读书笔记—《养育的选择》
第一章 关于安全感
1、安全感来自良好的亲子关系，跟亲子互动的模式息息相关。只要我们尊重孩子的发展规律，关心和理解他们的感受，及时、恰当地回应他们的需要，为他们提供良好、稳定的环境。
2、我们及时、恰当地满足他们的需要其实不能算“宠”。
3、6个月到两岁期间，是大部分宝宝体验分离焦虑的高峰期，所以这是正常现象，要理解他们，尽量有耐心。
4、只有宝宝认为我们是可信任的，在他们需要的时候我们会随时出现，在我们离开的时候，他们才会安心，也更愿意探索世界，接受挑战。
5、要让宝宝建立依恋，妈妈要学会用稳定积极的情绪面对宝宝的变化和成长。
6、对一些必须要禁止宝宝接触的事物，要根据宝宝的理解能力，采用简洁的指令或者转移注意力的方法。尽量让妈妈和孩子的情绪都比较稳定，营造良好的家庭气氛。
如何帮助宝宝克服恐惧，以顺利度过幼儿园的适应期。
1、与孩子分享自己的经历比说教更有效
（1）比如，宝宝怕黑，不愿意自己睡，是不是缺乏安全感？
妈妈先不要焦虑地觉得“我的孩子是不是缺乏安全感”，也不要着急培养他们的独立性；相反，自己先冷静下来，关心他们的感受，经常让他们讲一讲，多拥抱，而不是急着解释这个世界上根本没有怪物。得到妈妈充分理解的孩子更容易度过这些成长阶段，也更容易建立安全感。
2、了解未知事物越多，安全感越多
（1）比如有的孩子看了灾难片或者科普书，开始担心地震、海啸，总觉得世界上危险的地方太多了，觉得不安全，是不是缺乏安全感？
如果他们有这样的疑问，不要阻止他们去了解，恰恰相反，要和他们一起看书、查资料，一起学习、讨论。他们了解得越多，安全感也越强。
3、幼儿园的分离焦虑并不是缺乏安全感
宝宝上幼儿园总是哭，妈妈也很焦急，觉得宝宝缺乏安全感，怀疑在幼儿园过得不好。而这种焦虑和担心在无意中会传递给宝宝，让他们更不安心，更难适应。我们需要做的是理解他们的感受，和他们一起度过适应期。
上幼儿园，想爸爸妈妈很正常，她想爸爸妈妈的时候，爸爸妈妈也在想她。
上幼儿园需要适应，个体存在差异，有的适应快一些，有的慢一些，都需要一个过程。关心他们的感受，耐心陪他们度过适应期，这个过程就是在帮助他们建立持续的安全感。
第二章 关于早教
生活即早教，父母和家庭才是早教的主力军。（父母的言传身教、家庭环境、邻里关系等）
一两岁宝宝不能长时间集中注意力，或者不能长时间跟着集体做活动，是很正常的现象。在这一阶段，他们最喜欢用自己的感官去探索感兴趣的事物。如果父母不理解这一点，老师的一些负面评与就会让他们非常焦虑。有的家长还会对孩子感到失望，甚至流露出非常明显的消极情绪。殊不知父母的消极情绪反而会影响宝宝的学习，久而久之会形成恶性循环，令孩子丧失兴趣、学习倦怠甚至产生逆反心理。
任何生活中的经验和变化对他们来说都是学习的过程，所以在生活中给与他们多样化的环境，让他们的各种感官得到均衡的发展，有利于他们的成长，亦是早教的重要目标。
情感发展不成熟往往导致孩子无法面对挫折、人际沟通弱化等问题。
我们的目标是培养一个均衡发展的孩子。其实上学前最需要培养的是孩子的行为习惯和一些能力，以便让他们能够比较快地适应小学生活。
比如：
1.在生活中加以引导和练习，以便料理自己的一些事情，像绑鞋带、整理书包等。（备注：注意父母的个人生活习惯。东西从哪里拿来就放回哪里去。）
2.在亲子阅读中培养孩子的阅读兴趣和阅读习惯（不一定要认识字）
3.在玩玩具的时候注意培养孩子解决问题的能力和信心。
4.在游戏中学会和同伴交往，包括解决冲突，等等。
玩具不是越贵越好，只要给宝宝提供丰富而多样的物品就好，并不一定要买大量的高级玩具。家里的瓶瓶罐罐、室外的泥土花草都可以是宝宝的“玩具”，是他们认识世界的中介。
鼓励宝宝通过感知和运动探索世界。（触觉和运动知觉）
第三章 敏感期，是否真的无处不在？
敏感期的源头是关键期，但并没有关键期那么极端。
一、敏感期不像关键期那么极端，它没有严格的什么时候到什么时候的边界定义。即使错过了，可能达不到最佳发展，也并不意味着“要么发展，要么无法弥补”。
二、在儿童心理发展过程中，敏感期的“窗口”远比我们想象的大，不是大家理解的“只有几个月或一年的时间”。孩子的发展期没有那么容易就错过了，更不是稍纵即逝。
