高考，复读，及其所带给我的一切

高考每年都要引发一群人的回忆大潮，我的高考，因为实在不是什么光彩的经历，所以我很少提起，不过前几天看了一部关于复读的电影，倒让回想起许多以前的事来。

我的第一次高考是2007年，讲来已经十一年之久了，这么久的时间，在那时是让人不敢想象的，那时的我觉得经历的那些事是没办法过去的，我在那方小小的世界里，以为永远都看不到出路了。

第一次的高考非常失败，走出高考考场的那一刹那，我就知道，我完了，我得复读了。

在那次高考之前，做了太多年的好学生，哪怕高中时的成绩下滑了许多，但还是父母、亲戚、从前老师同学眼中的好学生，没有人相信我会考不上一个一本的好学校，没有人相信。

那时家里还在乡下，恰巧因为某些原因，搬家到了我初中学校旁边的旧政府大院里，出来进去，总会遇到以前的初中老师，小地方的消息畅通，我初中时因为成绩好，加上学校一共就十几个老师，所以几乎都认识我且对我非常关照，每每遇到老师，总不免要寒暄一番，问我考的怎么样，我说考的不好，他们总说：“你这孩子，就是谦虚，肯定没问题的，初中我们老师就觉得你最聪明，老师等喝你喜酒。”

每每他们这样说时，我总是很焦急，我迫切地想要辩解，我想说我那次考的有多失败，想说我的高中过的多么不开心，想说我的成绩变得多么差了，可我在他们殷切的关爱中哑口无言，后来我几乎不出院子了。

更让人难以启齿面对的，是父母。我说我考砸了的时候，父亲低着头也不看我，只说：“那哪能呢！”

至于母亲，她是很骄傲又很爱面子的人，她喜欢在别人面前漫不经心地提起我，或者说一些看似批评，其实是炫耀我的话来，以此让别人来夸赞我，自从我高考之后，她想的总是什么时候办升学宴。

我不敢再说自己考的有多差，只能每天捱着日子，默默看着补习学校的资料。

填志愿时，还是从一本填到了三本，那时候已经有标准答案了，父母不相信我估的分数，为此还打电话给班主任了，但，说实话，班级那么多人，班主任就算关注我，也是非常有限的，毕竟老师偏爱的总是成绩好的那部分，我不知道她们聊了什么。

志愿表我在学校随便填了填就交上去了，但那时老师说，还可以再考虑，我拿了一张回到家里，那时父亲母亲大概也慢慢有点接受我可能考的很差的真相了，那天母亲在屋里，也许在睡觉，也许在看电视，我被父亲叫到走廊里，就着走廊里幽黄的灯光，一页一页地看报考的书籍。

那时的我，没有目标，想要做的事，想要去的地方，统统没有，甚至于高中我都在做什么，我也不知道。

成绩出来时，刚刚过了二本线，哪怕早有预感，还是受了很大的打击，父母的唉声叹气和周围人的质疑，许许多多错综复杂的事都在那个夏天。

母亲终于忍不住心中的怒火，加上她当时的身体原因，发了许多次的脾气。

“你知道别人该怎么说你妈了吗？说你妈没能耐，生不出个男孩子，生你们这些女孩子有什么用，指望你们有点出息还，结果不好好学习，你说，你这一下又要给家里增加多少负担，复读得花多少钱，要不然你直接上了大学，这一年的钱是不是省下了，本来我都把上大学的钱给你准备好了，这下好了，这钱还不够你复读交学费的，你是一点都不知道父母难啊，一点都不知道啊，咋养活了你这么个不懂事的，可怜我一辈子要强啊！呜呜呜……”

这样的话，她说的声泪俱下，连一向好脾气的父亲，也会在母亲哭诉的间隙批评我。

我没有什么可反驳的，默默地听着，近乎痴呆地望着他们，或者望着屋里的某处某个物件，后来我练就了一个本领，每当他们开始说什么的时候，我就盯着某处，一直看，直到自己什么都听不到，好像我并不在这里，我也不在任何地方，我就这样消失了。

那时我们住的是老旧的政府办公室，一个走廊，两边都是小的办公室，我们捡了最东侧的两间，砌了东北土炕，铺上地板革，就能睡了，房间太小，父母和妹妹住在东边第二间，我自己一个人住在东边的第一间，我房间东侧的窗外是一大片玉米地，再远点是一条河，夏天总是能听到蛐蛐和青蛙的叫声，而另一侧，一墙之隔的房间里，传来的总是他们讨论我的声音，说我不学好，或是猜测我为什么成绩下滑成这样。

