【转载】十年时间，我和我亲哥哥的共同秘密 三、

这中间有一次，我跟我哥的事差点被我妈发现。我说过我哥哥一直有个坏习惯，喜欢在

我认真看书或者做作业的时候摸我下体侵犯我的，那天我哥因为去买什么东西把我一人

丢在家看电视，这时候妈突然回来了，之前也没通知我跟我哥，我妈带了樱桃给我吃，

说正好过来给一个叔叔送樱桃，顺便带一箱给我吃。说了会儿话之后我妈说她坐火车累

了去冲个澡，我就默默坐在沙发上继续看电视，过了一会儿我哥就回来了，他不知道我

妈在家，叫我过来帮他拿拖鞋，我拿拖鞋给他他就把我抱住，亲我，说小不点真可爱，

这时候我妈突然从卫生间出来，看到我哥抱着我，但是估计没看到我哥亲我。当时我哥

整个身体都僵硬了一下，我妈笑了一下说，这么大了还欺负妹妹。我哥就突然放松了，

又开始揉我头发跟我妈说，我哪敢欺负这个小不点，都是她在折腾我好不好。我妈说冰

箱里有樱桃，不好放，叫我哥明天带一些给同学，我哥很乖的说好。不过我妈走了以后

我哥问我爱不爱吃樱桃，我说爱吃，他就说那今天的晚饭和明天的早饭就吃这个吧，我

那时候还是觉得我哥对我挺好的，其实就是不想做饭了吧。

我哥高三寒假开始迷上学习小语种，就是法语德语之类的吧买了好多书还想还有西班牙

语什么的，我就记得他叫我说了几句德语我说好难听啊跟吐痰声样的，他就说这个以后

会很有用的，他要去报几个语言学习班学这些，我就要他别去，因为这样我寒假就要一

个人呆着了，小爱他们家去海南旅游了，我家附近就没什么小孩可以一起玩了。我哥就

说他去问问老师能不能把我带着一起，后来不知道他怎么说的我就可以跟他一起去上课

，当时上那个语言班的学生年纪都挺大的，好多感觉是上了班的人，我哥在里面算最小

的了，非常无聊，我每天就看着那个长得像面包一样的老外在那不停的说，我什么也听

不懂，上了几节课我就不想去了，我就跟我哥说我宁愿一个人在家看电视。我哥不同意

，说天天在家看电视眼睛会坏掉。于是我就被迫上了一个寒假的语言班，后来寒假快结

束的时候我就来例假了。我什么都不懂，我告诉我哥哥我流血了，他愣了一会就打电话

给他一个朋友，是个姐姐，我哥就让那个姐姐带我去买卫生棉，那个姐姐很温柔，跟我

说不用怕，女孩子都会这样的，只是我比较晚一些，叫我不要吃凉的东西，也不能吃辣

椒，如果肚子疼的话就让哥哥给我冲热水袋。回家以后我哥做了很多好吃的给我，我说

我肚子不舒服不想吃，我哥就给我熬了粥然后哄我睡觉了，后来还是我哥打电话跟我妈

说的这件事。我妈就一直要我不要碰凉水，衣服要哥哥洗。我刚来月经的时候大概有一

年的时间都不是很准，而且痛经很严重，我哥是全权负责全家的衣服的，包括我的内衣

。

我爱我妈妈，但是我也非常恨她，她从来不知道保护我，她认为我哥哥会无微不至的照顾我，在她不在的时候。但是她从没想过我是个小女孩，我需要妈妈，我需要比我年长的女性照顾我，教育我，她从来没有。知道后来我读了大学，有一次我哭着问我妈，我说你从来没有照顾过我，你凭什么说你爱我呢。当时我妈是一脸受伤的表情，说，宝宝妈妈为了你连工作都辞了，幸幸苦苦这么多年，宝宝你竟然不能理解妈妈吗。

我有时候会觉得我是被训练好的宠物.我那时候连例假都没来。很多人安慰我，很多人质疑我，但是我仍旧会把我的故事写完，因为对我来说，最可怕的日子都熬过来了，我很勇敢。

如果要我形容自己青春期的那段时光的话，只能说，我没有一天不活在地狱里。

那时爸妈依旧不在我身边，哥哥依旧随心所欲的对待我，亲戚们对我不闻不问。我唯一的好朋友只有小爱。我刚来例假的时候经常肚子疼，小爱总是会关心我，还给我泡红糖水喝，我直到现在也非常感激她曾在我最孤独无助的青春期一直陪着我。

刚开学没多久的一天，小爱下课后很神秘地把我叫到她座位那边，叫我快点坐下来，给我看个东西。我看她遮遮掩掩的从书包里摸出一本颇厚的粉色小书，我说这是什么书？你干嘛偷偷摸摸的。她说千万别被我同桌看到，他讨厌死了。这上面有讲大姨妈来的时候女孩子要怎么做才不会痛，是我妈妈以前给我买的，借你看好了。我被她的偷偷摸摸所感染，也弓着身子拿起那本书来看，书的名字应该是少女青春期手册之类的。

我大概翻了几页，有很多我当时觉得很新鲜的名词，初潮，生理卫生，子宫，性病等等。我直觉这是一本我想要看的书，就跟小爱道了谢，准备拿回去。小爱拍了我一下，拿她的课本给我，拿这个遮在上面啦，她说。

看小爱神秘的样子，我本来想在上课时偷看的这本书的念头也打消了，我把书放到书包一堆书的中间，等待早点下课，早点放学。

后来我哥来接我放学，我的心思也全都想着书包里那本粉色的青春期手册。回到家我就跟我哥说肚子疼，偷偷把书藏在衣服里带到厕所里。我坐在马桶上开始看，那本书的具体内容我已经不记得了，一本外国人编的青春期教材应该是。我在厕所里待了很久很久，

上面说例假之后女孩就会慢慢变成女人，要保护自己的子宫，注意生理卫生。最重要的是，书的最后面，介绍了正确的几种避孕方法。虽然书里并没有过多的性行为的细节描述，但是对当时的我来说，模模糊糊的感觉到我哥之前对我做的那些事就是跟这个有关。但是书上的扉页写了，少女们，只有当你真的爱一个人，而他也以同样的爱回报的时候，才可以发生这种亲密关系。当时我很困惑，脑海里有些东西好像模糊的成型了，但是最重要的东西却还不明朗。我的思想全被书里的内容占满了，吃饭的时候也心不在焉，我哥笑着说从来没看过我想什么想这么认真过，我默默的看着他，很多疑问想问他，最终还是没有说什么。