三、发展心理学中的敏感期，并不是像字母理解的那样——宝宝喜欢什么，就是对什么敏感，就说“XX敏感期”。孩子的成长，每个阶段都有其特有的规律和特点，这一点毋庸置疑。但是，并不是每一个阶段都可以笼统称为“XX敏感期”。
父母要做的是鼓励孩子的兴趣，而不是为了某些所谓的敏感期焦虑，越焦虑越强迫孩子去做，孩子反而越反感。
非正式识字体验越多，语言、读写能力发展越好。
支持父母和儿童一起阅读，一起游戏。如果孩子有兴趣，就告诉他们在周围环境看到的文字，培养他们的好奇心和阅读兴趣。
重要的是阅读兴趣的培养，而不是识字。
学前儿童的主要任务不是抓紧时间认识字，而是通过沉浸在语境里，听得懂，在适合的情景里说得出，这些都会对将来的阅读理解能力可持续发展有帮助。
【打破敏感期的枷锁】
1、了解宝宝发展的共性和差异，才能因势利导
2、建立良好的亲子关系，被证实对大脑发育至关重要
第四章 电视节目是早教还是伤害？
研究表面，两岁以下的宝宝不适合看电视，真人之间的互动才是孩子最好的学习方式。但是在这个数字时代，也不必把电子产品视为洪水猛兽，父母要根据孩子的年龄和特点，适当选择，适当使用多媒体，让孩子从多样化的渠道学习，才能平衡发展。
一、婴幼儿不能理解电视节目和现实世界的关系。
二、过多、过早看电视易产生注意力障碍。
宝宝注意力的特点：对新奇的东西，新鲜的信息有着强烈的反应。（宝宝为什么“喜欢”看广告？因为每个广告都非常短，广告和广告之间的音乐变化非常大。每个新鲜的广告对宝宝来说都是一个新鲜的事物，能激起他们的兴趣）父母还是应该对3岁前看电视保持谨慎的态度。
对长时间观看电视带来的负面影响所做的研究，通常是以小时为单位的。小宝宝看个几分钟电视也不是什么严重的事，只是要避免长时间看。
三、把电视作为背景会损害孩子的社会认知和行为。
对幼儿来说，理解他人的观点、意图、需要和感受非常重要。这是他们的社会认知。一方面，这些能力帮助他们迅速学习知识、语言；另一方面，这些能力帮助他们成为一个社会人，学习和他人互动，建立社会关系。
有研究报告指出：卧室有电视，或者家里开着电视当背景的，幼儿往往在理解他人的愿望和想法的任务中表现较差，这阻碍了他们和他人建立积极的关系。有趣的是，如果父母陪伴幼儿看电视，在看电视的时候和幼儿交谈，这些孩子在探测他人的意图、愿望等任务中的表现就较好。
爸爸妈妈观察到的现象是，我家宝宝看电视学到比如吃饭前洗手这种规则，这都是模仿。但是，对宝宝探测他人感受、愿望、想法的损害，爸爸妈妈则无法观察到。
社会认知需要通过大量的互动来实现，比如，父母经常和孩子面对面地谈论有关意图、需要、感受等话题，和他们一起玩假想游戏。儿童通过这些一手的经历，从不同的视角来体会自己和他人的情感、需要、意图等。
把电视开着当背景还会分散孩子的注意力。宝宝有时候需要学会独处、观察、自我娱乐、运用想象力、解决问题等，这些都是很重要的能力，而一直开着的电视会干扰他们锻炼这些能力。
四、教育性的电视节目并不能让孩子变聪明
对于婴幼儿来说，与真人互动的学习比从电视上学习效果要好。
如果你想教孩子学字母或者学数学，自己教应该是最好的途径。再好的教育节目，它也是平面的，比不上真正的物体。比如，在屏幕上再逼真的花，也不如真实的一朵野花，婴儿可以通过看、闻、摸多种途径来认识花。让孩子从屏幕上认识水，不如让孩子听水流的声音，用手感受水流过的感觉，把脚跑进去，跳一跳，看看水花飞溅。0-2岁的婴幼儿是通过各种感觉和手的动作来思维的。这些以多种感知觉得到的体验是最真实、最直接、最有利于孩子学习的。
五、真人互动远比互动型屏幕对孩子有益
【实战Tips】
1、谨慎有效地利用多媒体。
父母必须保证自己和孩子相处的时间。婴幼儿最主要、最有效的学习方式来自自身的感官和运动，来自和真人的互动，所以这部分时间必须保证。
（1）控制看电视时间
两岁以下孩子，尽量不看电视，如果实在要，控制再每天15分钟以内。
2-3岁的孩子，每天看30分钟内为好。
3岁以上，和宝宝商量一个大家都能接受的时间。（美国《爱探险的朵拉》《米奇妙妙屋》等一般30分钟一集，可以和孩子商量，每天看一集。）
（2）选择合适的节目
对于3岁及以下的孩子，我们最好选择画面转换较慢的节目。如《小小爱因斯坦》。同时，选择一些没有情节的节目，如《邦尼和朋友们》、《托马斯和他的伙伴们》。