有时候我觉得挺委屈的，我那会儿身子不好，一年中总有半年的时间在咳嗽，高考之前还忽然间说不出话来了，吃了些黄氏响声丸，也没什么用，后来高考的时候又好了，大姨妈在高考之前就来了，但一直到高考之后的一个月还没有离开，我还有许许多多的青春烦恼，可我也没有人诉说，有些惆怅，也只能晚上在被窝里哭一哭。

我也想过离家出走，去打个工，赚点钱再去读书，不想再花她们的钱了。后来想想，几乎没离开过小城的我还没那个底气去做那样的事，然后在某天晚上，从被窝里爬起来写了张给父母的欠条，不过也没有勇气交给他们，只能夹在了日记本里。

复读是势在必行的，复读的学校是我自己找的，也是我自己去的学校，高中班级当时的许多学生都去了育英补习中学，可我那时只想逃，从过去的失败中逃脱，从那时的感情困惑中逃脱，加上育英的复读学费很贵，所以我毅然而然地去了另一所叫育才的补习学校，没什么名气，但学费也便宜，重要的是，我终于能在那里稍作喘息。

育才补习学校那时租了一个小学教学楼靠西边的四、五层，每层租两个教室，共四个，宿舍在学校院墙外的一栋已经废弃的旧楼，楼外临街，窗户还是木制的，女生住二层，男生住三层，打通了小学的院墙做了连通，食堂就在学校墙外通往宿舍的路上盖了一个几十平米的小房子。

报名处当时就在宿舍楼外，接待我们的是李老师，一个身高一米八五左右的瘦高男人，声音有点公鸭嗓，细眼长眉薄唇，眉毛尾端的几根毛发比一般人的都要长一些，向上扬着，这是我第一次见到这样长相的人，心里丝丝的害怕，但还是壮着胆子问道：“李老师，那个，学费能不能少一点？”

补习班的学费按高考成绩收，也就是说分数考的越高，收费就越少，但我那时的成绩仍然需要一笔不小的费用，李老师看了看我的成绩，又抬眼看着我，说：“考上二本了，为啥还复习？”

“因为我能考上更好的一本学校。”我这句话说的理直气壮，即使那时我还不是很明白那些所谓一本二本的学校到底有什么区别，也不知道自己是否真的能够考上，可能是因为那时被太多人质疑过，急着想要证明自己，也可能只想省钱。

我身后还排着几个来报名的学生，他低头想了一会儿，把我的材料递回给我，“你去那边楼里三楼办公室找王校长谈吧！”

王校长是个四十多岁的女人，脸色有些发黑，大概是长了斑的缘故，虽然一直保持着微笑，却给人一种威严，我把我的诉求说了之后，她还是保持着我进门时的笑脸，“你觉得我为什么会答应你呢？”

“我们高中的班主任推荐我去育英，不过那边复读的学生太多了，育才虽然没育英的名气，但我觉得这里会给每一个学生相应的重视。”我说的有些心虚，毕竟我的高中班主任并不关心我去哪里复习。

她靠在椅背上，听我说完后，把资料递给了我，“学费先收一半，剩下的看你的实力再定，你先去找李老师报道吧，我给他打个电话。”

复读之路就这样开始了，开始和校长讲那样的话，我确实没什么底气，但开始上课之后，我却忽然好像开窍了一样，后来我回忆起来那段时光总觉得非常奇妙，我记不清高中课堂上都讲了什么内容，还有高中时怎么都不懂的知识，却忽然都在复读的那一年，都会了。

就好像高中是一场大梦，总不大真切，而复读却是我印象深刻的真实生活。

复读的成绩好的出奇，后一半学费的事也没有再提起。

复读，可以说为我打开了一扇新的大门，高中我所在的班级是全县的佼佼者，大家都是能考上好一本院校的人，而复读时我所在的班级，是所有高考的失败者，大家一败涂地，一个比一个惨，大多数人的要求不高，考上个学校就行，稍微高一点的，能上个二本就谢天谢地。所以即使看起来复读有着非常大的压力，我却反而因为大家的目标有所降低而感到轻松了许多，再没有以往那种被追赶和被落后的压迫感，好像我第一次感受到，原来也有很多活法，并不是学习好才能活下去。

