如下

“朋友叫我写下一些灵感，我一开始是拒绝的，但现在我并不是妥协才这样做。生活或许没有改变，只是我给自己设计的世界在被现实世界一点点的冲垮。这样的改变是好是坏我不知道，是不是归根到底就是这个原因我也不知道。

我问自己，扪心自问，还有什么不满意呢？心里在这种时候大多会冒出一个声音：生活不该是这样!另一个声音压低声音说到：是你变了，并不是生活，生活不是原罪。

说实话，如果没有第三方介入，我不会感到难堪和介意。但是如果现在有人知道了我这种对话，我就会觉得很愚蠢，自己很愚蠢，讨厌自己大于讨厌你。

还有一个我想写的是关于疾病的事。只说这两天的想法：我觉得我的状况或许不是什么精分抑郁啊啥的，只是一个不堪回首的过往，一个阴影，一个心理创伤。而现实也印证了这种想法，因为我发现当苦痛褪去，所有的行为和状况没变的还是没变，或许只是换了个媒介，换了个表象，因为我知道环境变了，所以我也在改变，虽然并不愿意。梦里少时还会出现人和事，回忆在拼凑，因为情感在拼凑和闪现。

说说我最近2年吃的药吧。一粒大的和三粒治伴有或不伴有广场恐慌的抑郁症的药。虽然并不是很懂为啥诊断精分却要给我配这个药，但还是姑且按时服用。医生说这个药能让心情调节好一点。至少我是没感到有何变化，这是真心话!那粒大的我就不说了，另一个医生曾经说过这个药会使得勃起困难啥的，勃起困不困难我倒是没注意，只是我发现肾的功能开始打了折扣，这是真的。比较容易亏虚。最主要的问题是这几个药吃不吃都没啥用，这里我不敢说根本没用，因为你问医生，医生说这种效果很难体会出来，但实际还是在发挥作用。好吧，我还能怎么办呢？

最让我怀疑的原因是：我去到外面对陌生人还是很害怕 ，而这种害怕我思考到归根到底还是以前的狗子们对我造成的伤害以至于带来的心理阴影还有社交所造成的问题居多。你说吃不吃药啥的我也就呵呵了。

再退一步讲，你说以前病没治好会是这样，但在几个医生都说疾病已经几乎治好，只是到了预后康复的阶段的时候，我不知道这又该作何解释。

还有结尾我想说，我并不是不开心才写这些东西，这并不是牢骚，是一种分析，一种留存吧。

还有的话以后再说😁就这样😊么么哒喽。”