第二天我拿着书还给小爱，并问她，你知道这些是什么意思吗，指着书扉页的亲密关系。小爱说，就是接吻啦，如果两个人谈恋爱的话就会一直接吻，然后妈妈就会怀孕生小宝宝了。我想跟她说我哥哥每晚睡觉前都会亲我，可是我并没有生小宝宝啊。后来想到小爱喜欢我哥，就忍住没说。但是我心里的疑问和好奇愈来愈强烈，身边又没有人可以问，非常烦恼。我开始骗我哥说学校补课，在多出来的一个小时里，我每天去学校旁边的新华书店试图寻找比粉红手册说得更详细的书，还开始偷偷翻我哥的生物课本。过了一个星期左右，我已经大概知道人的受孕过程和各种性病的传播途径了，但是更重要的是，我在书店的角落里找到了一本外国引进的生理卫生学习手册。

这本书里面讲得非常清晰明了。我一时间很迷惑，因为如果书里面讲的是真的，那么我哥对我做的这些又是什么？如果我哥做的没错，那么就是书写错了，可是书怎么会写错呢？那么就一定是我哥错了，可是我哥那么聪明怎么会错呢？我天天都在思考这件事，不管是上课还是吃饭睡觉，我简直无法停止思考这件事。一天睡觉的时候，我哥又开始把手伸进我衣服里，他的动作带着习惯。我突然有一种感觉，我多么希望那本书上写的全是错的啊。我呆呆的，终于在我哥哥吻我的时候大哭出来，不同于以前因疼痛而哭，这次是害怕和委屈的哭，我多害怕书上写的都是真的，我多害怕我唯一的哥哥是真的一直在性侵我，而我最害怕的是，我的哥哥清楚的知道这一切。那一瞬间我觉得自己是世界上最可怜的人。

或许是感觉到我哭的太撕心裂肺了，我哥把我抱在怀里哄我，也不再摸我了，他的声音有点惊慌，问我怎么突然这么伤心，是不是想姥姥了，轻拍着我的背。我哭的什么也看不见，只能听到他一直在跟我说话，声音温柔。哥哥我多希望书上的都是假的啊，我心里疯狂的喊着这句话，却只能失控地抱着他大哭

从那以后我越来愈沉默。我有时甚至后悔我去看那些书，因为我再也无法跟哥哥像以前一样相处了。我哥试图跟我说话，但是我不愿意看到他的眼睛。我是多么爱我哥啊，在爸爸妈妈不在的时间里，我只有我哥了。世界上只有他会关心我，照顾我了。我多希望，对我做出那些可怕的事的人，不是我崇拜的哥哥啊。

我害怕坐在教室里。看到小爱他们每天讨论爸爸妈妈带他们出去哪里玩了，新的衣服，开心的笑容。我唯一可以炫耀的哥哥也失去了。我怕我再坐在教室里就会像那天晚上在我哥哥面前一样，控制不住大哭出来。

我每天上学的时候就背着书包去我家附近的一个小公园里坐在池塘边的长椅上。我的心里总是很慌，我不知道我要怎么办，可是又感到很着急，急的整个人一刻也不能思考。我哥哥的脸不停出现在我脑海里，书上的些内容也不停有人在我脑子里一字一句的读。我简直惊慌的无所适从。可我还是按时回去吃晚饭，装作放学回家。我逃学的第三天，就被我哥在公园找到了。

他沉默地站在那里看着我。

我害怕的看着他，我说，哥哥，我不是故意要逃学的。他不说话，只是沉默的站在那里。我鼓起勇气看向他的脸，有一瞬间，只是一瞬间我觉得我哥哥的表情像是要哭了。我想过去拉他的手，但是我又不愿意碰到他。我哥就这么站着，后来天黑了，我默默跟在他后面回家。

我开始一个人睡。我哥试图哄我，但是被我以绝食的方式拒绝了。每天晚上脑子都很乱，我怕黑，怕鬼，想念姥姥姥爷，不想上学，心里很慌，夜里很安静可以听到很多细微的声音，我有好几次差点跑到哥哥房间想回到跟他一起睡的温暖房间，我的房间太黑了，我不敢哭出声音，只能躲在被子里捂着嘴巴哭。每天晚上都很漫长，我简直无法睡着。

每天老师的嘴一张一合，我什么也听不进去，看着课本半天也看不到一个字。我开始逃避小爱，我连看到她对我笑也会觉得委屈。为什么我的家庭不像她一样？为什么我不能像她一样受到大家喜欢？我做错了什么？为什么我身边一个人也没有，没有人爱我？我哥说我变得更瘦了，每天做很多菜给我吃，我不吃，他就强迫我吃。我想问他为什么要这么对我，几次话到嘴边又咽了下去，因为我很害怕如果听到我哥的回答像我想象的一样，我该怎么办。他明明知道的，他明明应该知道的呀。

我想到了妈妈，我想把这一切都告诉我妈妈。妈妈会怎么说呢，她一定知道这是怎么回事，她是我的妈妈呀。我只能去小爱家打电话，打给我妈妈。我妈妈的声音还是那么温柔，依旧是问我生活学习怎么样，同学相处得好不好，我想跟她说妈妈你快回来救我呀，你是我的妈妈呀，我快要死了，我觉得自己要爆炸了。可是我妈妈却跟我说要好好听哥哥的话，不许淘气。我什么话也说不出来，只能一直重复着，妈妈你快回来看看我啊，你一定要回来看看我啊。

我妈妈笑着说是不是想妈妈啦，又不是小孩子了还想妈妈哭鼻子啊。我本来就是小孩子啊妈妈，你应该在我身边的，你为什么不在我身边，我很害怕，你应该在我身边的，你应该在我身边的。我心里在大叫，可是却只能抱着小爱家的电话呜呜的哭。

过了几天，妈妈真的回来了，爸爸也回来了。

妈妈给我买了最时髦的新外套和绒绒裙子。我扑上去抱着她，哭的话也说不出来。我妈妈心疼的抱着我，哥哥站在一边沉默的看着。妈妈摸着我的头发问哥哥，宝宝，我们家妹妹怎么哭得这么伤心啊，是不是学校有人欺负妹妹了？我趴在妈妈怀里伤心的哭着，听到哥哥笑着说，小不点最近都特别伤感，饭也不吃，学也不上，还天天喊着要妈妈，我也头疼得要死啊老妈。这是跟你撒娇呐，真是小孩子一样的。说完我爸爸妈妈和哥哥都笑了。那一瞬间我虽然被妈妈抱着，但却很难过。