说是复读条件苦一些，但其实，我的高中才是最苦逼的，高中是十二个人挤在一个八人间的宿舍里，床挨着床，唯一的过道要横着走才能过去，经常在别人的脚丫子下面走过去，摇摇晃晃的旧床总让人担心上铺的人会什么时候就掉下来。除此之外，做什么事情都要抢，一个楼层只有一个水房，十六个水龙头，一个厕所只有六个坑，一个楼层住了三百多人，不抢就没有位置，更让人想不到的是，学校最初只有两个打热水的水龙头，抢都抢不到，直到后来高三，学校边上开了新的热水房，每次一毛钱，总算好多了，但别的方面始终没有改进。

复读的条件就好太多了，住宿是八个人，床也不再是摇摇晃晃的旧床，而是新的上下铺，浅蓝色，每天早上把热水壶放在楼下，会有老大爷帮忙把热水装好，中午提回来就是了，除了学习，生活上少了许多要担心的事。

每天六点钟起床，六点半操场集合，李老师带着我们绕着操场跑两圈，然后去自习，两个理科班，一个文科班，加起来差不多两百多人，上课的老师是从其他正规学校外聘来兼职的，所以我们的老师，其实只有李老师一个人，后来大家总在私底下称他为老李。

似乎不论是何处，最好的班级永远是一班，老李三个班级轮流看自习，但总还是在我们一班的时间多一些。

最开始的时候，大家因为高考的失败和压力，总还是有些压力和动力的，每天凝神屏气地学习，然而很快大家就熟悉了起来，也会凑一起聊聊天，老李不在的时候，课堂也会嗡嗡嗡一片响声，直到楼下的老李一声不响的站在门口，大家才忽然的停止各种声音。

教室的座位是第一天上课时大家自己选的，那时我坐了第一排，同桌的女生胖胖的，熟悉了之后话也很多，有时也拉着我一起聊天，旁边桌的男生女生是高中同学，都是市里的学生，男生叫陈琛，女生叫徐冉，男生总是逗女生，女生总是会怼男生，开始时总以为两人是一对小情侣，后来才知道女生有男朋友，而且两个人非常要好，两家人也都知道。

开学了之后，仍然又许多的学生加入补习的大军，班级从最开始的宽松，渐渐变成了拥挤，最后加的两个座位在讲桌两边，也就是我的前桌从讲台变成了人，坐在我前座的叫李波，小眼睛，矮瘦的，讲起话来有时候会结巴。

我那时的成绩已经是育才最好的，偶尔会给周边的人解一些题，一来二去，李波开始叫我爽姐，他们那时几乎都比我大上一两岁，但还是每天爽姐爽姐的叫。

我同桌那时特别爱讲话，而且声音很大，我有时会很不情愿，毕竟也知道自己来补习，不是来讲话的，但她似乎看不出我不大愿意，总是和我讲，李波有时候会回头说她：“自己不学习，别影响别人不行啊！”

我同桌声音尖，也扯着嗓子回：“影响你了啊？和你说话了啊？狗拿耗子！”

“你这么大声，周围谁听不着？”

“我就说了，你不愿意听，你换地方坐啊！”

李波还想回身说什么，我伸手拍了他肩膀一下，扔了张纸条给他，“好好看书，别多说了。”

如此的场景发生了许多次，李波有一天传纸条给我，“爽姐，要不咱俩换地方吧，我看她老影响你，你不好意思说她，我可好意思，我过去非治治她不可！反了她了！”

换位子，我是愿意的，但总觉得又白白的承了李波的好，心里过意不去，不过，我那时总还是想要能够好好学习考到好的成绩，第二天，我还是和李波换了位子。

换了位子之后，他们一直在吵。

“就你天天得得得的，烦不烦人！”

“你不愿意听，你走啊，没人愿意和你同桌！爽姐我两同桌好好的，你过来插一脚！”

“你让我走我就走啊？你算老几？我偏待这了我。再说了，爽姐是你叫的吗？”

都是诸如此类的对话。

他们吵吵闹闹，我心里总是觉得过意不去，我私下和李波说找老李换回来，李波却说：“没事的，我还治不了她得了。”

吵架归吵架，女孩子总还是细心的，有时候她买些什么小零食，总会给李波扔几个吃，李波有时候不要，给她扔回去，她也不生气，自顾自地吃，有时候李波饿了也会自己去她课桌里翻吃的。

