在这个爱情焦虑的时代，一份爱情与婚姻最朴素的指南。

我们身处在这个焦虑低廉的时代，大量小说中对爱情的塑造，影视作品中的对婚姻内核贫乏媚俗，却拥有大量的拥护者，这不是作者的问题，而是这个时代每一个受众的问题。

当一个人无法拥有更广阔更切实的世界的时候，当内心与原始自然远离而悬浮的时候，他便只能在自己的幻想里折腾，还乐此不疲。

这个现代人普遍具有的低廉焦虑，

导致他们在虚无中挣扎，

但越这样就越达不到更广阔的境界，

何去何从？

1

爱情的本质

爱情的本质是心理意义上的名词，身处于恋爱的男女，一系列心理活动的轨迹都是通过外在的形式进行表达，这个时候，他们都是纯心理上的男人和女人。

荣格认为人格有四个原型，其中在男女情感中最重要的就是阿尼姆（anima）男性身上的女性特质，是指当一定程度阿尼姆高的时候，男性会变的女性化，容易产生激动，多愁善感，爱慕虚荣，和阿尼姆斯（animus）女性身上的男性特质，会使得女性男性化，追求权力，展现攻击性。

每个人都是阿尼姆和阿尼姆斯的结合，只是那种特质高低而已，简单来说爱情就是，寻找相同属性的特质，一旦吻合，就会产生亲密和默契，爱情中会明显的感受到“另一半”。

所谓的“心有灵犀”，也就这么一回事，星座原理也是如此，固定时间固定区域出生的人会有很大的机率特质相同，这也是星盘的底层代码。

我们大致简单认为在心理意义上，不存在纯洁的男人和女人，我们都是男人和女人的结合体，爱情也只是寻找相互相同的特质的一种心理活动。

然而爱情就是这场心理活动的名词，外在的表达通道才是我们可以看见的家庭，爱好，年龄等等，然而生活中只是我们认识更多是从文学意义的通道，正因为这样文学作品中“伟大的爱情都是短命的”，而爱情也成为拥有了一种神秘主义光环的特质。

我们也可以认为友情也是一种合理化的爱情，只是相互吸引的特质高低不同而已，也正是因为这样才会有“多少人以朋友的角色爱着一个人”的说法

爱情简单可以拆分为，爱的原感觉和感情的陪伴。

爱的原感觉，就是相互特质的吸引程度，和特质第一时间匹配的程度，这是天生的，与生俱来，一见钟情就是这么回事，精神分析鼻祖弗洛伊德“泛性论”本质也是如此，只是更加隐喻。

感情的陪伴，就是个体之间相互吸引的过程，产生了时间的累积，从而适应人类社会的生存的必然发展，当然这个过程越长，就会产生爱情转换为亲情。

为什么爱情需要转换？

爱情的本质缺乏稳定性，需要亲情的格式来固定，这也是伦理文化的基石，或者说是私有制的产物，从而产生婚姻。

同时爱情也掺杂着友情，友情中也掺杂着亲情，三大主流心理学派都不断强调亲子关系，也就是我们通常意义来说“要和孩子做朋友”，如果没有真正的友情加入，注定这种教育的失败的。

一个人在社会意义上拥有各种角色，子女，父母，各种社会职责角色，但在心理意义没有绝对的角色，本质的原动力都是男人和女人，你首先是男人或者女人，才是父母的社会角色。

伟大的爱，都是需要社会角色作为证明，婚姻制度就是为此诞生，老公或者丈夫的角色设定意义，远远大于男朋友的意义，或者牺牲某种社会角色来证明，称之为“全职太太”“超级奶爸”，同时也是是赋予一个人伤害自己的权利。

爱情的本质就是，

一种由天生简单的心理活动到复杂关系的博弈的过程。

2

婚姻的本质

西方近代哲学家，弗朗西斯 培根，也是近代归纳法的创始人，就是说过人尽皆知那句“知识就是力量”这句格言的创造者，提出四种假象的说法，惊为天人。

其实中一种假象，“剧场假想”只是指“一切流行的体系都不过是许多舞台上的戏剧，根据一种不真实的布景方式来表现它们自己所创造的世界罢了。

简单来说，就是当我们走入电影院观看电影的那一刻，结局就已经存在，我们还会受电影主角所表达的情绪，价值，思想，所感染，然后这一切早已设定好，我们也会选择自己希望看到的，再次投射在自己身上。