吃饭的时候妈妈给我加了好多菜，我说，妈妈，我可不可以跟你说说话，我想跟你说说话。我妈说，傻姑娘，和妈妈有什么不能说话的，说吧，妈妈听着。我想和她说我这些天来的害怕和心慌，可是看到爸爸和哥哥都不说话看着我的时候，我又胆怯了。我看到哥哥微笑着看着我，他不是我哥哥吗，他的确是在伤害我吗？他是我哥哥呀。我只能傻傻地说：妈妈，我想要你晚上抱着我睡，我害怕。我说完他们又开心的笑了，哥哥笑着跟妈妈说，我说的吧，小不点跟你撒娇呢。我想辩解，我没有撒娇，我不是小孩子，可是我也会悲伤，也会想念妈妈的呀。可是看到爸爸妈妈都对着我笑，我又不想说我很伤心了，好久没有一起吃饭了，也许笑笑也不错吧。

我又回到了上课看漫画的日子了，我强迫自己忘掉那些书上看到的东西，忘掉哥哥对我做过的事，我也许什么也不知道，我依然是我，哥哥依然是我哥哥，我们仍旧是一家人，我很快乐我很满足，我的个子又长高了，头发也长长了，我不再是小孩子。

但是只有我一个人像鸵鸟一样把头埋在沙子里怎么行呢，我的生活仍然在继续啊。哥哥开始强迫我跟他发生关系，他的表情那么理所当然，使我有时甚至怀疑错的人不是他而是我自己。每到这种时候我就会自我催眠，我强迫自己把哥哥想成一个十恶不赦的坏人，自我催眠他不是我哥哥，我也不是他妹妹，我不认识他，我就可以恨他，我就不会那么难过。但是最后还是会哭。我哭了哥哥就会把我抱在怀里安慰我很久，直到我平静下来。

我哥说我个子长高了，带我去买新衣服，我在试衣间试衣服的时候，听到售货员阿姨跟我哥说这个小女孩真可爱啊，是不是你妹妹啊，有十岁了吧？我哥笑着答，已经快要14了，就是看着小，是我亲妹妹。从那一瞬间我开始恨他，你明明知道的，你明明知道的！

我开始恨我哥，我需要恨他，我需要有一个人让我恨，这样我才不会可怜我自己。我每天都生活在地狱里。我开始跟他吵架，他逼我吃饭我会把碗筷摔掉，我哥从来没骂过我，更没打过我，但是我情愿他打我，我故意惹他生气，他爱干净，我就把番茄酱倒在他的床上和桌子上，他喜欢安静，我就不停的在他身边弄出各种噪音。我希望他因为忍受不了而打我，这样我就可以更恨他，这样他就不是我哥哥，不必再是了。

我开始放学后不回家，一个人在大街上乱逛，或者找一个没人的地方默默呆着。我不想回家，家里的安静让我快要发疯，我喜欢马路边，非常吵闹，我可以什么也不用想就那么被吵着，我甚至会在一条斑马线上反复过马路。有人来了我就跟着他们一起走，没人的时候我就站着。我什么也不用想，跟着人群走来走去，很轻松，轻松多了。我哥每天晚上疯狂的找我，但是我学聪明了，我每天都去不同的地方呆着。找吧，你愿意找就找吧，要是被他找到，两个人就什么也不说，他在前面我跟在后面，回家睡觉。那段时间我晚上整晚整晚的睡不着觉，也许我哥也怕我疯了会自杀吧，他每天在我睡觉了之后一晚上来我房间看三次，看我是不是还躺在自己床上，是不是还在呼吸。

那时候已经是夏天了，我哥要高考了，他成绩那么好，一定会考上很好的大学的吧，更多的朋友，更光明的前途，我没有的一切我哥都会有的。我记得他以前跟我说过他要读法律当大法官的。我开始想各种办法打断他学习，当时离高考只有一个月了，我跟我哥撒娇要跟他一起睡，他愣了，好像突然不能适应我情绪的转变，我强迫自己跟我哥用很可怜的语气说，哥哥我晚上一个人睡觉真的很害怕，求你了。我哥哥果然答应了，我知道他受不了我向他撒娇的。于是我们又和好了，仿佛我们俩从来没有经历过中间的那一段冷战一样。只要他晚上看书，我就缠着他，要他帮我写作业，写完了还要陪我看漫画，反正想尽一切办法让他不能好好复习。到后来往往我哥只能在我累的睡着了以后，在夜里复习一会儿。但是他不愧是我哥，我大姐也超不过的聪明，我每次翻他书包的时候，仍然发现的是接近满分的试卷。

我开始想这怎么用别的办法毁掉我哥的高考，因为我知道我哥有多爱面子，多在乎别人对他的看法，如果一贯优秀的哥哥考砸了，他一定会发怒的，他一定会受不了的，他一直保持完美的形象，绝对受不了比别人差的

在我哥要高考的一个星期前，我用零花钱去药店买了一瓶安眠药，我跟药店的姐姐说姥姥叫我来买的，装作不知道那个药的名字，药店姐姐拿了几种给我看，问我要的是哪一种，我选了其中一个，就是我姥姥以前睡不着的时候总吃的那种药。只要姥姥吃一片就会睡很久，很大声的在耳边叫她才会醒的。

我在高考前三天开始不吃饭，我哥怎么哄也没用，我跟我哥说你要是怕我饿死就去买一箱冰棍来吃，你吃一根冰棍我就吃一口饭。

我哥照做了。看来他还真的怕我饿死呢，也许是担心我死了他就没有宠物可以玩了吧。然后如我所愿的，他感冒了，但是我哥平时感冒都不吃药的，都是硬扛过去，他不喜欢吃药。

那几天我一直偷偷祈祷我哥的感冒越来越严重，最好发烧才好呢，高考前一天晚上我哥跟我妈打电话，我在旁边坐着，我哥跟我妈说，要她不用担心，他已经复习了好几遍，肯定能上那所自己想去的学校。我后面连他说什么都听不清了，非常紧张地想着，我要让我哥彻底考砸，让他摘掉那副看起来完美的面具，哪怕只有一次，我要让他没法达到自己的目标，让他知道难受的滋味。我当时已经有些病态了，想着我哥也会痛苦，也会发怒，我就特别开心，特别兴奋。

晚上我哥要睡觉了，我跑到他跟前，拿着水杯让他吃药，我说那是感冒药他就信了，但他不想吃，他说感觉感冒已经没那么严重了，不需要吃药。我就一直哄他，求他吃，说我怕他会病得厉害，考试发挥不好，直到后来我说如果他乖乖吃药我就亲他一下，他有些复杂的看着我，最后还是吃了，我亲了他一下，借口不打扰他休息回自己房间睡了。

那一晚我都因为兴奋而睡不着，我想着，如果我哥考砸了我肯定就平衡了，就解气了，或许我们就扯平了。

而且我知道这下我哥一定会迟到的，因为我哥从来不用闹钟，每天准时六点起床，他太自信了，他太自负了，他这次注定要失败了，他一定会气急败坏，他太在乎成绩了，一想到这我就激动得发抖

