好好说话，就是对孩子最好的早教

爱孩子，就先学会好好跟孩子说话 。

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1.

陈小春和小小春参加《爸爸去哪儿》，酷酷的山鸡哥陈小春却在儿子面前展现出了温柔的一面。

但是也偶有发脾气的时候，两个人参加完游戏回家的路上，因为小小春走得太慢，陈小春发了脾气。

小小春见爸爸生气了，小眉头紧皱着的样子有点惹人怜，但是他却对爸爸喊出了：“你能不生气了吗？”

陈小春听到儿子这样的话，立马温柔道歉，之后采访的时候也表示，没想到父子俩之间会有这样的对话，他这辈子都不会忘记这段对话。

等到了父子俩一起做饭的时候，小小春帮着爸爸一起按面饼，陈小春还不忘夸奖一下小小春有在学校做过，还称小小春是披萨师傅。

晚上睡觉之前和应采儿视频通话，还在说自己不棒，小小春很棒，再次为自己白天发火的事情跟小小春道歉，画面真的太温馨了。

陈小春的确是个暴脾气，但是知道错了就会和孩子好好说话及时道歉，有的家长脾气急起来不管不顾，等凶完了，也不会跟孩子自降身份低头认错。

都说要做孩子的朋友，可是又有多少家长只是嘴里这里说，实际上根本不会对孩子平等说话，更别说道歉了。

孩子的表现，正好映射出了父母在孩子面前的相处模式。

我有一个朋友，说话非常怼人，生了二胎之后，大宝经常凶二宝，于是朋友说：“你为什么这样对弟弟说话？”

大宝回答：“那你为什么要这样对我说话？”

今天你怎么对你孩子说话，日后TA就会学着怎么说话。

我这个朋友的妈妈，从小就是这样对她说话的，长大后，她不自觉地把这种说话方式传给了自己的孩子。

如果她不改变自己说话的方式和态度，这种凶巴巴怼人的说话风格以后就会成为她们家的“家风”。

你希望孩子是一个温和表达的人，那就要温和对TA；

你希望孩子是一个有主见的人，就要给TA选择，征求和尊重TA的意见；

你是否允许孩子在你面前表达自己的想法，

当TA做得对的时候你会夸奖，做错的时候你会正确的引导，

这会直接决定了孩子的自信心和“沟通商”，也影响到你孩子长大后对你的态度。

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2.

有些家长认为打压孩子是一种鞭策，但是殊不知这样不正确的“教育”却在孩子的心里种下了自卑的种子。

从小，妈妈总是对我说：

“你丑死了。”

“你看你嘴这么大，以后用口红都要比别人用的多。”

“你看你脸这么大，以后面霜也要比别人费。”

... ...

虽然叔叔阿姨会围着我说：这个孩子好白好漂亮好可爱啊！

妈妈说：“人家当然跟你说好听的。”

所以我也只会觉得这是人家的客气。

长大之后，就算听到夸奖，哪怕是女邻居一句诚恳地“你好美”，我也羞愧地不敢相信。

一根针，扎了一辈子。

心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中说：“小孩不能区分事实和笑话，他们会相信父母所说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”

翁格玛丽本身是一个不怎么漂亮的小女孩，但是她的家人和朋友总是鼓励她，给她信心，告诉她：“你很美。”

小女孩在身边人的鼓励下也变得有了信心，照镜子的时候会在心里告诉自己：“其实，你很美。”

时间久了，小女孩真的变得越来越漂亮。

这在教育心理学上被称为“翁格玛丽效应”。

而我身边真的有这样的案例。

高中英语老师的女儿，说其貌不扬真的算是客气。可是她妈妈总是夸奖她美，并鼓励她做得好的事情，这个女孩虽然长得不漂亮，可有着炫目的自信美。

而我们小时候听得多的是什么？

“你看xxx多乖，你要是有人家五分之一就不错了。”

“你这个人啊，就三分钟热度，什么事情都坚持不了！”

“你去把衣服收了吧！算了算了，还是我去吧，你做得好什么？”

... ...

家长的这些话其实是一种语言暴力，只言片语中的伤害并不比打孩子一顿少，往往这种潜移默化的伤害会在孩子的心中留下无法修补的伤疤。

这种“打击式教育”，是典型中国家长的教育方式，取笑、挖苦、打击成为了家长教育孩子的惯用方式，缺少夸奖和肯定。

打击就是打击，并不是“挫折教育”，挫折教育是在孩子遇到挫折的时候，给予鼓励和建议，帮助孩子跨越困难，而不是人为地设置挖苦嘲笑。

父母应该在生活中多鼓励孩子，带给孩子积极的心理暗示。因为你们对孩子每说一句话，都在潜移默化地影响他，塑造着TA。

一些家长很爱孩子，却在嘴上不表达反而打压孩子，让孩子自卑；

或者因为不当的言行而关上了和孩子沟通的门，让孩子越大越不想和父母说话

多希望，连接父母和孩子在一起的，不止是血缘，还有喜欢。

爱孩子，从对TA好好说话开始。

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3.