（3）和孩子一起看节目
孩子通常喜欢一遍一遍重复看一个节目。当孩子对一个节目熟悉了以后，我们可以用暂停键把节目停止下来，然后用手指着屏幕上的东西和孩子一起讲一讲。
（4）把节目和阅读、生活联系起来
（5）多提供屏幕以外的活动机会
第五章 规则会破坏孩子的自由天性吗？
我们都知道这个世界上没有绝对的自由，作为一个社会人，我们需要遵循一定的社会规则。
一、规则是“教养”而非“禁止”
对于0-3岁的婴幼儿来说，规则意味着建立有规律的生活和习惯。
二、规则让孩子养成生活规律和行为习惯
如果不一开始养成良好的习惯，等坏习惯形成再去制定规则，那么规则往往就意味着禁止，执行规则往往会引起反抗。
为孩子建立有规律的生活程序，让他们对生活的“规定动作”有所预见和期待，行为习惯养成了，孩子就不会觉得规则是一种禁止。
三、规则让孩子懂得安全的边界
3岁前的规则应该是保护宝宝自身的安全，以不伤害他人和公物为界限。这一点要和“为了成人的方便而设立规则去限制孩子”区别开。比如，当宝宝会爬以后，就会到处自主探索，我们要做的就是尽量保证家里的环境安全，把桌角等包好，把电源开关盖住等，把容易让他们受伤的物品都收好，做好预防措施，让他们能够尽情地去探索，而不是整天跟在孩子后面这个不许那个不许。
比如游乐场所的规则。要告诉孩子，别的小朋友在玩秋千，你不能一下子把小朋友揪下来，你揪下来就会伤害到他；而再别人玩秋千的时候走过去，自己也容易被秋千撞到，很危险。告诉宝宝玩秋千的规则：你可以等一下或者礼貌地问：“什么时候可以轮到我”，或者先去玩别的。
父母不仅要解释规则，还要为他们提供一些解决方法，让他们自己去选择和决定，发挥他们的主动性。
规则很大程度上是“教养”而非“禁止”，是为了引导孩子建立良好的行为规范，学习人际互动以及保护自己和他人的安全。
四、规则让孩子学习社会规则
五、规则让孩子建立学习习惯
小学阶段养成良好的学习习惯，到高年级才会实现自己管理时间和有效学习。
【问】：在规则的制定和执行中如何保护孩子的个性
1、遵循孩子身心发展规律和特点的规则不会压抑天性
应遵循以下原则：
鼓励孩子思想自由；
不制定做不到的规则；
只制定具体的规则；
规则越具体越好；（比如“勤奋学习”是一个抽象的规则，而“做作业的时候不要离开自己的位置，不要干扰别人····”这样的规则就容易理解和执行）
用孩子理解和接受的方式解决问题
【核心问题：怎么做才能既坚持执行原则又不简单粗暴？】
所谓的温柔，不是说语气、表情温和，而是从孩子的感受出发，用爱、理解来赢得孩子的合作；所谓坚持，不是寸土不让，而是守住底线，不能越界，底线之内可以灵活。
2、执行规则，首先要建立良好的亲子关心
（1）理解孩子，避免火药味
（2）坚持的是底线，灵活的是方式
（3）启发孩子思考，从内心认同规则
（4）偶尔让步，让孩子感受爱与界限
（5）避免不规律的生活和规则的随意性
第六章 我的孩子为什么脾气那么大？
儿童的情绪认知和表达都处于初级阶段，不知道如何恰当地表达和管理情绪。父母需要观察、理解孩子，找到情绪背后的原因，才能帮助孩子解决问题，逐步让孩子学会合适地表达情绪，不要把孩子的情绪表达和性格联系起来。
误区一：认为孩子负面情绪的表达就是坏性格
误区二：认为孩子负面情绪的表达是做父母的失败
误区三：认为孩子负面情绪的表达是对自己的挑战
误区四：希望我的孩子幸福快乐，时时刻刻都快乐
【在成长的过程中，他们必然会遭遇一些让他们不快乐的情形。我们要学会抓住这些不快乐的机会，帮助孩子认识和排解情绪。】
误区五：父母过度保护孩子，千方百计取悦孩子
【输赢是兵家常事，如果比赛输了，父母就安慰孩子“没事，下次努力一定能赢，走吧，我们去动物园玩”，那么他就来不及体验失败的情绪，来不及思考总结下一步该做什么来达到目标，因为注意力很快被父母转移了。】
【父母不舍得孩子难过，千方百计取悦孩子，那么他就没有机会学习处理各种情绪，没有自己的思考】
情绪是一种客观存在，不会因为你不喜欢它就消失了；情绪还是一种主观体验，我们只能体验它，疏导它，而不可能想把它压制住就能压制住。