六点的时候我躲在被窝里大气也不敢出的听着我哥房间里有没有动静，非常安静，我只能听到我自己的呼吸声。我紧张的手心里全是汗，有一瞬间我想去叫我哥哥起床，我想到他毕竟是我哥哥，想到也许我会毁了他的一辈子，我是不是太任性了。我心里挣扎着，想着我哥哥跟我说他要当法官时自信的样子。时间已经接近七点了，现在叫他还来得及。我几乎就要动摇了，可是我突然就想到那年除夕晚上我哥第一次侵犯我的时候，他的表情。我又重新躺下，装死。

直到八点多快九点的时候，我才听到我哥起来了，他很匆忙的跑出去的时候，我仍然躺在床上躲在被子里。

快中午的时候，我哥回来了，我不敢看他的表情，装作什么都不知道的样子，假装写作业。我哥走到我身边，我还是不敢转过头去看他，就在本子上乱写。他很低声的跟我说，我搞砸了。我拿笔的手都开始抖起来，其实我哥走到我身边来的时候我就开始后悔了，我或许真的太过分了，这下我哥该怎么办呀。我鼓起勇气回头看他，他的表情却不像我想像的很难过，我说哥哥你怎么了。他突然又恢复了那个温和的样子，语气轻松的说了句，不过以后成绩出来了他们的表情一定很值得看，你哥还没死呢，别拿一脸要哭出来的表情看我。我完全愣住了，就好像我去推一堵墙，以为墙后面会是自由，但是推到了之后发现后面是另一面更高的墙。

后来的几场考试我哥发挥的都很好，数学考了满分，理综除了生物都是满分，英语考的也非常好，毕竟少了一门课，他就算这样也只超过当时一本线20分左右，根本上不了想上的学校。

所有人都打电话来我们家，热闹极了，我哥一个也不接，若无其事的坐在房间里玩电脑。

我觉得很失落，我毁了我哥的高考，他却并没有像我想的那样暴跳如雷，我憎恶他的假笑，为什么他总是装的那么强大，他心里明明应该很懊恼才对。我用一些下三滥的手段想撕掉他的假面具，到头来什么都没得到，我就开始焦躁不安。我爸妈回来看我们，或者只是来看我哥，我妈说我哥一直那么优秀高考搞砸了怕他接受不了，试图安慰我哥，我哥笑眯眯的听她说完表示自己只是运气太差而已，他可没那么脆弱，以后继续努力就可以了，把我妈弄得无话可说。

我去找他，我语气很不好的问他，你都不生气吗！你一直不都是很强的吗！这次考这么烂那些人心里不知道多高兴呢。他很无所谓的笑着说，他们怎么样跟我有什么关系，我需要在乎那么多人的意见吗，那我还不得累死啊。但我知道他在装，他一直在装，明明就在乎，明明就不爽，明明就懊恼得不行，还要装，还在装。我也很不在乎的说，是吗，其实我也挺高兴的，那你马上就要去读大学了吧，以后不用见到你了，都没人做饭逼我吃饭了，真好。我哥就面无表情的看着我，过了会他说，是吗，可我还想见到你呢，不然你这小鬼肯定无法无天了。我看着他，那一瞬间我只想拼命地伤害他，让他难受，我说，哥哥你原来也不像看起来的那么聪明呢，也许我的蠢传染给我聪明的哥哥了，是不是。我哥看着我不说话，但我知道他真的很生气了，因为他很生气的时候，一定会装作若无其事的样子，但是嘴巴会控制不住地抿起来。我被恶毒的仇恨捏紧着，我才发现原来我也可以这么恶毒，凭什么我总是被伤害的那一个，难道我没有感情，我不会发怒吗？我也可以像我哥哥伤害我一样伤害他。我继续说着，哥哥你看我要不要把你对我做的那些事都告诉别人呢，但是哥哥你这么优秀他们一定不会相信我的吧，你说是不是。我作势要往外面走，我哥一把冲上来捂着我的嘴狠狠的看着我，我挣不过他，也恶狠狠的跟他对视，我心里默念着，我长大了，我不怕你了我再也不怕你了！我哥看着我，声音很轻地说，你以为我不知道是你干的吗，我从不会睡迟的，何况第二天高考。我突然感到很可怕，我觉得他仍然能够控制着我，他看着我说，我都知道的，那天早上起来的时候我就知道你给我吃的肯定不是感冒药了。不过反正已经这样了，搞砸了也就砸了，我不在乎。可是你不要那么放肆，不要以为我真的什么都不知道，我只是在纵容你而已，因为你是我妹妹，而我是你哥。我朝他大吼，你不是我哥！我根本不认识你！你不是我哥！他面无表情的说，别傻了，我这辈子都是你哥。

后来我哥上了一所很好的警官大学，学的犯罪学，从此离开家。

我妈给我请了一个阿姨做饭给我吃。我以为一切都会结束了，我不用再跟我哥生活在一起，我可以假装我从来没有过之前的不愉快，从来没有过我哥哥。但是如果真是这样，也许我今天就不会是现在的我，也不会写这个故事了。

说实话，我今天在这里说了这么多话，回忆那些以前的事情，突然觉得也没那么难受了，最起码我没死，我还活着，我也从来没放弃过我自己，我是不会输给他的，永远别想。

刚开始写这个帖子的那天我心情很低落，我大学时期有抑郁症，好的时候很好，我充满斗志。但是一旦哪一天我开始低落，心情就会低到谷底，没有人帮我，你知道，抑郁症的死亡率是很高的，我自己熬过来了。但是即便到现在有时候还是会出现突然的低落，然后我就必须自己振作，所以，也许我在写故事的时候已经表现出来了吧。其实，我开贴的那天非常难受，感觉又陷入了那种迷惘，但是这两天一直在说这件事，反而好多了

说到我哥离开家上大学之前的那个暑假，那时候我每天都在盼望暑假早一点结束，早一点不用看到那张脸。我借口学习成绩差，要妈妈给我钱报了很多暑假课外补习班，越多越好，时间排的越满越好，我可以忍受从早上到晚上一直坐在不同的座位上听课，不过大部分时间我都是在发呆而已，反正我基本上早上七点就到那里等着教室开门，永远坐最后一排角落位置，因为这个位置别人永远都不会注意到你。往往一天上下来我什么都不记得。除了晚上回家睡觉，我一刻也不想呆在家里面。

