果核
从记事起，母亲就常常对我说，你太善良了，容易受骗。
不论是出去办事被陌生人插了队，还是被发现父亲给我生活费的时候，她都会露出痛心疾首的表情，说，你如此天真，太容易心软，总是要被骗的。
她总是说，爱哭的孩子才有奶吃。而她哭闹了大半辈子，我没有看到她因此得到更多。
可惜那时候我不明白这是一种stigmatization。我能感受到的只是一股胶着的不甘心和屈辱感。
也尝试过张牙舞爪地向别人，向这个世界讨要更多。
确实要到过一些，但心里的惶恐一刻也没有停过。我总是缺少那种理直气壮。
大约从两年前开始，他们对我的stigma诞生了新的思路。你变得真冷漠，他们说。
这指控让我惶惑不安，惭愧又委屈。
那不是自发的冷漠。那种冷漠属于拥有足够的力量意识到自己被困在笼子里，却没有更多力量去逃离它的人。
当发现我不再“善良”，心软，容易糊弄之后，她对我使用了花式诅咒大法。
用恶毒的语言指责我的恶毒，直到我变得比她更加恶毒。
在精神崩溃的边缘，我突然意识到，这是她操纵我的方式。
这是深渊对我的回望。
如今我知道自己依然真诚而且多愁善感。但我不再为自己辩护了。他们不值得了。
自豪是后来升起的一种情绪。
如果不曾冷漠，又怎么会存活下来。为什么要为保护自己而内疚呢。
后来开始流行“佛系”这个词。大约就是描述一种因无奈而生的，与世无争的新时代中年人。
不巧，无力感是我一直想要摆脱的东西。
所以再怎么淡定，我也不会是真的佛系少女。
过去的一年我开始不停的讲话，竟然还想要说服别人。
可当我以为自己的声音真的被听到，自己的心意真的被珍视的时候，就会出现更强大的现实力量对我打脸。我也不知道自己是真的被骗了，还是自己实在太bitch 了，罪有应得。
怀疑人生的时候，我不由得想起那个女人，和她对我早早立下的判决书：一个天真善良的傻子／一个冷漠恶毒的婊子。
瞧，我不想变得和她一样，对自己，对他人都没有稳定统一的认知。
我督促也安慰自己，现在被疯狂打脸，也许只是正确道路上的阵痛。
不可以因噎废食。不可以停止渴望。
即使隐居在热闹世界的一角，也要像沸腾油锅里一枚清醒的果核。
天黑得越来越晚了，花丛里的路灯相继点亮。
孩子的嘻闹、屏幕上放着没人在看的无聊综艺、带了水分的菜叶子下锅发出“滋啦”的声音。
相信自己属于这凹凸有致的现实。而不是像Cohen歌里唱的那个人，穿着肩部有磨损的蓝色雨衣，独自居住在沙漠里。
这一年一直在要一些不属于自己的东西。需要反省。
那些漂亮的词藻。
words, words, words.
真正爱你的人自然不会让你伤心，真正想见你的人自然会来见你。
其余的都是大猪蹄子。
就酱。