作为父母，要特别注意观察孩子，通过孩子的行为、语言、表情等线索去准确判断孩子的情绪，只有这样，才会搞清楚孩子的行为和情绪背后的原因，才能帮助孩子真正的解决问题。不要动不动把孩子的情绪表达和性格、动机挂钩，觉得他们是故意捣乱。
解决问题要先解决情绪
父母要观察孩子的情绪，而不只是去纠正行为。很多父母只看到行为，觉得大喊大叫或者摔东西不好，必须要纠正，而没有看到这些行为背后的情绪，效果往往不好，这是一个恶性循环。
*举例*
如果周围的人，比如父母，能够引导孩子认识自己的情绪，“我现在很伤心”，“我现在因为完成这个任务很困难而感受到受挫”，并且让他们感受到自己的情绪能被父母所接受，从而进一步认识到，“我在这样的情形下，有这样的感受是正常的”，“人们在这样的情形下往往都会有这样的感受”，那么孩子就能接受自己的情绪，逐渐平静下来，并且逐步学会用更合适的方式来表达或者疏导自己的情绪。
如果父母对孩子的情绪不重视，他们就会觉得很困惑：“现在这种感受让我很难过，我不知道怎么办”，而且他们可能会用更激烈的方式来表达，以达到引起父母关注的目的。如果父母只注意到孩子的行为，而不理解行为背后的情绪，往往会训斥孩子：你这个孩子怎么这么不懂事，你怎么能摔东西？什么大不来的事情，不能再吵了！这样做的后果是孩子不能认识自己的情绪，也不能接受自己的情绪，认为自己的情绪是不合适的、错误的。
还有另外一种情况，父母接受孩子任何情绪表达的方式，对情绪表达的行为不加任何约束，不引导孩子解决问题，总的来说，就是消极地接受孩子的任何情绪表达。这样的后果是，这些孩子无法学会合适地表达自己的情绪。当他们进入幼儿园等有社会规则的地方，往往会出现一些行为问题。
情绪引导也是有步骤的
（步骤可以打乱，父母第一需要观察能力，第二需要整合能力，这样才能灵活运用）
第一步：帮助孩子认识情绪
1、父母要帮助孩子定义情绪，比如说：“你脸红了、挥拳头，这是生气了”，帮助小朋友慢慢了解自己这种情绪是生气，慢慢帮助孩子学习用语言表达情绪，或者用合适的行为来表达。
2、除了生活中经常和他们定义情绪，给情绪贴标签，我们还可以和他们看一些介绍情绪的绘本，让孩子能够学习和认识情绪。
3、3岁以上的孩子可以自如使用语言了，我们可以逐步鼓励孩子用语言描述自己的感受。当我们帮助他用语言描述的时候，他会明白，原来这个感受是有定义的，是生活的一部分。用语言去表达情绪，可以较快地帮助孩子从不安的状况中恢复平静。
4、3-5岁时，可以准备一个本子，把当天印象深刻的开心或不开心的事情记录下来，妈妈写或者孩子画。回顾发生了什么事情，问孩子当时的感受是怎样的，分析那是怎样的情绪，后来有没有感觉好点儿，为什么，或者我们是怎么做的。这个过程中，我们只是记录，对孩子的情绪和感受不做批判。
了解自己的情绪，也知道有这些情绪并不糟糕，因为这些情绪不是一直延续下去的，而是可以改变的，关键是怎么对待这些情绪。
引导他们的思路从消极情绪转移到怎么解决问题这个积极思考的过程，对孩子的成长尤其重要。
第二步：认同孩子的情绪
认同跟接纳还有不一样的地方，认同不仅仅是接纳，还让孩子感觉到情绪有合理性。如果我们理解孩子，往往会平复孩子的情绪，孩子也不会再被同一个问题困扰。
孩子是用自己的情绪面对这个世界的。当他一心一意想要做某件事情，你跟他讲道理，他是听不进去的；当他得到你的理解心情平静下来，你再讲道理，他才会慢慢听得进去。所以不要说孩子不讲道理，孩子只是需要成人理解他们的情绪，得到理解后，原先困扰他的问题可能就不会再困扰他了。
第三步：让孩子学习恰当地表达情绪
我们认同和确认孩子的情绪，能让孩子明白一件事：不管你正体验着正面情绪还是负面情绪，我都能理解，我认同你的感受。
情绪没有好坏之分，不过表达情绪的行为却有好坏之分。
我们有三个原则：不伤害他人，不伤害自己，不损坏财物。
研究认为，情绪表达是后天学习到的，学习适当地调节和疏导情绪更需要一个长期的过程。对幼儿来说，他们需要学习行为的界限，怎么表达情绪是恰当的。如果不能学会恰当地表达情绪，就不能很好地学会管理情绪，更有可能产生各种行为问题。
无条件接纳不是什么都接纳，而是无条件接纳孩子的感受，有规则地接受孩子的行为。
父母可以让孩子想一想，什么样的发泄方式既不伤害别人，也不伤害自己，也不破坏东西。可以用语言讲出来，可以画画，等等。
第四步：启发思考，通过解决问题来疏导孩子的情绪