那段时间我不知道我哥整天在干什么，也不想知道。我回到家的时候一般晚上八点，有时候心情不好在外面乱逛一通就可能更晚。回家先把微波炉里的饭吃掉，洗澡刷牙，进房间，锁门，看着书发呆，睡觉。然后重复又一天。从那时候开始我的睡眠变得非常浅。因为精神一直紧绷的关系吧，哪怕锁了门，我心里总是担心我哥晚上会进来，现在看来已经有些强迫症的症状，我会反复去检查门有没有锁好，即使锁上了我还要试试是不是真的拉不开了，甚至把门打开再锁一次，再锁一次。有时候晚上突然醒过来我会很害怕，细细地听我哥房间里有没有动静，最后的结果还是胆战心惊地去检查几遍门锁。我哥每天六点起床，把早饭做好，然后敲我门，其实我一听到他起来做饭的动静就已经醒了，我就听着他在外面敲我门叫我起床，这时候我又会担心我的门没有锁好，下一秒我哥就会开门走进来，面无表情的看着我。

我如同一只惊弓之鸟，随时可能自己把自己吓死，实际上那一个暑假可能就是我后来抑郁症的预兆。

晚上本来已经为数不多的睡眠，时常由无数恐怖的噩梦串联，最经常出现的就是我抱着我妈妈，跟她说我哥对我做的那些事，身后有笑声，回头一看是我哥面无表情的看着我。我总是被吓醒，醒来我不敢开灯，虽然我很怕黑。然后我就很难再睡着，我为了不让自己那么害怕，就不发出声音唱歌给自己听，不用发出声音，但是我脑子里假装能听到，自己哄着自己，希望能再拥有片刻安眠。夜里总是很安静的，心跳声会变得很大很大，大到充满整个房间，整个世界只能听到自己的心跳声，人快要发疯，只能咬紧牙关熬着，拼了命的熬过去，深呼吸，想着还要等多长时间天才会亮，天亮了之后又有多长时间能看到那些脸上没什么善意的课外补习班同学。甚至想象第二天我要跟他们说什么话，说话时脸上带着什么表情，想象动作，不对，应该说些有趣的话题，还不够有趣，别人不会理睬我的，还不够有趣，他们不会把我当朋友的。在最难熬的那些晚上，我甚至可以把以后一个月的时间我要做的那些事全部想好，细到我要跟别人说的话，表情，内容，他们会做出怎样的回应，我该如何把话题继续下去。虽然我从不会真的跟他们说话。

早上终于到了，我看着镜子里苍白合着被冷汗浸湿刘海的自己，又熬过一天，我又赢了，我还好好的。反复鼓励自己，我必须鼓励自己。

挺过了一个月之后，有天晚上我回到家，看到我哥坐在餐桌旁看书。看到我回来之后他就抬头看我。不知道为什么我那时候居然不害怕，也许是害怕到极点了反而就感觉不到了吧，我站在门口一动不动，我也看着他。我们僵持着，他突然站起来要来拉我，我条件反射般的吓得一抖，退到门边站着，随时准备开门逃跑。我看到我哥顿在那里，脸上的表情我无法描述。他看着我声音很轻地说，为什么躲我，我一个月后就要走了。我不回答，假装眼睛向下看，用余光注意他的一举一动。过了一会儿，他重新坐下来，好整以暇的恢复了我最讨厌的那种假笑，似乎在等待我的回答。我沉默了很久，我能感觉到我哥的眼睛一直死死的盯着我，我感到呼吸困难，手开始控制不住的发抖，我怕他发现，就把双手背到身后，我深呼吸了一下，说，哥哥，你知道么？我哥的眼神不出所料的集中起来，他微微抬了下眉，似乎在期待我把话说完。我强迫自己微笑，双手死死捏在一起，我多希望哥哥不是我哥哥啊，我假笑着说。我哥站了起来，看着我。我盯着他，说，如果你不是我哥，我一定杀了你。

我哥脸上的假笑消失了，我在心里大笑，继续装啊，继续装啊！你的脾气不是很好吗，继续装啊。他刚要开口，我就打断他，哥哥我开玩笑的，你可别当真啊。我知道今天是你生日，我怎么能忘呢？我走到他跟前，掏出书包里的东西，放在桌子上，他愣在那里看着我。我不看他，快步走到自己房间里，锁门。

外面很安静，一点声音也没有。我控制不住的拿手抵着嘴大哭起来，所有的恐惧崩溃一般地将我压的快要爆炸，我哭得趴在地上，仍不敢发出一点声音。

新学期开始了，我被分到最差的班，开始了初中生活的最后一年。

我哥似乎离开了我的生活，我家变成只有我一个人在住。阿姨每天做完饭，把卫生打扫完就走了。早饭我去外面买面包牛奶吃。

我的生活开始重归平静，上学，放学，吃饭，睡觉。我的睡眠还是很浅，但是已比暑假时正常了许多。我还是会反复检查门锁，我在大门和自己房间的门把手上都挂了一个小铃铛，只要铃铛响，我必然会醒。

我开始强迫自己学习，我手上总是带着一根橡皮筋，只要上课时我开始走神，想以前的事就狠狠拉几下，手腕处的清晰的痛感让我恢复清醒。我发誓要以优秀的成绩毕业，我发誓我要成为比我哥更优秀的学生。晚上回家我按照我哥跟我说的只看教材上的例题，复习，预习，总是一两点才睡。不过这么做也有一个好处，因为我在非常疲劳的时候，噩梦的次数会大大减少。

周末我总呆在图书馆，那么多人坐在一起，让我感到异常安全。我开始试图与新班级里的同学建立友好的关系，我的书包里总是装着零食，给同学的。我在家里练习微笑，寻找自己最友善的表情，不停地练习，直到我可以随时面带微笑，人畜无害。我开始强迫自己假装开朗活泼，到处搜集有趣的笑话，我喜欢与同学说话时把他们逗乐，当他们拍着我的肩说我太有趣了的时候，我的内心感到异常满足。

直到有一天，小爱在聊天时跟我说，我真开心看到你变的越来越开朗，越来越像你哥哥。那时我才意识到，我所做的一切，让我跟我哥越来越像。

很快地，我的面具开始生效了，我变得很受欢迎。

大家都喜欢我，我甚至开始收到一些男同学的情书。我的成绩直线上升，老师欣赏我，跟我说从没想过我的成绩会这么突飞猛进。我装作很轻松的样子，同学们会来问我题目，说我是天才，这种感觉以前从未有过，这种感觉好极了。我善意地微笑着，想着手上的橡皮筋，他们永远不知道我付出了多少，才换来他们对我的笑脸。

很快地，寒假到了，我的期末考试考到了年级第七名。妈妈高兴坏了，送了我一整套史努比漫画，和很多新衣服。我哥回来了，好像又长高了一些。他回来的那一天，我坐在餐桌前等他，就像他曾经等我一样。桌上放着满分的数学试卷。他进门看到我，温和的笑着，不说话。我有一瞬间仿佛回到12岁那一年，我找他要钱买糖吃，他说，数学考满分就给我一百块。两年过去，我真的做到了。我心里五味杂陈，差点忍不住哭出来，赶紧拼命的拉着手上的橡皮筋，终于保持了镇定。

