如何在孩子面前处理夫妻冲突
转载自心理科陈博士 2018年5月22日 作者： 陈发展
（侵权请联系删除）
█ 01.
孩子的出生会改变家庭结构，家庭重心势必会转移。孩子作为夫妻关系的衍生和观察者，父母的互动是逃不过孩子的眼睛的。
家庭也具有生命，在成长过程中可能会遇见各种压力，家庭结构的弹性往往需要在压力下才能体现。
成长中的家庭常见的四种压力如下：
▌外来的不可预知的晴天霹雳，比如地震、战争；
▌家庭成员的疾病和意外；
▌家庭结构的压力，也是最常见的压力，比如夫妻关系不和、家庭氛围僵化，指责批评；
▌家庭的发展性压力，比如子女离家，空巢家庭，新婚家庭等。
著名家庭治疗师李维榕博士说，家庭问题不一定都是由家庭关系导致的，但是问题的维持往往与家庭关系有关。因此，应对上述压力时，家庭的互动模式就至关重要。
家庭治疗大师鲍文认为，家庭是一个情绪共同体，夫妻在情绪上磨合的各种机制，构成家庭生活的形态，也影响未来家庭如何面对各种压力。
鲍文说，夫妻在情绪磨合过程中，有各种各样的方式，最普遍的四种病态形式是：婚姻冲突、保持距离、婚姻失衡以及将问题投射到孩子身上即家庭关系三角化。
█ 02.
➤婚姻冲突：
当家庭面临压力或者夫妻在各自在乎的议题上不能给与对方回应时，双方会不断将情绪能量投射到对方身上，夫妻关系变的紧张，结果常常演变成直接冲突。
520你竟然都没有给我一点表示？妻子望着朋友圈好友的各种秀，心生不满。丈夫说，这根本就不是节日啊，怎么什么节日你都要过呢？妻子说，你根本就不在乎我。
他们相互且疯狂的控诉对方，情绪会持续在家庭系统中延伸，抱怨便成为家常便饭。
婚姻冲突的特征是，夫妻双方常常激烈的对抗、争论、较劲和批评。最激烈的冲突可能会有肢体和言语暴力。
➤保持距离：
厌倦了冲突之后，夫妻常常自动转向另一个模式：保持距离。甚至有时候，夫妻会相信彼此的问题解决了，但是各做各的事情，几乎没有交流。
家庭中没有了争吵，也没有欢笑和言语，这个家庭好像只存在工具性的任务，吃饭、睡觉、买房、买车、孩子上学。夫妻的喜悦和快乐只能在家庭之外寻觅。
保持距离的模式可能导致分居或离婚，甚至一种极端的模式：情感阻断，即家人之间无法表达情绪，几乎不交流。
夫妻一方常常可能有这样的感受，我和单身没有什么区别，我这个家庭和单亲家庭差不多，即曾经流传的丧偶式育儿模式。
➤婚姻失衡：
夫妻的一方试图成为家庭中的主宰，“这个家我说了算”，而另一方则坦然地或无奈地接受了这个现状。
高功能的一方在家庭中无所不知，告诉家人应该做什么、怎么去思考、如何去感受，自认对他人富有责任，无法听取别人的不同建议。
低功能的一方，做任何事情都要请示对方，对于任何协助，不管是否需要总是来者不拒。而且总是以大局为重，委曲求全，常常会出现各种病理性症状，逐渐形成慢性化过程，以病人的角色依附对方。
婚姻失衡的病理性在于，一方貌似越强大，另一方就越糟糕。
➤三角化：
分化程度较低的父母，采用上述三种病态模式处理情绪和压力时，往往会将问题投射到孩子身上。这种病理性家庭关系被称为三角化。
孩子是家庭的忠诚卫士，要守护这个家庭的完整。孩子与母亲是天生的同盟关系，TA能否健康成长，就看能否从父母关系中分化出来，如果夫妻冲突不断，母子联盟往往很难被分解
➤案例：不愿去幼儿园的萱萱
萱萱今年3岁，开始上幼儿园，但是令父母烦恼的是，每天一起起床，萱萱就大哭：“我不要上幼儿园，不要上幼儿园。”
即使强行送到幼儿园，也总是哭闹，甚至打伤别的小朋友，最终别幼儿园劝退，暂缓一年入园。
这位焦虑的妈妈带着萱萱一起来我这里就诊。
萱萱看起来很胆怯的样子，坐在妈妈身边拉着她的衣角，对我们的谈话很感兴趣，但是又不愿多说话。
当和妈妈谈到爸爸时，这位妈妈抑制不住自己的情绪，开始哭泣。原来萱萱的爸爸是一位企业的高管，工作很出色，但是脾气暴躁。
妈妈每天会问丈夫是否回来吃饭，好准备晚餐，但是丈夫总是说我不知道自己能否准时下班，你们自己吃吧。
妈妈会经常留着饭菜在锅里，但是丈夫经常是在外吃好了才回来，妻子会觉得自己的付出没有被看到，不尊重自己，丈夫觉得自己很辛苦，还要回家受你的气。二人经常争吵不断，冷战连连。
我问萱萱，你是不是很担心他们会离婚？萱萱突然大哭起来，我不要他们离婚。死死的抱住妈妈不放。
原来这是一个心系父母的乖孩子，她没有心思去外面发展自己。
█ 03.