作为父母，再面对孩子父母情绪或者过分行为时，首先要警惕再认识孩子负面情绪上的误区，在观念上要从关注行为转变到关心情绪，并进一步学会帮助孩子疏导情绪。在这个过程中，孩子会慢慢学会表达和管理情绪，对他进入幼儿园，以及今后面对更复杂的人际关系和社会环境都将大有裨益。所以，父母要有足够的耐心，来和孩子一起经历这些宝贵的成长过程。
情绪引导是系统工厂， 需要灵活运用
1、认同情绪切忌盲目和简单粗暴
我们认同孩子的情绪，是帮助他们了解自己的情绪，慢慢冷静下来。如果你的认同不能让她冷静，那就要想一想，你的认同是不是不恰当。
特别注意一个问题：表示认同情绪的时候，不要以大人的方式去替孩子归因。我们只需要纯粹地对她的情绪表示理解就可以了。
有时候让孩子改变看法来疏导自己的情绪，给他多种选择，他就不会钻牛角尖了。
2、建立良好亲子关系，灵活运用方法
情绪引导是一个系统工程，父母需要改变自己的观念，并管理好自己的情绪，这是前提。父母还必须观察孩子、了解孩子，整合各种技巧，在具体的情景里将这些方法灵活运用。最重要的是，常常和孩子建立情感上的连接。
【如果你想跟我谈谈，妈妈贡献出耳朵；如果你想哭，妈妈贡献出自己的胳膊和衣服】
凡事过犹不及，你不要时时刻刻去认同孩子的情绪。有的孩子跟别人玩，抢玩具没抢到哇哇哭的时候，妈妈就不能盲目表示认同了。这个时候，跟他讲明规则，和别人玩，要别人的玩具，需要用嘴巴讲，而不是动手。有个妈妈说，有一天晚饭，家里吃鸡翅，孩子非要吃鸡腿，哭闹起来。妈妈还在不停地表示理解：宝宝，我知道你很想吃鸡腿，你吃不到鸡腿很伤心。“这种情况，直接说就好”很抱歉，宝贝，今天只有鸡翅。“
所以我们不需要每次按照教科书上的步骤或技巧，关键是父母和孩子需要良好的亲子关系，父母对孩子有足够的了解。
第七章 延迟满足能培养孩子的自控力吗？
延迟满足并不是简单地延迟满足孩子的需要，而是培养孩子在合适的时间和地点做想做的事，这是自控力的一部分而不是全部。自控力的培养就在生活的点滴中，父母要从全局出发培养孩子的自控力，不要纠结于“漫步满足孩子的要求”这个问题。
“推迟的满足感“是发展儿童自控力的一部分。
我们要牢牢记住，我们需要培养的是，孩子能够等到合适的时间做合适的事。这是”推迟的满足感“远比的含义。既然是合适的时间做合适的事，那就没有必要事事推迟，也没有必要总是故意不满足孩子的要求，总是让他等待。
【如何培养自控力？】
1、自控力的培养不要违背儿童的发展特点
必须尊重儿童的年龄特点，对他们要有现实的期望。
对于儿童，不能拿成人的标准去要求他们。要尊重儿童自己的天性。
2、自控力培养就藏在生活的每个细节中
在社交和游戏中学习自控力
让孩子认识”自控力“，学会自我控制
【合适的时间做合适的事情是培养自控力的根本】
1、在合适的情景中，让宝宝等一等
2、合情合理地满足孩子的需要，形成良性循环
比如对于零食，不是父母控制不控制，而是孩子理解不理解。如果他们理解身体发育需要各种均衡的营养，而糖分在金字塔的顶端，大部分儿童都能控制住想大量吃糖的欲望。（学习食物金字塔）
良好的亲子关系、平时我们生活中养成的自制力、儿童自己的思考和选择，决定了孩子提出什么要求，也决定了我们怎么满足他们的要求，而且这几个因素是互为影响的。
第八章 为什么越称赞，孩子越说不得了？
称赞有方法，父母们不必过分担心和焦虑，给孩子更多的爱和真诚，让他们明白成败只是结果，过程的付出和收获是更美妙的事情。只要父母和孩子都具备成长型思维模式，相信孩子一定会收获更多的成长。
赞扬是亲子关系的润滑剂。
赏识教育对孩子未来的自我评价意义重大。
父母需要长期地、习惯性地引导孩子去完成一件事情的过程，而不是只关注事情的结果。我们称赞孩子的时候，可以描述事情的过程：”你为了准备比赛花了很长的时间。“”你为了完成这个项目查了很多资料。“或者”你为了做成这个机器人，和好几个人分工合作。“即使这件事情最后没有成功，在做这件事情的过程中，孩子还是得到了能力的锻炼和乐趣。
这样的评价能够让孩子关注能力的发展以及实现目标的过程。如果目标实现，他们以后还会付出同样的努力；如果目标没有实现，他们也可以审视整个过程，找到原因，下次改进。这样，才是我们说的激发孩子的内部动机。
【应该如何赞扬孩子？】