他放下行李，朝我走过来，我一动不动地坐在那里，面带微笑看着他，指了指面前的试卷。他看过去，微带惊讶地拿起来看着，很久没有说话。我心跳着很快，我期待着，我发现我竟然期待着，我期待着看着他，我竟敢期待着他能够给我一个表扬，给我一个肯定，期待他终于发现我也能跟他一样好。

刚刚看到一个朋友留言问我有关抑郁症的事情，问的是自己情绪容易极端，是不是抑郁症，你的回复因为现在留言太多我一下子找不到了，只能在这里写一下，希望你能看到。抑郁症之所以死亡率高，与其他疾病最大的不同就在于，一个正常人不管再绝望，总是有着求生的本能，本能的害怕死亡，即使有时想不开去寻死，往往会在最后关头胆怯，这就是为什么时常有自杀的人在临死之前会突然改变主意，向他人求救，因为他们是心理比较健康的人，求生欲望强烈。当你患了抑郁症，你的心理会渴望着死亡，死亡对你来说是一件最具有诱惑力的事。肉体在生理上本能的厌恶死亡，潜意识却一直暗示着你死亡是一件你最渴望得到的事。一时绝望的人与抑郁症的人之间的最大不同，就在于，前者本能的害怕死亡，后者则要时刻警惕自己的情绪缺口以避免自杀。我大学时情况最严重的时候，甚至强制自己不要一个人走在教学楼的外层走廊上，因为我怕自己看着看着就跳下去了。这些事我以后的故事里也会详细写到，希望你能振作起来，不要让自己沉浸在无端情绪的控制中。

我那时候丝毫没有意识到自己的强迫症开始越来越严重，我疯狂渴求下学期能拿到全校第一名，当时我读的那所初中整体水平算是我们市前五名的，但不是最好的。我在寒假期间也保持着早上六点起床，晚上一点睡觉的作息，我丝毫不觉得困，整个人沉浸在一种亢奋的状态中，初三的时候理科包括物理化学在内，再加上数学，我说过我非常不擅长这些，很多问题我必须要反复的看，反复的琢磨才能弄懂，一遍看不懂我就看两遍，三遍，很多很多遍。我买了很多参考书，琢磨那上面的解题思路，我先自己解题，然后看参考书上是怎么解的，强迫自己必须按照它给的思路去思考。尤其是数学，我底子很差，我痛恨以前的不用功，我痛恨我常常在运算中出现因粗心犯下的错误。为了让自己记住教训，我只要运算中出现粗心算错的情况，就狠狠扇自己一个耳光，再犯再扇，事实证明，这个变态的办法对我有奇效。

我哥那时候西语已经学得很好，每天上午去外面读语言班，准备参加口译考试，整天回来就把自己关在房间里复习。我看他这样，心里暗暗较劲，一定要更努力的学习，以第一名的成绩毕业。我哥嫌阿姨做的饭太重油重盐，问我要不还是他做饭，让阿姨休息回家休息一段时间。我立刻反对，其实我也觉得阿姨做的饭有点太油腻，但是只要是我哥说的我就本能的想反对，反对他让我觉得很爽。我说，你要是不愿意你就自己做自己的好了，我喜欢吃阿姨做的。后来我哥就不提这事了，不过他吃的更少了。吃完如果他试图跟我说话，我就说我学习很忙，不想浪费时间跟他聊天。因为如果阿姨在，我知道我哥是绝对不会发火的，哪怕我话说得再难听，他也只会装得很无奈地说，小鬼越长大果然就越不听话了，真让人头疼啊，再朝尴尬的阿姨露出假笑。我心里鄙夷，我以前就是太听话了才会被你踩在脚下，伪君子。

我哥终于忍不住了，他开始不停地要求帮我补习数理化。我打心里厌恶他的嘴脸，但是我也清楚地知道，我哥在学习上的经验和方法肯定比我好太多，隐隐希望从他那里学到一些捷径，因为只有这样，这样我才可能有朝一日，超过他。

我说好啊，有你教我我必然全校第一啊，真是感激不尽啊我的好哥哥。

我哥第一次认真的教我。不同于以前的敷衍，他帮我从书上画出重点，自己出题目给我做，他要求我反复的去做他画的重点题目，不停的做，反复的做，全神贯注的去体会，让大脑自己去熟悉这个解题过程，而不是单纯的去记忆解题方法，更不是记住答案，必须要用自己的思维去感受，去揣摩一步步解开这个逻辑命题的步骤，体会这种感觉，并牢牢记住这种感觉。然后以此为基础，自己想出在同样的条件下，出题者可能会以何种方式来考察你的逻辑推理步骤，这样一来，一道题就可以变幻出至少十道题，三道题的结合就可以变幻出五十道，正确地使用这个方法，每种类型的题目只要掌握十道，就可以变幻出无穷无尽的题海。

我疯狂的练习着，除了吃喝拉撒睡，全部的时间都用在学习我哥所给我列出的题目上。我晚上睡觉前躺在床上，脑子里想着我哥说的话，想着他面无表情的跟我说，永远不要沉迷于跟在别人后面走，更不要迷失在别人给你画出来的迷宫里。要想完美的解开所有的题目，就必须自己成为出题者，甚至成为比出题者更高明的出题者。训练自己逻辑思维的过程，就是不停地开发自己的想象力，永远要比别人想得更多，更全，更复杂。出题者想不到的东西，你要比他先想到，以一点为中心，不停地扩散包围圈的大小，最后直到将课本上所有的知识有条不紊地包含在你的想象力与逻辑思维圆圈里，才能做到胸有成竹。

我哥告诉我他一直把他自己从初中到高中的所有笔记本都放在他书桌下面的柜子里，以后他不在的时候如果有需要我就自己取出来看一下，或许对我有帮助。我心里渴望他再多教我一些。虽然恨我哥，但是我深知道他之所以能够轻松地常年保持领先的地位，绝对要归功于他自己归纳出来的那些学习方法。想要赶上他我差得太远了，比起我自己一个人琢磨问题，我哥往往只要指出最关键的那个点，就能省下我几个晚上的思索时间。

我学习的劲头越来越大，经常半夜睡不着爬起来，重新把白天的题目做一遍，做完还是不放心，再做一遍，做到题目我都会背了，往往还是不放心，脑子里还是反复钉在那上面，不停想着那个解题步骤，翻过来覆过去的排列组合，尽管我心里有个声音告诉自己这样做没有意义，但是我就是控制不住自己。我已经明显的强迫症了，有时晚上我躺在床上闭着眼睛，忍不住把书上的那些题全部在脑海里排列好，在脑海里写字，做了一遍，再做一遍，再一遍，一遍一遍的过。然后就听到我哥已经敲着我的房门，叫我吃早饭了。我那时候已经有点偏执了，如果哪道题我正在解答的过程中，被任何声音或者其他东西打断，我就受不了了，必须重新开始做一遍，回答的时候字必须写的差不多大小，如果写错字，就再重新来过。

