最后一次离开你

这是我第101次想离开你。也是我第11次正式提出来，并说了决绝的话。

前8次是你在用各种方式挽留。后两次是我自己当天就后悔了。

可能是这两次自己放出狠话又很没脸地求和经验，你开始用沉默来应对这一切。

我也不知道这次能不能坚持下去。

毕竟，我知道每一次分开自己所受的折磨：

愤怒，为什么要这样对我

滚，我离开你会死吗

自怨自艾，为什么我这么爱你你不爱我了

伤心，我们的那些憧憬你再也不想了么

害怕，吃了那么多的苦，难道就此放弃了么

或者是，

无所谓，干嘛要跟这样的人继续，有什么好处

反省，是不是我太苛求，不够理解你

总之，最后的最后，都会归于还是很想你。至于想你什么，我说不上来。

在跟你在一起之前，我以为再也不会爱上什么人。

我知道，在这个过程中，是我放弃了自己，变成了更依赖这段关系的那个人。

是从什么时候开始的呢？我不知道。因为我的感情是从你表达了对我的爱开始。

问了很多次，你也说不上来什么时候爱上的我，为什么会突然爱上我。

认识了很多年，连朋友都算不上，中间还有点插曲让我一度讨厌你。

也有过互相试探、甜蜜猜测、暧昧期望的日子。

作为一个自以为深知道关系的维系法则和爱情的衰减期的人来说，我从第一天就提醒自己，不要失去自己。

然而，我还是开始从冷静、克制到等待、要求、无休止的理论、歇斯底里，在纠缠之前我必须停止这一切。

我舍不得，是因为你曾说，你是这个世界上最了解我的人。

我们可以同时说出一句话，你可以准确说出我当下的想法。

我小心翼翼卸下大多数人看来冰冷的防备，因为你说希望我们是一体的。

是从哪一天开始，你沉默了起来呢。跟我在一起的时候不再哼唱，不再分享，分开的时候不再说想念，我生气的时候你也会随便。

我从来都不是个主动的人，你也是知道的。我鼓了很大的勇气去交流、卑微地去挽留。

唯一支撑我的，是你偶尔的示好。这些在别的恋人之间可能很平常的互动，我反复回忆在脑中。

就像那首歌唱的吧，我爱你，心就特别软。

我总在想，如果总归是要走到最后，那么不要因为误会因为压力因为目前的挫折而浪费了在一起的时间。

可是我不敢去正视，是真的会走到最后吗。你，是这么想的吗。

总要做到自己能做的所有，才不让自己遗憾。

可能就是抱着这样的想法，做了这么多傻事，让你也看轻了我。

直到今天我才发现，脱去铠甲后的我毫无遮掩地暴露在你面前，然而你早已穿戴整齐。

看我的眼神像看神经病。

我知道，是我自己变成了你不再爱的样子，其实也是自己讨厌的那个人。

我以为，变温柔变体贴变积极向上和你一起携手向前你可以更爱我。

可是我忘了，爱的时候，一切都刚刚好。不爱的时候，就是不爱了。

那么，我就要跟你告别了哦。

我会想你。可是我不会再告诉你。