1、具体而诚恳的称赞能激发孩子的内部动机
无条件地称赞孩子，用”孩子你真棒“这样的方式去称赞，既不具体，又不能体现诚恳。具体的称赞是父母用赞赏的语气来描述自己所看到的和所感受到的，而不是泛泛的、笼统的、无差别的一句：你真棒！你真好！（学习学习了，要改进）
举例子：
孩子画了一幅画，高兴地拿给妈妈看，妈妈说”啊，你画的真棒！“这样空泛的夸奖并不能引起孩子的共鸣，他可能会觉得妈妈在敷衍他，并没有好好地欣赏他的画，而且他也无法得知妈妈是从哪些方面评价他的，因而无法学习怎么评价自己。
如果妈妈说”“啊！你这幅画画的是昨天我们一起读书里的场景啊，我太喜欢这个场景了！哦，你居然没忘记在远处画上那个山坡和湖，简直太仔细了！妈妈能看出来你花了很多的心思，而且你的记性不错哟。”这些具体的称赞能引起孩子的共鸣，他付出的努力被认可，内心升起自豪感。下一次他画画的时候，可能会想起妈妈的评价，孩子发现了自己的闪光点。
2、“你是努力的”而不是“你是聪明的”
比如，孩子一次考试考得好，我们可以称赞他：“你这次考得不错，因为你之前准备得很充分，而且你考试的时候很仔细，你看，一些容易马虎的地方你都做对了！”这些因素——充分做准备、仔细，都是孩子可以控制的。下一次考试，他还会继续努力这么做。
这种评价方式是“成长型思维模式”，促使孩子把好的结果归因为自己的努力、仔细等可控的因素。经常这么评价，孩子也会用成长型思维模式来评价自己。在他考得不理想的时候，也就不怕妈妈给他指出来：你看，这次考得不理想是因为你这个地方理解得不够，或者那个地方没学透。把这些漏洞补上，就没有问题了。孩子就会努力去加强知识薄弱的地方。
相反，不要这样称赞：“考得真不错，我就知道你很聪明！”因为聪明、天分、运气这些因素是人自己无法控制的。
这种评价方式称为“固定思维模式”，会促使孩子把好的结果归因为天分、运气等无法控制的因素。经常这么评价，孩子也会形成固定型思维模式。如果他考得不理想，就会特别泄气：那是因为我笨，这方面内容我就是学不好；或者，我运气不好，老师偏偏考到我不擅长的地方。这样，孩子的能动性就丧失了。
（即使对学龄前儿童，我们也可以培养他们的成长型思维模式）
一个小孩某一天画了一条鱼，奶奶夸他：“哦，宝宝，你画的鱼太逼真了。你真是个小天才啊。”第二天有阿姨来家里做客，奶奶说“我家宝宝画画可好啦。宝宝，你画个苹果给阿姨看看。”这个宝宝十有八九不愿意画。为什么啊？我画鱼能画得好，但苹果没画过，很可能画不好。如果我画得不好，我就不再是画画小天才了。所以他们关注的是最终结果，关注的是自己固定的能力。
同样，宝宝画了一条鱼，奶奶夸他：“宝宝，你画的鱼很逼真啊。你看，你画了鱼鳞，还画了鱼头上的须。你画画的时候是不是很仔细地想了想鱼是什么样子的？你观察得很仔细。”第二天奶奶说,你画只蝴蝶吧，宝宝十有八九会愿意画，因为，他会仔细观察，他会想，蝴蝶有什么特点呢？有翅膀，它还是彩色的。当孩子这么思考的时候，他不觉得这是一件难事，而且他觉得自己多半还是可以画得好。即使画得不好又能怎么样呢？继续学习就好了。所以有着成长型思维模式的孩子自信心没那么脆弱。他们相信持续学习，他们的能力也能持续进步。
3、称赞的最终目标是让孩子建立全面的自信心（重点是“全面”）
在幼儿时期，自信心强对孩子的主动性起到重要的作用，能够促使他们敢于尝试新事物，掌握各种各样的技能。
我们一方面鼓励他们建立自信，另一方面也要注意，不能过于关注他们在某一方面的成绩。有些孩子在某些特定的活动中表现比较好，得到的称赞比较多，他们往往会建立起自己在特定领域的信心。这种特定的信心有时候是有害的。
如果一味强调孩子的某一个长项，可能会让他过于专注这一项，他的自信可能也会过于依赖这一项。如果他的自信只来源于这一项，这样的信心在遭受挫折的时候就容易被动摇，而且这样的信心也不能迁移到别的方面。而老师的做法（文中举了个例子）正是帮助他避免建立特定的自信，看到自己越来越多的长处，建立起全面的信心，这样的信心才会转化为对自己的一个整体的价值感。
父母应警惕单一的某一方面的称赞，要帮助孩子挖掘更多的自我认同感。
【称赞是一项“技术活”】
1、称赞有“成长型思维模式”的孩子无须拘泥形式