他两一直这个状态，偶尔吵急了还要找我评评理，我倒成了和事佬。

开学二个月后，没想到班级又来了一个复读的学生，叫刘闯，这下更厉害了，据说是上了大三又退学回来的，班级已经挤到再没有地方，老李把他安排在了和我一排靠窗的位子，我两中间隔了过道，开始他还很腼腆，后来聊嗨了之后，李波我们开他玩笑说他老，他好多次问我：“诶？爽姐，我真有那么老吗？”

我通常头也不抬地说：“闯叔，你觉得你叫我爽姐合适吗？”

“诶诶诶，这不是对您的敬称嘛！说正事，我老吗？”

“你自己看看李波，再看看你自己，你觉得呢？”

老李不在的自习课，他总是和我聊天，我有时候学习不想讲话，就直接说：“好好学习，现在不要说话。”

“爽姐你不能这样啊，你这么绝情，以后到社会上容易没朋友啊！”

他讲的煞有介事，李波偶尔也在旁边加油添醋，“对啊，爽姐，你这智商还行，情商有点低啊，以后你这容易吃亏。”

“爽姐，我作为一个大学生过来人，我和你讲，大学就是个小社会……

“诶？爽姐，你堵上耳朵嘎哈，你快看看我这题咋做，你不能见死不救啊，我这以后的命运都掌握在这道题上了，爽姐……”

大家平时打打闹闹，上课也都一本正经，早六晚十，除了高考，没有别的目标。

冬天的时候，下了一场大雪，我在晚自习的课间去操场散步，漫天的大雪，天空也因城市的灯光被染成了金色，我在那时忽然感到了自己的渺小，于世界于万物的渺小，还有许许多多之前在高中纠结的问题，好像都是那时忽然明了的，我一边听着脚底下吱吱的声音，一边听着远处火车的鸣笛声，终于肯定了，有一天，我是要离开这里的。

复读学校的放假和普通学校的时间错了开来，我们每周三放一整天，也就是周三可以睡个懒觉，对于高中来说，睡饱太奢侈了，这么每天早起晚睡的时刻，周三能补一次觉，休息一天，简直是想都不敢想，毕竟我高中平时都只放周日半天的假。

老李平时除了看管我们的自习，还管男生宿舍，方便起见，她的老婆就管女生宿舍，楼上楼下，一人一层，中间楼梯加个大的推拉铁门，每天晚上熄灯之前，都能听到他们两夫妻楼上楼下一齐喊，“熄灯了，睡觉了，水房的赶紧回去，小手电都收起来！赶紧睡觉！”

但每周放假前一天的晚上是个例外，周二晚上她们例行喊完之后，大约过个十几二十分钟，我们都能听到铁门打开的锁链声，再之后，不久能听到楼下大门的开门声，然后几乎整栋楼都躁动了起来，老李和他媳妇回家去了，这天晚上成了我们最开心的日子，大家起来洗衣服的洗衣服，唠嗑的唠嗑，吃泡面的吃泡面，有些不老实的男生，摸索到了从三楼爬下去的路子，从楼外扒着窗子爬了下去，悄悄的去网吧上网，因为周三不上课，他们包夜回来还能补个觉。

说到上网，那时候我也刚刚接触网络，大家还会在QQ上加一些陌生人来聊天，天南海北的也能即时的一起聊天，还能视频，那时是很感觉很神奇的事情，我那时也偶尔花五块钱去网吧上一个小时的网，当然了，这种事情在当时来说，是大逆不道的，后来我父母知道以后，总说我是上网学坏了，或者上网耽误学习了之类的，我有时候看到他们现在沉迷于微信群聊、和陌生人语音视频之类的，或者是用各种app赚钱时，总觉得当年他们那样说我的话，很有意思。

时至今日，我仍然不觉得我那时偶尔的上网有什么不对的地方，因为也只是偶尔去一个小时，像是从密不透气的水下，浮出水面，透个气而已。

我那时上网认识了一个网友，比我大两三岁，已经不读书了，在上海打工，他劝我说要好好学习，我把和家人的种种不愉快和他讲时，他劝我说父母是为了我好，让我不要和他们做对，多体谅他们。

和父母的关系随着复读的开始，越来越差，总好像是我在故意不好好学习一样，可我自己却比任何人都想要学的好一些，隔阂在高考之后那个暑假开始，愈演愈烈，我们很少通电话，偶尔的电话几乎都是因为我要回家拿钱了，但这并不代表他们不了解我的状况，因为他们拿到了王校长的电话，定期的会给王校长打电话，问问我的状况。