我哥明显发现我的状态已经不对劲了，多次试图跟我谈谈这件事，但是我根本没空理他，我沉迷在学习他告诉我的那个思维方法里，连吃饭我都觉得浪费时间，我越来越瘦，因为长期缺乏睡眠我有时会耳鸣，好像站在火车边一样，但是即便这样，我的神志是清楚的，我的思维是清晰的。我一点也不觉得困，眼睛亮得吓人。我全凭意志支撑着，我也不知道我到底要去哪里，我只知道我必须不停的跑，只有这样我才能不去想其他的，才能觉得自己无比充实，无比幸福。

直到有一天吃饭时，我脑子里想着最新的一道题，注意力根本没放在眼前的饭桌上，我哥好像跟我说了什么我也没注意，看到他递了碗汤给我我就想也没想的端起来喝了一大口。谁知道那是刚舀起来的鸡汤，非常烫，我条件反射的把汤猛地吐到地板上，烫的简直说不出话来，感觉嘴里瞬间起了很多泡，疼的钻心。

我哥愣在那里，过了一会他才反应过来，冲到厨房接了一碗自来水，要我喝一大口放在嘴里别咽下去。我喝了一口冷水，感觉口腔和舌头疼得快要麻木了，过了一会儿我把水吐出来，感觉整个口腔火辣辣的疼。我哥要我张开嘴让他看一下严不严重，我推开他，不让他碰我，他很生气地把我拽到椅子上坐下来一手把我两个手腕箍在后面，另一只手非常用力的扳着我的下巴，用很冲的语气命令我把嘴张开，我疼得说不出话，死命地想摆脱他的控制，我哥就更用力的拧着我的手腕，我觉得我的手都要断了，猛地踢他小腿，死命地踹，我哥气的朝我大吼，你疯了吗！叫你给我把嘴张开！不然你信不信我收拾你！我的力气根本敌不过他，害怕他气得失去理智，等会再侵犯我，就放弃抵抗，把嘴巴张开，狠狠地瞪着他。他没好气地放开我，去找了手电筒，仔细的看了一遍我嘴里的情况，然后说应该只是表面烫伤起泡了，这几天注意保护伤口，不用去医院。我垂着眼睛，懒得睬他，装作毫不在乎的样子。然后我哥就蹲下来，从下看着坐在椅子上的我说，你给我记好了，以后要是再让我看到哪怕一次你吃饭的时候心不在焉，看我怎么收拾你。我看着他的眼睛，他的表情充满着专制和蛮横，一副是我家长的样子。我冷哼一声，把脸转过去，视而不见。沉默了一会，就听到他说，你知道么，你再这么下去估计还没成全校第一就疯了。我心里赞同他的话，但是我当然不能表露出来。他继续说，知道想要永远保持比别人更完美的成绩，最重要的一点是什么吗？我忍不住看了他一眼，想了想又转过去装作没听见。我听到我哥笑起来，轻轻地说，永远要保持比别人更好的精神状态，保持更清醒的头脑，更完美的控制力。你记住，一个人的水平不在于他掌握了多少东西，而在于他能控制自己行为程度的多少。这才是问题的关键。

我冷笑，嘴里疼得像有火在烧，我看着我哥自负的脸，一字一句的说，哥哥，在要我控制好自己行为之前，不妨先控制控制自己的行为吧。我看到他的笑容消失在脸上，他凑近我，声音里充满压抑的愤怒，你再说一遍，他说。我瞪回去，大声地说，我说叫你注意点自己的行为举止！还有！我的生活不需要你来指手画脚！他突然疯了一般的把我整个人从椅子上拎起来，狠狠推到餐厅一边的墙上，我撞在墙面上，疼的尖叫起来。我哥一手掐着我的脖子，一手扯着我的衣角，他的脸离我只有几公分，认错！他朝我吼着，你跟我认错！我不说话，我怕他再次侵犯我，想着怎么才能让他平静下来，好让我逃跑。我哥用力的抵着我，用不容置疑的口吻重复着，认错，跟我认错！我被他吼得控制不住的发抖，眼前充满了我憎恶的那张脸，我轻轻地说，哥哥，我错了，我知道错了。我不该顶撞你，你能不能放开我，我肩膀很疼。我哥的表情立刻缓和下来，却仍旧死死抓着我。我眼睛低下来，想到了我床头柜里那把放了很久的水果刀。哥哥，去我卧室好吗，我有一道题怎么也解不开，你教我吧，求你了，我低着眼睛慢慢的说。我哥放松下来，下次不许这样了，他说着，朝我卧室那边走，我跟在他后面，就像以前他最后总是会把在外面乱走的我领回家一样。

我跟他一起走到房间里，我要他坐到我桌子前面，看一下我草稿上写的那道我其实已经解出来的新题。他走到桌子边坐下，说着，小不点，我感觉自己好久没进过你房间了，一边翻开我的书看着。我轻轻地从床头柜里拿出那把水果刀，背在身后，慢慢走到我哥身后。哥哥，我刚刚要是不认错，你会怎么做呢，我在他身后面无表情的问。他翻动书页的手停住了，转过身来看着我，我看到他的眼神里出现我无比熟悉的欲望，他站起来，靠近我，气氛又开始变化，他低下头看着我说，不认错，就要受到惩罚，你知道的。我微笑着看着他，哥哥的惩罚还是会跟以前一样吗？我已经长大了，不是吗。他看着我，眼神复杂，就算你长大了，也并不会有什么不同，他说，你仍旧是我妹妹。一瞬间，我的脑袋仿佛要爆炸，我觉得自己的心脏被愤怒挤压得简直快要变形，我看向我哥正要伸出的手，仿佛准备要摸我的脸，我毫不犹豫的给了他的胳膊一刀。

虽然不觉得应该对不起，但是还是说声对不起吧，似乎有很多朋友在等着我每天说故事，不过实际上我并不是为了给你们看而写的，我在这里写是因为这样做让我有一种倾诉的解脱感而已，只是为了我自己觉得舒服一些。我看到有些朋友一直执着于故事中的一些细节，执着于纠错改乱，另外一些朋友则执着于为我做出一些辩解。最终还是忍不住要说一下，为了保护隐私，很多容易透露身份细节的事情我故意没有交代清楚，甚至故意改掉一些关键的细节，因为正像有些好心的朋友所说，或许有执着认真的人会人肉搜索我和我的家人朋友，而这是我所不愿意看到的，因为我的故事不是什么好故事，也没有任何正面意义。我不是人型摄像机，十年中的事能记得丝毫不差，所以很多事我也是在自己慢慢回忆，回忆那些细节，甚至自己做些补充，因为这就是我自己的故事而已，我写我之所想，只是为了给自己一个交代，让自己把这些事理顺，好让自己知道以后该何去何从。也再次希望大家不要过多的深度剖析故事中的一些心态，这对你们的潜意识没有任何好处，故事写完我也许就会解脱，然后删除它。

