我在听晴天，还好下着雨

昨天下午因为没带钥匙，敲了很久的门，耳聋的奶奶听不到，我一脚踹到门上，一阵烦气的情绪就开始在心里发芽了。

前天决定回家。爸爸请我吃烧烤，一直在说他很愁，我以后嫁不出去怎么办，我以后去哪工作，我为什么选择读这个根本学不到任何保险知识的保险硕士，我没有生气，依旧嘻嘻哈哈怼回去。可是我知道，我不开心了，我都搞不清楚我为什么要读研，我不知道为什么很多人都觉得不谈恋爱嫁不出去是一件很丢脸的事，我不知道为什么爸爸和姥姥认为女人必须要结婚，要靠着男人遮风挡雨，我不知道我以后该去哪，不知道我能不能承担起我日渐膨胀的物质欲望，我不知道我的论文写的好不好，我不知道我能不能入党，我不知道我可不可以达到我想要的目的，我不知道这个世界上被除了家人朋友的人爱着是什么感觉，我不知道我能不能瘦到100斤。面对未知，我也恐惧，我知道这是正常的事。

18年5月之前的我，谈起婚姻和爱情，我是向往的，我喜欢我的傻黑甜属性，我觉得这个世界上肯定有一个人会和我组成一个家庭，我们会争吵，但是并不影响我们的幸福生活，我们会有一个美好的家。我相信，我总会等到一个人。可是不知道从5月的哪一个时刻起，我恐惧了，婚姻可能有幸福时刻，但是每个人都是一个个体，没有人可以完全理解另一个，前三十年生活在不同环境的两个人需要多大的力气才可以磨合在一起。爱情固然有它美好的一面，但24年没有谈过恋爱的我不确定爱人并且被爱着是什么感觉，我是真心的吗？他是真心的吗？我是寂寞爱上的他？我做每件事都要和他分享吗？我很疑惑，我不会爱人，不会享受被爱，所以面对爱情，我从眼睛冒星星的孩子变成鸵鸟。