你身边的杠精
查看话题 >教你三招制胜“杠精”
遇到杠精,你首先要做的是先消消气。其实杠精古已有之,在我国源远流长的“杠文化”历史中,早已出现过一位比你朋友厉害百倍的“杠中之王”——庄子,他的抬杠故事至今为人传颂:
一日,庄子与惠子游于濠梁之上。
庄子曰:鲦鱼出游从容,是鱼乐也。
惠子曰:子非鱼,安知鱼之乐?
庄子曰:子非我,安知我不知鱼之乐?

那么问题来了:1. 鱼到底快不快乐?2. 谁知道鱼快不快乐?3. 庄子和惠子,谁更像是杠精?4. 话题继续下去,你猜友谊的小船会在第几句翻?
不过,相比于庄子抬杠中玩弄逻辑的诡辩哲学,现代杠精大多不讲逻辑、不讲道理,并且事事能杠,甚至还发展出了诸多门派。
B格文化派
本派自然是要在抬杠中凸显自己优越的文化艺术水平与广博的见识。他们常见于某些英语视频的弹幕,如:
“他这个language的发音都不准确,还好意思说英文?”
“这种加州口音难听死了,为什么不说伦敦音?”
“北京人英文都一股子胡同味……”
还常见于各种书评影评以及大众点评之中:
“这本书的版本不如之前的好,真是对不起作者,编辑也太不走心了,差评!”
“你们怎么喝得下星巴克的咖啡?我回国就喝过一次,差点吐出来。”

众人皆醉我独醒派
这一派的常用抬杠句式,就是“只有我一个人这样觉得吗?”,例如:
你晒了电影票,ta会说:“难道只有我一个人觉得这部电影是烂片吗?”
你买了包包,ta会说:“难道只有我一个人觉得这个牌子的包包质量和设计都是shit吗?”
你换了新手机,他会说:“难道只有我一个人觉得这个手机特别难用吗?”
真想对他们说:没错,你就是一个人!你是历史缺失的拼图,你是文明遗落的珍宝!你是电,你是光,你是唯一的神话!

极端派
这是最能气到让人不想说话的门派之一,他们的武功秘籍,是突然杠出一个你根本意想不到也完成不了的目标,让你措手不及,无话可说。例如:
你:“这房间太小了。”
TA:“宇宙多大呀你怎么不去外太空?”
你:“这土堆得太矮了。”
TA:“珠穆朗玛峰高啊你堆得出来吗?”
你:“我觉得公司对我不公平。”
TA:“那你怎么不去开家上市公司?”
……

圣母心泛滥派
该门派以极强的道德感和社会责任感闻名,不过都得靠怼别人来完成。例如:
你:“有人一起散步吗?”
TA:“你知道吗!你在阳光下漫步的时候,中东地区的孩子还在饱受战争的伤害!你不知道,你只关心你自己!”
你:“这家餐厅很好吃!”
TA:“你去高档餐厅的时候,有没有想过祖国山区还有多少孩子吃不上饭?”

此外,还有无中生有派、非此即彼派、以偏概全派。一百年前的鲁迅先生,在《华盖集》中就有一篇《论辩的魂灵》,深刻揭露了这几个门派的嘴脸:
你主张读洋书,就是洋奴,人格破产了!
你说中国不好。你是外国人么?为什么不到外国去?可惜外国人看你不起……
乙赞成自由结婚,不就是主张共妻主义么?他既然主张共妻主义,就应该先将他的妻拿出来给我们‘共’。

总之,不论针对什么事,杠精们都能以刁钻角度切入,揶揄和怒怼一切他们看不顺眼、观点不同的人。如果你真和他们辩论起来,他们还可以使出杀手锏——“我就说说而已你那么较真干嘛,开不起玩笑!”总之,给他们一个支点,他们就能杠起整个地球。是不是很想拿一本奥卡姆的《逻辑大全》砸死他们?
不过,除了默默忍耐,对待杠精真的就没有其他办法了吗?梁实秋先生说,“想骂人的时候不骂,时常在身体上弄出毛病”。所以,他特地写了一本《骂人的艺术》,告诉我们该如何优雅地骂人。

在书里梁实秋列举了十点骂人妙招,岛主针对杠精特别为你总结如下:
1. 知己知彼
正所谓“知己知彼,百战不殆”,我们在进攻之前,先要了解杠精们的基本套路,辨清ta属于哪个门派。同时,也要反思自己是否有相同的毛病,以防骂人时被对方抓住把柄,否则会像庄子和惠子那样没完没了下去。

2. 态度镇定
梁先生强调,骂人最忌浮躁。一语不合就面红筋跳、暴躁如雷,不足以骂人。高级的骂人术应该态度镇静,行若无事。你等他骂得疲倦的时候,只消轻轻回敬他一句,让他再狂吼一阵。在他暴躁不堪的时候,你不妨对他冷笑几声,包管你不费力气,把他气得死去活来,骂得他针针见血。

3. 预设埋伏
一句话骂过去前,要想想TA会用什么话骂回来。最好的效果,就是将对方杠你的话先替他说出来,让他无话可说。例如杠精说你“照片是P的吧”,可以回:“不,是照你的样子整的”;杠精说“你们有钱人,怎么这么小气”,你也可以说:“所以叫为富不仁啊”。对杠精来说,最痛苦的,就是杠无可杠。

其实,现代行为学创始人康德拉·洛伦茨在《论攻击》中早已分析过杠精们的心理:“人类的好斗性是一种真正的无意识的本能。这种好斗性,也即侵犯性,有其自身的释放机制,同性欲及其他人类本能一样,会引起特殊的、极其强烈的快感。”杠精表面上强悍的战斗力,正说明他们内心的敏感、自卑和弱小。所以,当你身经百战,不再care抬杠的时候,不妨顺着他们,让他们暂胜一局吧!

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