夫妻冲突导致孩子最常见的家庭症状有以下几种：
▌情绪配偶：孩子在意父母的情绪，牺牲自己，自我价值感低，不敢离家发展自己。
▌小大人：他们往往非常乖巧听话，体谅理解父母的难处，过早承担家庭的重任，容易与压抑自卑，觉得活着没有意义。
▌小恶魔：夫妻关系不和的替罪羊，往往被认为是熊孩子，心理有问题的孩子，网络成瘾，不上学等，其实是父母没有办法处理关系或情绪问题，将冲突转移到孩子身上。
▌小病人：常常体弱多病，哮喘、感冒、过敏，家庭把精力放在给孩子治病，从而转移了家庭矛盾，牺牲了自己，内在是对父母的忠诚，对关系不和的焦虑。
█ 04.
那么家庭在应对压力或情绪适应过程中，如何才能减小对孩子的影响呢？
▌首先：最好夫妻之间不要有冲突了，但是基本不可能。
我们说对孩子有影响的冲突，往往是反复的，长期的，夫妻偶尔的争吵一般影响不大。如果夫妻之间长期有冲突，你们需要静下心来仔细想想，是什么让你们有冲突？能不能自己解决？
尝试寻找解决问题的办法，反复吵架是解决不了问题的，也说明你们的问题没有解决。
▌其次：如果夫妻之间有冲突，不要将孩子牵扯进来，切勿让孩子来做裁判。
夫妻吵完架后，一定要记得蹲下来告诉孩子，这是我们之间一些解决问题的方式，我知道你很担心，但不是你的错，你放心我们努力解决，我们依然爱你。
▌第三：如果你们的问题解决不了，确实不可调和，分开往往比在一起争吵对孩子负面影响要小的多。
如果你为了孩子或者其他因素，没有选择分开，你要记住：这是你的选择，不是孩子的选择，你要为自己的选择负责，而不是让孩子负责。
千万别对孩子说：我都是为了你，才没有选择离婚。大多数时候是父母没有勇气面对新挑战。
▌第四：学会自我成长。
采取冲突、阻断和婚姻失衡的方式解决问题，本身就是不成熟的表现，如果你的情绪很难控制，需要他人做到什么表现，自己才满意，或者经常抱怨丈夫或者妻子，你需要看看你内在的那个自己。你可以尝试通过专业途径来解决你或你们自身的问题。
▌第五：夫妻子系统的界限要清晰。
你们之前的冲突放在夫妻之间解决，不要将父母的角色与其混淆，否则你的孩子将会带着你们的特质组建一个和你们一样不幸福的家庭。
萱萱在父母的冲突中，无法独善其身，逐渐就变成了一个“小恶魔”：这个孩子太不省心了。却不知，她用一种特殊的方式在保护这个家庭。
其实，每个家庭，都不想孩子以这样的方式来维护家庭的稳定。
（文中配图来源于网络）
⊙版权声明： 文章源于网络，如侵权请联系我们删除。