我开始不愿意回家，放月假的时候也经常在表姐家凑合一晚，把一个月的零花钱省到两个月用，以前我总是不能去别人家住的，去别人家的时候总想着自己的被子，像动物一样非常恋窝，但从那时候开始，我开始感觉到自己没有了“家”，我说不清这种感觉，更像是一种心灵上的流浪，对家不再有归属感。

那时候还没有钱买手机，但每个宿舍里都有插卡的电话，我那个网友给我打过几次电话，他自己打工赚钱买了手机，我们打电话好像也没有什么特别要说的，要么是他劝解我的苦恼，但许多时候，我在宿舍里也不好意思说太多家里的事，更多时候，他给我讲他打工的经历，我记得非常清楚的几次，他在黄浦江边上给我打电话，江边有呼呼的风声，他说：“你听，这就是黄浦江的风声。”

我大概在那个时候，忽然生出了想去上海的想法，但具体要考哪个学校，学什么专业，我在那时是没有概念的，只是忽然生出了那种想法，想去到那个地方，看一看南国的风光。

寒假之前，我和那个网友忽然失去了联系，我去网上留言给他，也打过电话，但都没有消息，后来也就作罢了，但想去上海的那种心情，一直没有改变。

寒假时，徐冉借了郭敬明的《夏至未至》给我，我那时作为“好孩子”的典范，几乎没有看过这样的小说，整个寒假在家，我一个人在小屋子里，除了写作业，晚上就偷偷翻几页书，故事的内容现在早已经不记得了，只是记得自己当时还煞有介事地在日记本里记了一些感想，唯一还能记住的是书里提过的香樟树，我从没有听过香樟，更没有见过，北方是没有办法种植这种树的，这些都是后来我上大学才知道的，而阴差阳错的是，后来，我读的那所大学，正是郭敬明所在的大学。

再开学已经春天了，高考的日子一天天的接近，大家的焦躁也越来越明显，但仍然只能每天盯着黑板上的数字，然后埋头咬牙坚持。

我又去了一次网吧，看到了那个网友给我发的邮件，大意是：不要再联系了，好好学习，考到上海的话，有机会再见面聊天吧。

我惆怅了一阵子，其实我很喜欢听他讲那些打工时的经历，虽然他的南方普通话听起来实在费劲，但在我枯燥紧张的复读生活中，那也是一丝的光。他这样兀自决定要不联系，还是让我很生气，不过除了上海，那时也没有特别想去的地方，所以还是把上海当成自己的考试目标。

成绩基本是稳定的，一本是考得上了，但距离想考到的学校，还是差了许多，我做了许多的计划表，每次考试都反思记录，然而仍然没有用，但也没有放弃努力。

和我讲话最多的，除了李波和刘闯，就是和我同样坐在讲桌边的那个男生，我们坐在讲桌的两边，讲话要后仰着身子隔着讲桌，有时候也传些小纸条，他总说我太严肃，偶尔老李不在，他就用扔个写着笑话的小纸条，有时候我回扔一个“哈哈”，或者其他别的什么，感觉上有点像现在的微信聊天。

这样的情况在三月的时候，忽然变了，他开始频发的扔纸条给我，开始聊天也还算好，但后来，我忽然感觉不太对劲，有些感情发生的时候，心里是非常清楚的，即使有时候可以装傻充愣。我没在回他的纸条，也很少和他讲话，以这种默默的方式和他切断了联系，大概是因为我真的从没有喜欢过他。

但现在我想起来，却是非常感激那些曾经人生的各个时刻喜欢过我的人，他们曾让自卑的我在某些时刻也有过自信，也小小的开心过。

第二次高考倒计时的日子越来越近，我和王校长申请住进了一间闲置的房间，那房间在楼梯边上，有两个宿舍的大小，里面原堆了些旧的桌椅和床铺，王校长问我为什么要搬，我也直接的回答：“我有时候比较喜欢一个人待着，人太多我会乱，压力也大。”

花了一个休息日收拾之后，我终于可以一个人住了，挺不可思议的，那时候会为了想要自己舒服一点的生活而去争取，相比于现在，工作之后，我反而变得容易凑合了许多。

模拟考试的次数越来越多，学校雇了一个年轻的小老师和老李一起看自习，方便考试监考，说来现在觉得蛮奇怪的，但当时，即使知道那不是最后的考试，即使那成绩无关紧要，大家有时候还是会偷偷地抄一点，让分数好看一点，好像这样高考就能考到一个不错的分数似的，现在想来是很让人费解的一个心里了。

