圣诞快乐，劳伦斯先生

第一次看这部电影的时候，我刚刚大二。vcd渣画质，巴掌大的台式电脑显示器，学生宿舍闷热的午后。我至今都还记得吹起窗帘的热风扑在脸上的感觉，细细密密不知是汗还是沙，全身黏腻腻。

那个时候对这部电影我几乎一无所知，只知道很有名，所以装逼的我必须要看，就像在无数个同样闷热的午后，我昏昏欲睡的看戈达尔特吕弗伯格曼，囫囵吞枣，不知所云。那个时候我不认识坂本龙一，只觉得这个口音严重的日本人很帅，那个时候我听过David Bowie的音乐，但是不知道他的样子，所以并不知道那双摄人心魄的眸子来自于这个传奇般的男人。那个时候我甚至也不认识北野武，这个名字出现在电影杂志上，但我还未来得及看他的任何一部电影。

19岁一无所知的我，昏昏欲睡的看了这部著名的影片，不明所以，只觉得音乐不错。然后这个名字就如同那时看过的许多名片一样，成为装逼的资本。“这些电影我都看过”，而我并不知道，以我那时的年轻和浅薄，就算给我世界上最好的东西，我也无从珍视，无从欣赏。

19岁一无所知的我，觉得整个世界距离我非常遥远。出国只有考试这一条路，戛纳电影节只能在电影杂志上看不知道转了几手的图片和报道。这个世界每年都有无数美好的电影诞生，但墙内的我只能眼巴巴的等半年之后去新街口淘盗版dvd。我听着枪花和queen，像来自外星的声音，我知道我和这些隔着的不仅仅是一个太平洋，而是无法跨越的时间和空间的遥远距离，如同镜花水月，在太空孤独的看着地球。我不知道那个时候其它国家的人们看中国，是不是就好像我们现在看朝鲜。但当时身在其中的我，深深渴望这个世界所有的美好，同时深深明白它们的可望不可及。

今年的北影节，重温了这部影片。开篇音乐响起时全场就开始鼓掌，当看到北野武的时候我目瞪口呆简直不敢相信，眼前的真是还没面瘫的北野武吗？这种感觉，久别重逢发现原来以为闪闪发光的海边贝壳原来是简直连城的宝石，除了感慨自己当初的没眼色，更多的是一种原来是你的意外之喜。

时隔多年重温，无异于第一次观赏这部电影。而那种复杂深刻的感情，也是19岁的我无法理解的。这不仅仅是关于禁忌绝望的爱，更多的是关于世上另一个我。当在最对立无望的环境下，看到自己灵魂的另一半，看到最想成为的另一个自己，洒脱，正义，善良，那个从未有机会成为的自己。一个吻，直白的告知懂得与慈悲，轻易的推向万劫不复的自我。面对自己有多么难，身居高位，前途似锦，战争中践踏人命如同蝼蚁，在一个吻后溃不成军。人啊，多么强大却依旧是命运的囚徒，被绑在原地等待爱情的洪流带来的没顶之灾，束手无策。整部电影写满了徒劳的挣扎，而人又如何能逃得过命定的劫数。爱上金发碧眼的他，是爱上生命的另一种可能，是爱上想成为却永远无法成为的另一个自我。如果是在另一世，同样的两个灵魂，也许会有一万种美好幸福的结局，而在这一世，除了你的金发伴我长眠，再没有别的可能。

已经很难被电影打动的我，在结束音乐响起的时候激动万分，不止是因为我终于懂得了这部电影，而是突然发现自己终于成为了这个世界的一部分。后知后觉的我终于可以和这个世界上的大多数人一样，在同一时间听ed sheeran的新歌，看最新一集的西部世界，和所有人一起讨论复联3的彩蛋的同时，在电影节的大屏幕上，重温这部已经打动了无数人的电影。

朝花夕拾，我想起19岁那个闷热夏日午后百无聊赖的我，那个时候的我肯定想不到十几年后，David Bowie已经辞世，我终于得偿夙愿看了枪花的演唱会，北野武现在开始卖衣服了，而那个时候觉得还不错的音乐，这个春天我已经循环了200遍。