不被父母肯定的人，都不自信。
前些天，看到了一篇文章《姜文：不被父母肯定的人，都不自信》，感触很深，觉得是世界上另一个我，也可能是世界上另一个你。
一直以来，我与父母之间都处于一种很尴尬甚至很畸形的关系中，彼此又都是羞于表达的人，使我们的关系又疏离又陌生，我甚至觉得压迫，害怕，所以逃离他们是我一直都在努力的事情，虽然其实并不快乐，因为一个人在远离他们的地方，总有喜悦的时刻，也想要跟他们分享并得到祝福，但他们并不会觉得那是什么大不了的事儿：总有脆弱的时候，也想要得到他们的关心，安慰甚至是拥抱，但是似乎一次都没有过。
小时候，我能想到唯一讨好他们的方式就是努力学习，于是我努力得100分，我努力上最好的初中，上最好的高中，然而他们都觉得这些是你应该做到的，这并不能代表你的优秀，这根本不值得他们肯定和表扬。而当你比别人差那么一点点的时候，比如你上次考了全校第5，这次才第6，他们就开始理所当然地责备你，觉得你不够努力，学习松懈了，要你好好反思一下，而鼓励却永远缺席，从来没有听到过“没关系，这次没考好，下次努力就行了”。
“你比别人强甚至强很多都是应该的，而你比别人差一丁点你就活该被指责且不许还嘴”。似乎没有什么是可以取悦他们的，而惹怒他们总是轻而易举，这导致我变得非常要强，于是总是给自己很大的压力，但似乎不论我怎么拼命的努力，他们都只会打击我，永远看不到我做得出色的一面，而是老说我这个做得不好，那个做得不好，别人家的某某某多少多少好。这在我的成长过程里，形成了一个无法填补的深远而无解的黑洞，它在不断的扩大扩大，都要将我吞噬。
我永远活在自我评价偏低的困境里，所以我迷之喜欢自信的人，他们就像一道道闪耀的光，可能刺眼但美好，而这种特质正是我缺乏的。 我总是极力想要证明“我是优秀的”，却从来不考虑到底累不累，开不开心。最可怕的是又总是遭受亲近的人的无情打压，所以不管我努力做到怎样的程度都让我觉得“我还不够优秀”。 更要命的是，别人赞美我，我都会下意识地极度怀疑他的真诚，觉得不过是客套话，都是虚假的，而对于别人一丁点的批评又高度敏感，他们时刻在刺痛我，时刻在提醒我“我很差劲”。
在两性关系中，这样的自卑形成的“讨好型人格“更是致命的。总觉得自己不够优秀，配不上对方，极度缺乏安全感，但对于这样一个真真切切能够看到我身上闪光点并且愿意爱我的人，我又格外珍惜，于是拼命地想要讨好他，抓住他，不想失去他。
“小时候的我们就像一台摄像机，把我们接触的大人们的各种信息拍摄下来。等到长大之后，我们又像一台放映机，在一定外界环境的刺激下，就会把那些过去录制的信息给放映出来。”
啊，我似乎又陷入了一种与小时候类似的畸形关系，双方并不是平等的，而是我单方面地把对方置于一个高高在上甚至无法企及的位置，拼命想够却永远够不到，又焦急又自责。尽管在恋爱关系里，对方无数次真诚地鼓励我，认可我，对我说：“你很好，你很优秀，你还非常的特别”……我还是不愿也不敢坚定不移地认可自己，陷入一种矛盾之中：一边想要相信对方的坚定认可，觉得他说得是真的，而我也是值得被他爱的；一边又是极度的自我怀疑，觉得我这么糟糕，他这样优秀的人怎么可能喜欢我呢？这样的摇摆不定折磨着我，也伤害着对方。这样由于我单方面而造成的不平等关系只会拖累双方。
自卑是别人太耀眼的光芒灼伤了你，永远都只能看到别人优秀、美好的一面，却永远不敢承认自己其实也还算不错。因为从小到大的成长过程里，那些亲近的人给我灌输的就是“你一点也不优秀，你甚至是一个非常差劲的孩子”这样的观念。这就像是一个我永远都无法挣脱的噩梦牢牢将我困住，在我今后的人生里，一遍又一遍不厌其烦地播放，每时每刻都在清晰又残忍地提醒着我：啊，我真的很差劲，我不值得被任何人肯定。
可能即使我已经比一些人优秀了，我的一生还是会在“我永远比不上别人”的困境里挣扎，你说我恨父母吗？小时候，会背地里抱怨，愤怒，觉得为什么你们永远都欣赏不到我好的一面？为什么我那么努力得到的进步你们居然只是不屑一顾？为什么总要拿我跟比我优秀的孩子比较，而比我差劲的那些孩子你们却绝口不提？可能心中藏有一万个为什么，也真真切切地怨过，恨过，不解过。
但是，此时此刻，我愿意和他们和解，尽管他们还是不舍得鼓励我一次，表扬我一次。我也想跟自己和解，我不优秀，没关系，这并不妨碍我要做一个不优秀但开心的女孩。
最后，推荐一部讲母子关系的电影，个人觉得很好看，是男主20岁时自编自导自演的，嗯，男主真是又好看又有才。
他们是第一次当父母，我们是第一次当孩子，都是新手，都不容易，我们或许穷尽一生都没法理解对方，但这并不妨碍“我爱你”。
