2018年06月04日，夏

2018年06月04日，夏，京都天晴。

不小心打翻了电脑旁的凉茶，溅出些许，落在键盘上。万望电脑无事。

整理思绪，重新开始书写。

18年，人生中的第二个本命年。本不相信这些莫如虚有的东西，然则确实是跌宕起伏的一年。有书则长，无书则短，许多思量与情绪决定现在此浅埋即可，毕竟自我的认识并非仅仅通过回溯便能完成的简单程序，我是认同荣格在书信中所书写的这段话的，毕竟一切灵魂与意志都在动态的过程中不断的发展，因此决定在日后长期的自我研究中，再慢慢娓娓道来。

想来有趣，11年开始接触豆瓣，这应该是很早就存在于我生活中的一个书写媒介。当时仅仅是因为国中时代的恋爱和音乐，为了青春期对于自我的装逼需求和好奇感，而来到这里。兜兜转转快七八年过去，又回到这个地方，好比在壮观旅途中挺进而又踟蹰，攀登又复迷茫，曾无限次幻想过下一站的起点和这一站的终点，最后在某一个波澜壮阔的当下中，发现自己竟又回到了这个，曾无意间经过的车站。

略觉心安。

生活是浮躁的，这样的评价或许难免有些许失当。文字作为自我表达的媒介，其美好与不足便在于它，对片段与周期冷静而棱角分明的记录。而许多美好或者曲折都是层层掩埋在，那些字里行间字与字的缝隙之中。只言片语，总觉无法说清。

我终于回归到“原我”的痛苦之中，我无法如同那些持火之人，一往无前的前往冗长而黑暗的无意识之中，而只能如圣·奥古斯丁一般，通过漫长的自我对话来进行自我补偿和认知。于我而言这并非是不幸的，之所以如此陈述，也是因为一些对于既有现实的相信，“在黑暗之中浸泡的越久，而发出的光就越明亮。”

我是难以被他人所理解的，越发坚信这个颠扑不破的自我认知。我曾多次向自我及他人解释这个观点的推理，就好比陶土在火窑中铸烧后，便无法从陶器复回归泥土。就算破损至极，也仅仅是细碎如沙。当多年前的我，在“无意识”中选择了走入无意识的自我对话之中，便已经宿命性的决定了我将无法在挖掘自我的道路上回头。正如浮士德第二幕中那段墨菲斯托菲利斯所说之话般，“一个烧红的宝鼎会告诉你，你已经走到极深的异境。借着宝鼎的光你会看见那些母神，她们有的坐着，有的站着，有的在行走。这是永恒心灵的永恒创造性，周围全是外物的意像，它们看不到你，只能看到你的影子。你要稳住你的心，因为前方的危险实在太大，你要径直走向宝鼎，用你手中的钥匙触碰它！“

是的，我正处于漫长的压抑以及高频的自我对话之中。

一种渴望被观想却明知无法被理解的趋同感，最终让我做出这个选择。

我是希望被他人所理解的，就算是无法理解，也希望平静之人略观一二，或对各位友人也如微风吹过，可以拨动几许涟漪。而我也是清楚的，无论如何，这些啰里八嗦的文字，也只是我作为“病人”自由自在的呓语罢了，现实生活已经十分不易且颇费精力，若你已耐心阅读至此，我甚是感谢，并由衷感动。

笔及此处，今日便觉得已写无可写，也便作罢。

人阿，对于一切最可靠的救赎，最终都将回归自我。

可悲的造物。