假话，违心地表达才能维护好和谐地关系；要么说真话，但会得罪别人破坏关系。陷入尴尬的两难境地自然在所难免。
比如：你有位胖胖的女同事，一天穿了一套贴身的连衣裙，走到你面前，带着些许兴奋和期待问你“这是我刚买的，怎么样？”
你看着她穿出来的样子，曲线毕露，无论是身形的曲线还是赘肉的曲线层层叠叠历历分明。
遇到这种情况大多数人就会觉得很为难，要么真实做自己直话直说“你穿这样更显胖，不好看”，要么违心地说“还不错，挺好看的”。
然而你还可以说“这件没有上个星期你穿的那件宝蓝色套装好看，那件比较凸显你利落的气质，而且很好地修饰了你的曲线。相比的话我觉得你比较适合那种风格。”
你看这样讲即说了实话，但是对方的感受也不会太差，而且你也真实地给出了你的建议。
这不是一个技巧问题，而是生命状态的问题。一旦把它看做是社交技巧，这种表达就会流于肤浅且僵硬。
能真诚地说出这样的话来的人内在一定是中正且多元的。他不会轻易评判一个事物绝对的美丑、好坏、善恶…他能超越于单一的价值观，而且对他人是充满善意且发自内心地尊重的。
这种状态一定是贯穿于这个人的生命背景的，而不是为了说出得体的话而生硬地编凑出来。
如果平时内心就是刻薄且单一化地感受世界，然后临时抱佛脚地想表达善意或欣赏，那种好像在偷穿别人衣服的尴尬感就会出现。
所以重点不在于语言，而是能量，如果能量这个词大家觉得太玄乎，那么我换一种表达方式好了，我们可以叫它起心动念。所以为什么慎独如此重要。
“慎独”最早出现在《大学》《中庸》：“ 莫见乎隐，莫显乎微，故君子慎其独也。”
即在没有人看见的情况下依然留意自己的行为，而这个行为不仅是可见的外显的层面，连内心的思想起心动念这个更精微层面的行为都有所警觉。
在我的公司里，团队的伙伴都知道，周梵要求大家不仅不能说别人的坏话，而且连想都不能想。这无关乎道德，而是为了守护好自己的能量状态。
因为所有起过的心念都是一股能量，都会留存在潜意识里，正向的念头当然会助人助己，负向的念头自然也会伤人伤己。
世界就是自己的投射，如果真实地做自己表达自己发现就会得罪别人。这透露出一个重要的信息，在某个层面，你和自己的关系是不好的。
人格背景里那股尖锐的攻击性的能量一直都在，所以一旦放开社会人格的伪装而真实起来，这股能量就会喷涌出来让别人感到不适。
而且更重要的是，这股攻击性的能量在用语言表达出来伤害别人之前，它已经留存在自己的意识当中多年了，它如同缓释胶囊一样，不断释放出否认、怀疑、责备、羞辱…这样的能量伤害自己。
不然你以为那些突如其来的愤怒或者突然袭来的无力感、无意义感是从哪里来的？
成熟的标志就是尊重不同的文化、不同的价值观。
放下那些个人化的标准，平和地看到这个世界的多样性，看到一个人的复杂性，同时不会因为看到这些而惊慌失措，甚至大失所望，或者忿忿不平心灰意冷，觉得世界辜负了自己的美好期望。
而是借由这些线索看到自己的盲点，看到自己成长的方向。当你进入一个更高的思考维度，这个维度可以覆盖不同的价值观，在高维世界，你获取的信息，你能看到的美，你体验到的丰富性将完全不同。
END
作者：周梵，幸福心理学家丨资深关系教练丨优质畅销书作家丨两个孩子的母亲。著有《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》豆瓣评分9.2。
