我可以等你，但我需要一根进度条

我在年后又开始减肥，希望在露肉的季节到来之前让自己不那么伤悲。

每天回来跟Keep一起做一小时运动，做完累得也不饿了，于是不吃晚饭，到了十一点前胸贴后背的时候只能靠看人家直播吃的捱过睡前时光。

每当放下手机关上灯躺在床上的那一刻，就觉得是个小小的胜利，因为在消耗能量又没补给必定要瘦了。

抱着这种伪积极的心态摸爬滚打地过了两个月。一直没称过就是为了能让自己一次开心到尖叫。结果，到底是尖叫了，一斤没瘦！怎么可能？早知道为什么要白白受这些罪！

我们的人生很多时候都是这样，自己觉得付出了很多、吃了很多别人无法理解的苦，最后的结局只能自己暗骂脏话。

之前看过一个理论，说为什么这么多人爱打游戏，因为游戏会给你一个即刻的反馈：你积分了，你升级了，你通关了。

这个理论在我的朋友舒米这里实在谈不上新意，十年前她就说过，我们为什么复习起来这么痛苦，就是没人告诉我们，你认认真真看两个星期的书，期末就能考80分。所以即使她最后考了90分，这份喜悦也无法抵消她在过程中惶恐焦虑带来的痛苦。

这大概是人类的共性。舒米的前男友就因为这个原因跟她分手了。

他是一个非常实在的直男，分不清什么时候她是在撒娇什么时候她是真的生气。所以当舒米开始沉默的时候他总是手足无措，他在尝试了劝她不要生气、说别的事情分散她注意力后，往往就放弃了。这个时候舒米更加火大，在他们每次和好后，她都跟他说，“你不哄我让我生气的程度比你当时惹我生气的程度大得多。”他也很无辜，说“我哄你也需要一个进度条啊，我要知道什么时候能到头啊”。

看，每个人的付出都需要反馈需要回报，哪怕是为了解决自己之前犯下的错误。

舒米在缓过一段时间后也渐渐接受了，没有人要谈过山车一般的恋爱，这也是她现在相比较飞机而言更喜欢乘高铁的理由，那么她能确定地知道她需要在几点赶到车站，能够在几点上车，之前她需要带本什么书正好打发路上时光，她在几点可以开始网上约车，以便出站时不用排队能直接坐上车，路上她可以在什么时间叫份外卖到家正好能吃上。

之所以要频繁地乘高铁，是因为舒米现在的男朋友在离她几百公里的城市。对，让人胆寒的异地恋。在舒米快30岁的年纪还能支撑她把这个异地恋谈下去的唯一理由是，他会尽快来我的城市，跟她开始美好幸福的生活。

他是舒米大学同学的朋友，乐观、热情、能干，所以舒米对他的承诺深信不疑，只要他想，在自己的城市找份相当的工作不是难事。

在等待的过程，他也让舒米体会到了虽然不能时常在身边，却好似在身边的关怀，感谢手机。手机对于异地恋来说，真是一个伟大的发明，舒米坐高铁时那些操作百分之八十都是由他完成的。平时也一样，只要她说，只要他想到，他都会积极去做。他们像回到20岁恋爱的两个人，日日相见恨晚，每次都惊叹，怎么会有这么合拍的两个人，然后责怪舒米的同学怎么不早点介绍他们认识。

他们唯一不愉快的场景就是当舒米问到他什么时候能实现诺言的时候。从最初的积极提各种方案、到后来说手头有几个机会一直在找时机谈、再问只说好的好的在准备了。

舒米开始会说，你过来我这边还怕找不到工作么，你不是说我是最重要的么，即使暂时没有工作我们也可以一起想办法啊，可以创业啊，如果你不打算和我在一起，也跟我说一句啊，这样是要一直拖着么。她不知道男友说的机会什么时候才合适，不知道他会迈出这一步的时机是什么，不知道他勾画的未来什么时候能够来。

男朋友渐渐拒绝正面回答，他这时候也一定很感谢手机，给了他一个逃避的屏障。这一个月来，舒米发现，此前的嘘寒问暖、那些甜言蜜语、感觉永远聊不完的话题好像都少了很多，男朋友投入到公司的一个大项目中，对技术部分负责，舒米不好打扰，更不能拖后腿，偶尔再奔赴他身边，也是陪着一起加班。

舒米小心地在他们不多的相处时间提出这个话题，男朋友避无可避，第一次发火：如果我不是为了跟你在一起我每天这么努力是为了什么。

是啊，是为了什么，舒米也想问。

项目结束后，男朋友晋升成技术总监。舒米知道，短期内男朋友是不会离职了。

她在这场等待中精疲力尽的时候，终于明白了前男友需要的那根进度条。