就是这样紧张的状态里，李波和胖同桌恋爱了，谁都不知道是怎么开始的，我们知道的那天，是课间，他们照常又吵架了，然后开始动手，那时候他们换桌换到了刘闯的后面，胖同桌在里面挨着墙，李波挨着走道坐着，虽然李波矮瘦矮瘦的，但动起手来，到底是男孩子力气大一些，他把胖同桌整个按倒在墙上，我已经准备过去拉架了，忽然他们接吻了，众目睽睽之下，他们无所顾忌，而所有人都惊呆了，大家本来准备看一场好戏的，但没想到是这样的“好戏”。

对于那个时代和年纪的我们来说，谈恋爱是完全被禁止的，只要有蛛丝马迹，都是要被家长和老师谈话的，更别提接吻这样的行为了，那简直让所有旁观的人都感到羞愧，但那天我看到他们接吻的时候，我想到的是勇敢，我羡慕他们有这样的勇气。

从那之后，两个人明显好了许多，多的是腻歪，当然还是经常吵架，我私下和李波说：“没想到你是这样治她的！”

李波嘿嘿一笑，“爽姐，你就别笑我了。”

考试之前，老李叫我和二班的刘杨到他办公室练习涂卡，按照他教的方式来涂，据说可以节约时间，老李示范完以后就丢给我们一堆考试的答题卡，自己又继续回班级看自习。

据说刘杨第一次高考分数已经过了一本线，但失误太严重，太不甘心又复读的，育才的一二名总是被我们占据，但因为不在一个班的缘故，并没有过任何交流，倒是因为这样的机会，第一次讲了话。

“你想考哪里？”是我先说的。

“没想好呢，可能东大吧。你呢？”

“想去上海，但还不知道考哪个学校。”

“哦。”

那是我们当时的所有对话了。

考试的前一个星期停课了，大家自己复习，偶尔发点卷子做做，我开始针对这一年的笔记挨科的查缺补漏，可能因为真的学到了内容，所以第二次的考试并没有第一次考试的紧张和不知所措，我几乎一直睡的很好，心态也还不错。

考试那天早上，老李带着我们一车人早早地出发，到市里有名的北塔那里祈福，我们围着塔摸着塔身走了六十六圈，寓意考试六六大顺，而老李在远处祭拜，行五体投地的大礼，我们，是被他寄托着希望的。

没有生病，也没有别的，那一年的高考异常的顺利，即使最后的分数和预期的还是有距离，但仍然对得起自己。只是没想到，高考顺利了以后，后面的事情反而出了许多的差错。

填志愿的时候，可以先预填一次，我当时因为太过于喜欢数学而在预填那次填了许多数学的专业，加上想去上海，又填了上海的学校，也因为是预填，所以还填了提前批次的师范学校，当时提前批次的师范免学费，但是毕业要支教几年，总归是预填，没太认真。

表交上去以后，王校长叫我去她办公室，她拿着我的志愿表问我：“想学数学？”

我点点头。她又问：“为啥？”

“我觉得我还挺喜欢数学的，而且，我平时也是数学成绩最好。”

她放下表看我，微微笑着，像是早就参透一切，“现在这些数学都太简单了，女孩子后面的优势可能越来越小，继续学数学挺难的，你这个志愿再重新填填，长远打算，还是选一些可就业，自己又喜欢的专业。”

预填表的时候，我是从乡下坐车去市区的学校填的，而那时，他们在家偷看了我的日记，得知了我想去上海的目的，拼命的阻止，最终的那张志愿书，成了他们的志愿，清一色填的都是东北地区，美其名曰离家近，这种地理上的距离仿佛能给他们某种慰藉。

因为日记本的内容，父母又开始怀疑我网恋以及不务正业，要不然会考取更好的成绩，然后开始动用亲戚们做为说客，对我进行了一番“思想教育”，我那时开始想，为什么那些最需要的安慰，都是陌生人给的，而看似我最亲近的人，却根本不关心我的处境。

