外公离开的100天里

你离开的100天里我都好想你

想你每天都可以出现在我的梦里

但你却好吝啬，只在我的噩梦中出来保护我，我突然爱上了做噩梦

昨天我又梦到你了

梦里我回到了100天之前的那个晚上

我跟我弟急急忙忙的开车往老家赶，25号台风加上工作忙碌，知道你病情加重后还是没有回家，前几天你说让我好好赚钱过年回家给你大红包，你要去打牌。8月26号连续加班熬夜后的早上，决定即使台风影响，没有机票，开车也要开回去，给老弟打完电话就开始往家里赶，深圳—广安 1600多公里，我跟弟弟一刻都没有休息的往家里赶在8月28日0:18分湖南境内到重庆境内收费处，接到了三姨打来的电话，外公刚刚走了，老弟吧车停在收费口边上，我们两个哭成了傻逼，还是没有来得及，还是没有吃到我给你做的最后一餐，还是没有再叫你一声外公得到你的回应、、、、

8月28日晚上8点，到达家里

老家的8月已经很有凉意了，放着悲凉的哀乐，我弟跪下来从路口一路磕头到外公的身边，家里一片哭声，我呆呆的站在路口，我拒绝回家了，我拒绝所有的声音，所有的动作。

大学想着去外地上，想想外公外婆突然去世我一句话都有可能说不上，所以选择了川内

毕业工作用同样的理由留在了川内

我为什么就离开四川了呢？

我为什么上次回来又匆匆忙忙的回深圳工作了呢？

我为什么不陪着外公走到最后呢？

外公为什么最后3天滴水未近呢？

我开始埋怨我自己，为什么不能放弃那些顾虑

7月你生病我请假回去，他们都说你已经不吃不喝好多天了，我以为你又是在跟我们闹小脾气，想让我们回去看看你，那个晚上三姨说：“这次好像不是很对劲”我开始慌了神，从出差的地方直接飞回了老家，进医院的那一刻，你瘦了好多，我很生气的从你吼说“为啥不好好吃饭，现在躺在这里很舒服？”你佯装生气的样子说“你不回来煮给我吃，他们煮的都不好吃”这句话让我心抽搐般的疼，到医院是中午，下午我就去买菜煮粥，你说好吃想多吃几口，你也吃了断食以来最多的一餐，我就像小时候你哄我吃饭那样哄着你“再来最后一口，吃了就不用吃了”吃饱了那个晚上你睡得特别香，没有说胡话也没有不停的翻来覆去，就那样安静的睡到了早上，我在旁边的椅子上看着，觉得好像这样我能心安一点一样，早上找到主治医生问了你的状况，各项检查下来你没有什么太大的疾病，知道长期未进食导致的微量元素缺失，身体产生疲乏，后来为了保证你可以得到更好的治疗，你很听话的跟我去个市里的医院检查，后来的几天你身体也慢慢恢复，你说你要出院，让我早点回去上班，早点回来过年（这个年始终还是缺了你）出院的那天你跟我说“我现在都能自己走路了，可以跑得动了，你安心回去上班吧”那天中午也是我煮了粥，你说好吃要多吃一碗。这也是我给你做的最后一餐。

我回去工作了、、、、

忙碌的忙着自己所谓的追求

你走后的很长一段时间自己都说浑浑噩噩的，在丽江呆的那一个月我只想做一件事——做梦

做很长的梦，做有你的梦，后来的辞职了，在家里陪外婆，很多人说为啥在你外公想你陪的时候你不在，走了现在还不多陪陪外婆，外婆每天晚上都会把我拉进关于你的回忆里面，从红娘介绍到花7块钱把她去回家。从文革时期的穷生活怎么样养活5个孩子到后来怎么来养大我们这辈孙子。通常外婆都会越说越起劲，而我这样的故事反复听也会不知不觉睡着，外婆说“我一个在家的时候，吃饭还是会摆上两双碗筷，对着墙上的外公照片喊他吃饭”不知道怎么去安慰外婆，就安静的听她说，我想这应该是最好的安慰了。

外婆催我去工作，我骗她说的有更好的工作机会在成都，过几个月去上班，我想先陪陪你也陪陪外公，她起初还好，后面好像发现什么似的让我回深圳去上班，我的生活不应该只有他们两个老人，我还有我以后的人生，你们就是我最想留住的人生，没有你们我赚钱给谁花，给谁买衣服买吃的，带谁去玩，爱谁.........