美国心理学家所说的“努力”不是中文里面的“刻苦”“用功“的意思，而是体现了重视过程而非结果的一种思路，即在这件事情里，你付出了什么。在完成这件事情的时候，你很专注，你一直保持着热情和兴趣，你能积极和别人合作等，这所有的”付出“就说”努力“。所以无论他是否轻松做到，是否最后成功，我们都可以去称赞他在这个过程里的付出，让孩子知道我们对他的欣赏和情感，这才是激励孩子的动力。
2、用心观察、真心欣赏孩子，给他适量适当的称赞
任何事情都必须适度而不能泛滥，称赞也是如此，一定要非常小心、适度。我们并不需要时时刻刻称赞孩子。事实上，很多时候，在关系默契的家庭，一个赞赏的眼神、一个心领神会的微微点头、一个小手势，胜过千言万语。珍惜我们的口头称赞，让孩子自己去体验自我满足感。
所以，真正的赏识教育，应该建立在父母和孩子都具备成长型思维模式的基础上。父母用心观察孩子，真心欣赏孩子，尊重和理解孩子的感受和需要，称赞其实是很自然的情感表达，不需要一定的形式。
所以，称赞有方法，父母们不必过于担忧和焦虑，给孩子更多的爱与真诚，让她明白成败只是结果，过程的付出和收获是更美妙的事情，相信，你的孩子一定会收获更多的成长，并健康地长大。
第九章 孩子会越挫越勇吗？
父母在孩子碰到困难的时候，要给予他们情感上、认知上、思维方式上的全方位支持，不让孩子去打毫无准备的仗。通过父母的支持、引导，形成抗挫折能力，让父母的爱成为孩子坚强意志的后盾，这才是挫折教育的核心。
【真正的挫折教育，不是制造挫折而是一同面对挫折】
挫折教育的核心应该是父母的全面支持。
很多父母在生活中看不到孩子面临的挫折，他们会说，这种鸡毛蒜皮的事哪能算挫折？比如，对于4岁的孩子来说，正在玩的球滚到沙发下面自己却拿不出来，这是挫折。对于4岁的孩子来说，丢了心爱的橡皮，这就是挫折。并不是轰轰烈烈的事才是挫折，对小朋友来说，父母眼里鸡毛蒜皮的小事都可能是挫折。
我们根本不用费尽心机地去发现，或者煞费苦心地制造挫折教育的机会，因为孩子的生活里，其实处处充满着这种机会，需要我们能抓住转瞬即逝的教育机会。同样的事情，对一个家庭来说，也许是一个培养孩子抗挫折能力的机会；而对另一个家庭来说，却可能导致折断翅膀，看不见光明。
【面对挫折，孩子为什么需要父母的全方位支持？】
1、父母的支持帮助孩子更好地适应未来社会
越挫越勇，对于认知发展成熟的成人是可行的，因为成人具备自我调节情绪的能力，很多成人在无数次失败之后终于获得了成功。不过小朋友不一样，他们对自己的能力认识不足，也无法客观评价目标和困难，更无法自己疏导情绪。如果经常实现不了目标，又无法开导自己，会让他们对自己的能力产生怀疑，很可能造成”习得性无助“。习得性无助是因为反复的失败而形成的一种对现实的无望和无可奈何的心态。
我们要让孩子增强抗挫折的能力，是要让孩子学习到乐观，而不是无助。
2、大脑发育水平决定了孩子不具备独立面对挫折的能力
【而对挫折,父母应该怎样支持孩子？】
1、给孩子情感上的支持：认同、疏导情绪
当孩子遇到挫折,父母首先必须在情感上给予支持。在遇到困难或者出错的时候,谁都难免会难过,沮丧。所以父母应该在情感上理解孩子,而不是一味指责或者完全消极。
下面的四种情景相信很多父母都遇到过,是很多父母的挫折教育中常见的误区一一一
情景一:在孩子失败的时候指责孩子,这对孩子来说并无帮助,只会让他们在负面情绪里越陷越深,对自己丧失信心。“你看，你这10分都是因为粗心扣掉了,不粗心不就好了吗?”孩子自己肯定知道是粗心才丢分的,这样的指责并没有帮助他们解决以后怎样才能“不粗心”。
情景二:故意对结果轻描淡写:“没关系,输赢不要紧。”“没考好,没关系。”问题是,不是说一句没关系就没关系了,对不对吗?孩子可能会觉得,你说没关系,可是你自己好像也不是很开心,他们会觉得父母心口不一。这样做不能疏导孩子的情绪,也无法帮助他们学会面对自己真实的情绪。
情景三:在孩子表现好的时候,会不由自主地有很多表达爱的行为,比如和孩子一起庆祝,给孩子买东西；而在孩子表现不太好的时候却和孩子一起生气、伤心。这样的对比,会使孩子觉得，我只有在 表现好的时候，才能得到父母的爱 ；当我表现不好的时候，只感受到来自父母的消极 情绪 ，所以他们往往变得不那么自信，害怕失败。因为对他们来说 ，父母的爱是有条件的 。
