关于孤独

很多时候，我们有很多的情绪等待宣泄，却无人可诉；很多时候，生活的琐事不断砸到脸上，却无从求助。我以为，我有很多“朋友”，但其实不是的。我只有一部手机，和一台电脑，很多时候该团圆的时候，我和手机、电脑一起度过。至于网上的朋友，连我都不是真实的，又何求宽慰？

一个人孤孤单单，其实一点都不难过，看着别人的热闹，似乎也能轻松起来。想要朋友的时候，也可以随随便便就有人陪，一起逛个街什么的。孤独，是从什么时候感受到的？明明深夜时候的出租屋一点也不安静，我心里却一片死寂，回忆着自己一天又一天的过往，无趣又辛苦，如一潭死水般不起波澜。我就那样看着我一点点浪费时间，干着不知所谓的事，见着不知所谓的人，偶尔想起曾经做过的梦，幼稚、不现实，我却很希望看到有个人实现它，即使实现它的人不是我。

我并不期待白日的到来，它对别人来说是明天，希望或者随便什么，对我来说却无聊又漫长。其实我每天也在笑，笑的时候也很真心，但是段子并无保存的意义。故而夜晚再次来临的时候，回忆不起段子的我觉得自己莫名其妙，自己的虚度光阴也莫名其妙，但我却并不能离开手机。

我想不出没有手机的我该怎么过，明明十年前的我就没有手机，但就是短短几年，我却好像就活在手机里，我的一切生活痕迹都毫无保留。哦、后来似乎好一点，那也只是因为我懒得经营一个虚假的人生赢家或者心灵鸡汤专家人设了。有一阵子我像人格分裂一样，手机里的我毫无瑕疵，活的是我想象里自己的样子，直到我发现现实里的我并不能照搬原样。我既不能活在我想象的国度，也不能毫不保留的做自己，我是多痛恨我不是手机里的那个我啊！

要我接受生活的不美好倒不难，难的是每天面对一个糟糕的自己，而且想改造的时候又无从下手，而我改造自己的决心只有一刻钟。孤独，孤独是我和我的斗争，那些来自我的过往并伴随我的陋习，和时刻准备重建的决心。每当我离自己的内心近一点，孤独就如影随形。

但其实也许我在无病呻吟，我随时准备投入自己的感情，随网络起伏波动，留给我自己的只有入睡前的点滴剩余。而每当我睡醒思考“我是谁”、“我在哪”、“我要做什么”的时候，我考虑的几乎都不是自己，并随时等着一通电话将我使唤来去。如果还有休息的时间，我还是会沉迷手机的，嘻嘻哈哈，似乎毫无头脑、毫无压力。于是等到夜晚，又要面临那个感觉一切都莫名其妙的自己……

有时候我想我为什么不像伏地魔一样会切片？有时候我想我也许沉醉于批判自己，孤独并不是件令我讨厌的事。它令我安心，也令我接受所有真实的自己。也许我是期待夜晚的来临的，也愿意毫无保留的沉浸于孤独。越孤独，越清醒。越清醒，越孤独。