当然，这期间同样提到了钱的问题，我又花了多少钱，给他们造成了多少负担，以后还要指望我负责谁谁的，云云。我在一次又一次地听到这样的话以后，开始越发的心灰意冷，越发的明白，亲情并不如我一直以来认知的那样，是世界上最牢靠最亲密的，同时，还想到了一句话，母女到了明算账的地步，亲情也便有了梳理。

自那之后的许多年，钱成了我们之间抛不掉的话题，关系也愈加的紧张，有时候比陌生人还要客气些，因为我始终不敢再从容而不感到愧疚地从他们那里获取什么，当然，我也不奢望他们给我任何东西，我的每一次回家，也都尽量自己做好一切，回的时候带好东西，走的时候整理好一切。

在本科录取通知书之前，提前批次的录取通知书先到了，我竟然被那所免学费的师范大学录取了，我收到通知的时候就发现了问题，我最终提交的那个志愿书是没有填写提前批次的，更慌的是父母，即使我和他们之间有种种的无法互相理解，他们仍然是希望我能过好的，他们并不希望我去读那所毕业后要去西北支教的师范，同时也发现我很有可能要离开东北了，不过，他们还有另一次机会，因为在我的一本志愿里，还有一所分数较高的大学在东北，假如我分数够的话，就不会掉到第二个上海的大学。

王校长更慌，和她丈夫两个人带了贵重的礼去第一所大学托人找关系，层层的解释和关系之后，得到的答复是，只要我够最低的录取分数，可以去任意一个专业。然而，我很遗憾地差了六分。

我就这样掉到了一本的第二志愿，也是我后来的母校。父母为此难过了好几天，又找了好几个亲戚，终究是改变不了了。母亲长长地叹了口气，“真是心想事成啊！”

经历了失败，再考上大学，总觉得不大光彩，但父母还是要因为要收份子钱而办了升学宴，我尴尬地站在大门口，迎来迎往，始终也并不觉得喜悦。

大学以后，一切重新开始，我和家里的联系非常的少，偶尔打电话，总听到父母对我的抱怨，或是批评，后来更少打了。我申请了助学贷款，在学校打一些工，有了一些零用钱，慢慢不再要他们的钱，在那以后的几年，我无法释怀当时母亲的那些话，除了寒假过年，我也不再回家。偶尔回家听到她在外人面前夸我，夸我聪明或是夸我大学不要家里钱，我内心总觉得很讽刺，但也从未说过什么。

以前的同学也联系的越来越少，我和刘杨倒是因为育才的QQ群加上了好友，但也很少聊天。我开始对许多关系淡漠，不是有句话说 “假如没有想念的人，参加同学会就变得毫无意义” ，我没有什么特别想见的。

大四那年寒假回家的时候，意外在转车的车站遇到了李波和胖同桌，年轻时的恋爱分分合合，没想到他们还在一起。

“你们还在一起呢？”说完我又觉得唐突，补充道：“我是说学校。”

“嗯，我两当时分数差不多就报了一样的学校。”胖同桌说，“爽姐你去上海了吧？搞对象没？”

“就你欠儿欠儿的！”李波说完伸手拍胖同桌的手，“爽姐这么优秀，用你操心了？”

胖同桌也不示弱，在他身上一顿捶。

我摇摇头，他们还是和以前一样。我们没留联系方式，大概也知道彼此以后不会过多联系，不然还有网络也能联系上。

大学毕业之后，我和刘杨联系忽然变得多了起来，他在东北，考上了我那时没能去到那所学校的研究生，我在上海，继续工作，联系过多，总有些情愫隐隐要发生似得，但也总被距离打败了，没有说穿过什么，倒成了彼此信任的朋友。

和父母的关系始终没有缓和过来，如同一道伤口，过一阵子就要被拿出来撕开，愈合后再撕开，即使心知他们只希望我过得好，但也始终无法按照他们的意愿生活。

复读，最难捱的是那些周围的质疑和亲人的怀疑，是他们反反复复关怀的话语，正是因为关怀，让我的一切反驳都成了叛逆，我那时或者现在，想要的只是自己的空间和他们适可而止的关怀，而他们拼命的想要“为我好”，这成了我们之间的最大矛盾。

如今回想起来，除却那些“关怀”，复读的生活并不辛苦，反而是一次内心的成长历程，那是过往的人生中为数不多让我感到真实的日子，没有想过和周边的人发生什么过多的人际关系，只关注自己的目标，不张扬，不喧哗，不期待，默然努力，许多年以后，我才知道那才是我最喜欢的时光。