很遗憾告诉各位，

多数人的婚姻就是一场“剧场假象”

我们都明白，婚姻制度只是人类社会私有化的一种妥协产物，本质也有为爱情转换亲情后的一完美载体。

但是，理论上的婚姻一定是两个具备成熟心理成年人的事，不再是简单的爱情的感觉+感情的陪伴这样原始的心理活动。

这样原始的心理活动走向社会关系的分工，必定对伴侣提出了更高的要求，这也是为什么，“伟大的爱情都是短暂的”的主要原因，无法适应社会关系中的分工。

如果你的伴侣，还是停留在原始心理活动的层面，常见逻辑比如，我爱你，你必须怎么怎么样，为了爱你，我怎么怎么样...这段婚姻注定坎坷。

认知注定伴随着痛苦，谁也无法说服他人改变，因为我们每个人都守着一扇只能从内开启的改变之门，不论动之以情或晓之以理，我都不能替别人开门。

此刻我们不得不承认

婚姻生活不是那么的高贵无暇，更不是爱情的最终象征，

只是人类社会和经济环境的产生的利益共同体。

我一直对周围的朋友说，婚姻是一门人格内容的复杂课程，不是恋爱阶段的爱情那样原始天真，复杂意味着对刻意。

这种刻意，是对婚姻伴侣更成熟的心理要求。

这种刻意，是互相满足需求，包含着复杂的感情，拥有一定有精神共鸣感，可以足够可以产生依赖感，安全感，幸福感，同时拥有自己的精神边界的稳定，正确充分的价值判断，有能力去热爱生活。

可以说，我们要进入婚姻生活之前，至少是一个能取悦自己的人。

这样的一个人，不要单单满足听别人的故事，不要单单满足别人身上发生的事情，终究要展开自己的神话。

试问，我们周围的人又有多人能够达到这样的要求？

我们的生长环境，主流的意识会把复杂的事情简单化，简单化到配方化，也称为为物化的过程，用可以触摸的物品化来代替不可看见心理要求。

长期以往，婚姻中的伴侣从未感受到自己内心的存在，从原生家庭直接过度到二人世界，而且伴侣又缺乏自己我觉知的能力，看似是新的家庭，其实就是俩家原生家庭的能力的间接博弈。

然而，更可怕的是，夫妻双方的原生家庭，由于社会的原因，本身缺乏对未知文化包容的能力，然后产生某一种扭曲的认知，我们说称之为一种以爱之名的轮回。

爷爷奶奶轮回到爸爸妈妈身上，爸爸妈妈轮回到你自己身上，你自己轮回到你的下一代身上，每一代人不断的体验创伤，不断的提高耐久度，从而形成所谓的家庭文化，多少人走向婚姻的失败就因为这种轮回。

这也就是我们都会变成我们曾经讨厌的样子，然而，一个瞬间你会发现你越来越像你的爸爸妈妈，哪怕你曾经十分抗拒。

有的人，

终其一生，

也没法明白这样的一个道理。

我们很多人小时候，因为父母的忙碌，没有多少被关注的，严重会导致自己怀疑是不是被关注的，而婚姻中不断从伴侣身上获取关注，索取和证明自己的关注，一旦得不到，就会陷入另外一种小时候的轮回。

我们寻找伴侣的时候，在某种程度上来讲，就是找到另外一个父母，女儿和父亲的关系一定程度上决定了她与丈夫的关系，儿子与母亲的关系也一定程度上决定了他越妻子的关系，这就是为什么好的女孩和爸爸关系好，而无法与丈夫和谐相处。