十年前，我的爸爸妈妈曾带我去深圳欢乐谷玩了一个星期。那是我生平第一次坐过山车。速度很快，快到我觉得我一定会死的。妈妈为了不让我害怕，玩之前曾弯着腰跟我说，宝宝，如果等会儿害怕，就把眼睛闭上，想像自己是一只小鸟，只是在飞而已，好吗。于是我闭上眼睛，想象自己是一只小鸟，而爸爸妈妈正在跟我一起飞。我讨厌摩天轮这个游乐设施。对于寻求刺激的人来说，它缓慢，不疾不徐，永远在转圈。慢到外面的景色似乎不在变化，了无生趣。恰恰是因为这样，对于真正寻求一段相处时光的人来说，它又实在是太快了。只一圈，就结束了，再也不会有更多。我和爸爸妈妈坐在那个小小的座舱里，我看到他们的神色里渐渐开始隐藏着无聊与厌倦，我又怎么能够要求再坐一次呢。于是我说，妈妈，摩天轮一点儿也不好玩，它开的太慢了。爸爸妈妈笑了，好不好玩只有亲身经历过了，你才真正能知道呀，他们说。我说，爸爸，妈妈，我很爱你们，你们永远陪在我身边好不好？他们温柔的笑着，不说话。我急了，我爱你们呀，我爱你们呀，你们怎么能不知道呢，我爱你们呀，你们为什么不说话呢？因为他们不爱你啊，你知道的，有个声音说。我回头，看到我哥哥，他竟然在哭。他哭着说，没有人爱我们，你知道的，你一直知道的。

我猛地睁开眼。在过往的无数个噩梦中，只有这个，让我无法真的恨他们。

我看着我哥捂着自己受伤的手臂，他的目光里饱含着震惊，愤怒，不解，或许还有些难过，也许吧。我站在那里，家里十分安静。我既感到一阵心痛，又感到一阵难以言喻的自由快意。我感到前所未有的放松，连续的奇异波动刺激着我的神经，我平静地看着我哥哥，看到他慢慢弯下身体，紧紧捂着伤口，坐在我的床上，低着头。我说，下一次，就不是手臂了。哥哥，我说过，我已经长大了。如果你不相信，那我就只能证明给你看。你现在相信了吗？他慢慢的抬起头看我，又好像不在看我。现在道歉，我就原谅你，他低低的说。他没有动，我也没有动。他看着我的脸，我注视着他的伤口。伤口不深，创面却很长，我突然觉得我哥完美的皮囊猝不及防地被我割裂了，他再也不能成为一个假人，他不过是个普通人，受伤了也会流血。我说，我不道歉。我哥瞪大眼睛看着我，表情竟然是委屈的，我很想笑，但是我笑不出来。突然，有人敲我家的门。我停顿了一下，仔细听着，确实有人敲门。我哥站起来，转身朝外面走，我只能看到他的背影，他走的不快也不慢，黑色的羊绒衫和蓝色的牛仔裤，很瘦。我生气了，他说着，我真的生气了，一边走了出去。

是小爱。她来找我。我哥给她开的门，我站在自己房间门口看着他们。她有些紧张的朝他说着，我们家弄了些不错的海鲜，我妈要我给你们送一些过来。。。啊？你的手臂怎么了？我哥背对着我，我看不到他的表情，但是我可以猜到，温柔中带着委屈的，假笑。他说，你是小爱，对吧？真是让人不好意思，你好心给我们送吃的来，却让你碰见这种事，我自己不小心弄伤的，你怕血吗，我还是把袖子放下来吧。小爱有些不知所措，她求救般地看向后面的我，我憋出一个难看的假笑。我哥突然转向我，用可怜的语气说，小不点，家里好象没有纱布和酒精的，你能去药店帮我买一些来吗，我的手臂很疼。我默默翻了个白眼，不为所动。

哥哥你去我家吧，我家药箱有药水和绷带的，我可以帮你包扎一下的，小爱忍不住说道。哥哥的脸上又恢复了假笑，谢谢你，不过第一次去你家就是这样子，我怕吓到你爸爸妈妈，不用了，谢谢你的好意，小爱。

小爱急了，没关系的，你受伤了，我爸妈没有那么不通情达理的，快点去我家包扎吧，你一直在流血呢！

我哥回头看我，表情带着询问与无辜。我说，看我干什么，我反正不会帮你买的。我哥又似乎很为难地又看向小爱说，那就不好意思了，这次算是我失礼了，过几天请你吃饭吧，这次只能先麻烦你了。小爱似乎有些害羞，嘟囔了几句不用了，也没什么的之类。然后两个人都看向我，我有些生气，看我干什么！你们赶快去包扎呀！小爱忍不住了，埋怨一般地朝我说，你怎么这样啊！你哥都受伤了，你跟着一起来照顾一下总是应该的呀，真是的，都搞不懂你。

我们三个人走在街上，他们俩走在前面，我哥似乎在跟小爱说着什么，她很专心地听着。我不紧不慢地跟在他们后面，保持距离。不认识的人一定会觉得小爱才是我哥哥的妹妹吧，我心里好笑。

小爱的父母不出所料的很惊讶，不过不要紧，我哥同样不出所料地很快就用他的假笑和多年训练出来的风度征服了他们一家人。他们家里的温度似乎比外面高很多，我感到整个人都很暖和，惬意。

我平静地坐在小爱家客厅的椅子上，看着不远处她为我哥仔细地清洗创面，口子很长，血迹在冬天干得很慢，仍旧保持了鲜红的颜色。我哥仔细地看着自己的手臂，表情平静，似乎受伤的不是他，他也感觉不到任何疼痛。

小爱突然看了我一眼，我猝不及防地跟她对视，莫名有些尴尬，我朝她咧咧嘴，表示表示我还是很感谢她的。但她不为所动，仍用责备的语气略大声地说着，你到底在想些什么？你最近究竟是怎么了？我真的很担心你！担心我？担心我什么？我不解地看着她。我哥打断她，小爱，别这样，我妹妹最近的精神状态不太好，你不要吓到她了，拜托了。于是小爱就不再跟我说话，面带抱怨地帮我哥把伤口用干净的纱布一层层裹好，像是帮他修复损坏的面具一样，也许小爱没有看到，我哥的嘴角正以一种略带嘲讽的方式微笑。我心里很烦，但是面上又不好表现出来。