很多家长一边打击着孩子，一边又质问孩子，“你怎么这么不自信呢？”

这样的做法，除了给孩子带来伤害，还会关上孩子和家长沟通的门。

我有一个朋友，爸爸在外遇到了不顺心的事情，回家就拿她当出气筒，批评她学习上不努力。

初中时，由于长期得不到父母的肯定，她很自卑，不敢和别人接触。

一次同学丢了东西，有同学说是她拿了，她不敢解释，同学和老师都选择相信这个不善言辞的孩子才是过错方。

回家和父母诉苦，父母不仅没有相信她安慰她，告诉她应该怎么做，反而说她没用。

自此之后她在家就变得更加沉默，除了“吃饭”、“好”，再无其他。

我身边有一个很“懂事”的同事，小的时候她妈妈会在假期的时候带她去学乐器、学游泳、学画画，但是从来没有问过她喜不喜欢：“你听我的。”

如果她有不同意见，她妈妈就会说：“还学会顶嘴了是吧？”然后一顿打骂。

工作之后，面对领导的无理要求，她不敢反抗，连性骚扰都不敢出声，因为她已经习惯了屈服于拥有所谓权威的人。

孩子虽然小，但是不傻，会感知到态度。

如果开口沟通带来不了好的结果，只是打击，她以后会放弃和父母的沟通，甚至在长大后也会放弃为自己开口去捍卫权利、争取利益。

很多父母和孩子之间唯一的纽带就是血缘，而不是对彼此的爱，这是一件很悲哀的事情，却是日积月累得到的结果。

不能怪孩子长大后和家长无话可说，因为从小的时候，家长就把沟通的大门关闭了。

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4.

很多家长都会学习话术，但大多用在职场中，或者社交中。

为了培养一个幸福的孩子去学习如何和孩子说话，也是必修课啊。

等到孩子长大成人，所有的观念、性格都已经成型的时候，父母后悔就追悔莫及了，不如在孩子小的时候就学会如何陪伴他成长。

不论是夸奖还是批评，作为家长都是需要学习的，要做到在教育孩子的过程中正确的引导并不是件易事。

有时候温柔的沟通比严厉的批评更有效，和善的引导才是教育孩子是最正确的方法。

当小孩子乱丢玩具，有的家长会训斥：

“又乱丢，找不到就知道哭，以后找不到就别玩了，也不给你买了。”

但是换一个温柔的方法去和孩子沟通，也许能够帮孩子养成一个好习惯。

“玩完玩具记得要放回去，就像宝宝出去玩要回家一样，我们一起送玩具回家好不好？”

时间久了，不需要家长再说，孩子也养成习惯，玩完之后就把玩具放回原位。

沟通是门大学问，和孩子沟通就更需要家长用心，想要融入孩子的世界，朋友的身份比起父母权威的形象更加适合沟通。

孩子在公开场合大吵大闹，父母会严厉的告诉孩子：

“闹什么闹，一点都不听话，再闹就不要你了。”

不如降低身份，像个抱孩子离开环境，安抚情绪，然后告诉孩子：

“这是公共场所，我们要小点声说话，不然我们的小秘密就要被别人听见了哦~”

学会静心听孩子说话也很重要，在他们遇到问题时，只有先认真听清他们说的话，才能对症下药，比起毫无由头的取笑和打击更有效。

当孩子不开心发小脾气的时候，可能只是想要引起你的注意，你却瞪圆了眼睛跟孩子说：

“人不大脾气还不小，再犯脾气就不要你了。”

你不妨花上一两分钟，温柔地主动询问：

“宝宝怎么不开心了？不舒服吗？和妈妈说说。”

也许这个时候孩子只是想要你抱抱，之后就又开始自娱自乐了，但是你发脾气可能会吓到孩子，反而让孩子觉得更加委屈，从犯小脾气变成大哭大闹了。

今天你说的话不仅关乎孩子明天会变成一个什么样的人，可能会影响孩子的一生。

除了学会如何引导孩子改正错误，夸奖也是需要技巧的。

宝宝的早教老师告诉我，一岁以前的宝宝一句“宝宝好棒哦~”就足以满足。

但是一岁之后，对宝宝的夸奖要更侧重能力、品行上的，而不是天赋。

比如，我们会和孩子一起玩把奶粉桶垒高高的游戏。

孩子有时候垒得高了，会害怕再放一个奶粉桶会掉下来，就会叫“妈妈”把奶粉桶给我，我会鼓励她：“宝宝可以的。”

然后第一次的时候，和她一起把奶粉桶垒上去，边垒边告诉她：“宝宝要注意底下有没有对齐，对齐了才不容易掉下来。”

第二次的时候让宝宝自己尝试，做好了给她鼓掌，夸奖：“宝宝真勇敢，不害怕了；也很细心，有注意到把奶粉桶垒整齐。”

勇敢、细心，都是宝宝品德和能力上的，而不是夸奖一句“宝宝好聪明“这种天赋上的优点。

对孩子好好说话，做得好时夸奖，做得不好时告诉办法、引导；需要给她鼓舞的时候，给予鼓励。

你的一句挖苦、取笑，可能会让孩子自卑一辈子，而你却还不自知，学会和孩子沟通的话术，是为了让TA能更好的成长为一个幸福的孩子。

幼时，拥抱；儿时，引导；成年时，理解；老去时，追随。

爱自己的孩子，就让TA们知道，也为TA们打造好情商的家庭基础，先从好好和孩子说话开始吧！

好好说话，就是对孩子最好的早教。

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（图片来源于网络）