因为丈夫无法满足妻子在小时候爸爸的延伸角色，小时候的心理的没有满足，就会被一直延续下来，在其他客体身上寻求满足，这也原生家庭的意义所在。

好学生如何控制家长和老师，

就是用他的好，也许这种好对自己是一种压力，

但是，可以赢得爸爸妈妈和老师是关注。

我们的教育告诉我们，有些事情长大就会好了，其实，小时候只是隐忍而已，一旦长大有能力达到小时候的满足就会加倍反弹。

而且我们要明白，这种婚姻制度下，没有中间的地带，要不是双赢，要不是双输，没有任何一方可以绝对控制一方。

这就是婚姻的“剧场假象”，你以为明天的生活肯定不一样，而然决定明天生活的是今天乃至过去。

所有很多人说，爱情是爱情，婚姻是婚姻，仔细拆分，爱情是自然人的游戏，婚姻是社会人的游戏，这是俩种完全不同的游戏体系。

婚姻的本质就是，

一场社会责任制度下的实现利益共赢的过程。

3

我们如何更好的选择？

到现在，我们似乎明白了，

爱情的本质就是，

一种由天生简单的心理活动到复杂关系的博弈的过程。

婚姻的本质就是，

一场社会伦理责任制度下的实现双方利益共赢的过程。

但是这只是思维方式的文字表达，

对我们生活有什么用？

答案是，

没有任何作用，

父辈们的生活观念，

很难更好的指导我们生活。

为什么会很难指导我们现在的生活？

在过去传统的婚姻中，女方往往只有20岁，而男方甚至更年轻，我们就此可以想象两个人，从20岁或者更早的年龄，就开始共同生活，建立一种“共生”的关系，直接进入亲情的固定模式，我们现在现所缺乏的便是这种共生的稳固，因为认识的时候彼此都已经成熟定型了。

我们大多的父母，是将自己的人生寄生在孩子身上，放弃了寻求自我，貌似在牺牲自己，实际上是在通过养成游戏体验人生的快感，这是时代命运的抉择，也是自己妥协的选择。

父辈们的的人生最后的支撑点就是孩子的人生，以此延续下去，不需要思考，只需要照做。这是一场大型表演，在这场表演中，他们会自认为自己“尽力了”

他们永远都无法反思，真正的尽力是在爱情中认真地思量，去感受彼此的生命力，相互共同进步，而不是在婚姻之后认命地活着。

这个是他们时代的局限，

这个时代很难有更好的选择。

任何道理，没有经过我们自我情绪的表达，身体的感知，是没有任何意义的，这也是我们知道了很多道理，却还是过好这一生的真正原因。

我一直以来，不断的告诉大家去找寻真实的自己，后来我发现，任何事情都由倆次创造而完成的，一次是智力上的输出，一次就身体上的表达。

我们往往只有前者，看过了很多精妙的观点，只是点赞，转发，收藏，从来不能去实践，一直停留在思维工具的层面，仅此而已。

这个世界上，人归根结底有俩种生活态度，一种超越精神的，一种世俗的现实的，我们要明白这俩种都没任何问题，糊糊涂涂过一辈子，浑浑噩噩也就结束了生命，再者不断自我觉知和感受生活中的正在的宁静，俩种生活态度，都没任何问题，只是前者会错过很多。

我们现在往往因为弱，因为缺失感，因为孤单感，而去寻求爱情，而不是因为强，因为独立感，因为充实感，去表现爱，这都是自我缺失的表现。

每个人应该一生都在寻求自我，最起码，要向往着美好寻求自我，去感应彼此的亲密关系，才真正成为自己。

爱情与婚姻，绝对不是最高的存在，最高的存在永远是主题，每一个人先要达到自身主体的完整性，独立性，才能进行互相的认知和了解。

我们要坚信一件事情，真正相合的伴侣的之间一定存在存在着“再认识”的过程，而这个过程是自我觉知的主体认知。

读到现在，有句话，送给你或者你生命中伴侣，

感谢你愿意尝试改变，即使懵懂、做作、笨拙，一点点的也能帮助我们超越自己的极限。如果，我们不去改变，恐怕永远意识不到自己的麻木、狭隘，而限制了自己和这个世界本来存在的诸多可能性 。

你当然可以控制自己，

只要你想，

并没有一支枪在那里抵着你。

最后

此时此刻，

我希望你能更清楚的明白

婚姻最大的魅力其实是，

在于让人探索俩个完全没有血缘关系的人，究竟能达成多么深度的连接，在一段有营养的婚姻中，最坚韧的纽带不是爱情，而是兼容和谐的精神世界，因为爱情迟早会在日复一日的熟悉中变的很平淡，但是根植于内心认同感才是最珍贵的，并且无法替代。