情景四 ： 在孩子失望时千方百计取悦孩子，比如孩子球赛输了，他甚至还没来得及好好体会失败的滋味，爸爸就赶快说，走走，我们去买冰激凌吧！孩子的注意力转移了，看上去爸爸成功得转移了孩子的情绪，却不知他也剥夺了孩子在遭遇挫折时面对自己的真实感受、处理自己感受的机会。有的孩子上了大学还没有办法面对困难，没有学会调整自己的情绪。
如果父母过度地保护孩子 ，千方百计取悦孩子，那他就没有机会去学习处理各种情感 了 。
父母在情感上的支持 ，就是让孩子感受到 “ 不管你有没有达到目标 ，爸爸妈妈都是爱你 的 。当然我们 希望你达到目标，不 过人无完人 ，没有达到目标的时候 ，如果你需要帮助，我们可以随时帮助你 " 。 这个不是说出来的，而是通过无数次小事做出来的。当孩子对父母产生信任，他并不一定每次都需要父 母的帮助，但是，他从父母那里能获得安全感，他随时有一个安全基地。
在孩子有负面情绪的时候，父母要学会认同这些情绪，不要让孩子因为这些情绪感到惭愧。
有些父母会说:“什么了不起的事啊,值得你这么难过吗,或者,”一个男孩子还哭,羞不羞啊?“否定孩子的感受并不能帮助他们真正排解情绪,反而会让孩子有“我有这些感受不应该”的羞愧感。情绪是一个人的主观休验,没有哪一个人可以霸道地替别人决定“你应该这样感受”。有时候我们指出孩子的情绪,目的是让他们明白在这种情况下,其他人也会有这样的感受,很正常。不过,也不需要每次都向孩子说出来:“哦,我理解你,你感到怎样怎样了。”有时候一个温暖的拥抱就可以让孩子明白我们的心意。
另外,父母还可以分享自己在碰到类似的挫折时有什么样的心情,是怎么走出来的。简单地说,在情感上支持孩子就是允许他们有情绪,并且帮他们学会真实面对自己的情绪,并以合适的方式宣泄出去。
给孩子情感支持是一个长期的过程。孩子会逐渐长大,逐渐学会表达和对待挫败感。面对小困难时帮助他逐步这样练习,慢慢地,他就学会了处理,即便将来遇到大的困难和挫折,他也有能力去面对。情感上的支持,用一句话来概括,就是要解决问题,先疏解情绪。
2、让孩子认识到失败和错误是人生的一部分
父母还需要在认知上给予孩子支持,让他们认识到,失败和误是人生不可避免的一部分,失望和伤心也是我们经常经历的情感,关键是怎么去对待。怎么对待失败,父母的态度很重要。有研究表明,有些孩子害怕错误,害怕失败,往往是在5日9岁期间受父母的影响。如果父母害怕失败,那么孩子往往也害怕失败;如果父母经常让孩子完成一些他能力尚达不到的事情,孩子往往会惧怕失败。
对父母来说,首先我们要改变自己的观念和言行。我们常常不由自主地去纠正孩子的错误,一看到孩子做错了,就迫不及待地直接指出来。这里面传递了一个信息:错误是不好的事情,父母对错误无法容忍。孩子从中学习到:错误是可耻的,乜了错是可怕的。一旦对错误或者失败有这样的认知,就无法树挫折和困难。
父母在认知上要给孩子正确的引导,并给予宽容和理解,要让孩子知道我们对错误是怎么看的,态度是什么,这决定了他面对挫败的情绪和之后的行动。如果一个人认为错误不可饶恕,那他就很难从负面情绪中走出来,也很难有积极的行动,如果一个人认为错误不可怕,关键是从错误中学习还可以做些什么能取得进步,那么,他就能排解自己的负面情绪,并且有积极的行动。
3、培养孩子“解决问题”的思维方式
孩子面临困难或者挑战,最终都需要解决问题,因此我们需要培养孩子解决问题的能力。如果孩子排解了情绪,在父母的鼓励下继续挑战,但对目标和自身能力没有做出正确评估,就不能解决问题,这很可能会导致屡战屡败,最终打击他们的信心。
父母可以提供给孩子不同的看问题的视角,让他们变通思路,不钻牛角尖。
凡事最终要落在“解决问题”上,这样的思维方式很重要。在孩子的生活里,不需要额外的挫折,他们有足够的各种不顺心:和别的小朋友没玩到一起,丢了心爱的橡皮;自己会的题目没做对,等等。很多成人眼里的小的事,都是进行”如何应对挫折“的教育时机。可以让他们想一想：”我从这次经历中学到了什么？接下来，我怎么解决这个问题？“当孩子了解了问题，父母可以及时指出他们所做的努力以及取得的成绩，让孩子获得成功的体验，并让他们明白成功需要哪些品质和行动。
【父母的爱是孩子坚强意志的后盾】
1、孩子，你不必那么完美
2、鼓励孩子说出感受
3、认同情绪，给孩子适当的建议和鼓励
