谈谈亲密关系中的控制欲

当我进入一种精细的觉知力时，我才意识到我在亲密关系之中的一个应激反应模式有多么叫人崩溃。

我从来都没有经历过别人的那种长时间在一起相濡以沫的感情，我的几乎每一份感情都来的极快也去的极快。我不太喜欢磨叽，不太喜欢在相互有好感的时候再试探暧昧好几个月，而对于慢热的人、或者对于感情迟迟有犹豫的人，我会在接触的过程之中就将他们剔除掉了。

我会很快的爱上一个人，但是也会很快的就不爱了。后来在接触占星的过程中，我看到我的金星是白羊座。金星主导爱情，落于白羊星座的解释是，缺乏耐心，害怕暧昧和纠缠，一旦感觉到对方的不确定，更倾向于直接放弃这段关系，骨子里并未把感情放在第一位。

然而我对于感情也是会快速厌倦的类型。我小时候对于所有事情几乎都是三分钟热度，极为聪明，什么东西几乎都是一学就会，但从来没有哪件事情是坚持到底了的。到后来的亲密关系中也是如此。太阳白羊的特质就是横冲直撞，不懂迂回战术。后来我反思，以我的外形条件和内在智慧，如果我对某个人有足够的征服耐心，我是能拿得下的。但是我没有。

后来在一次约会中，我遇到一个很心动的人，在他后来的4天未联系我的时间里，我整个人的情绪已经炸到不行，说茶饭不思一点都不夸张。以前遇到这种情况的时候，我会炸别人，比如打电话发微信问对方到底什么情况怎么想的还要不要在一起了。但是成熟之后的我，就不再愿意问别人这些愚蠢的问题了。以前的经验十有八九就是，他如果愿意跟你沟通，他就不会好几天不联系你，他不愿意沟通，你问了也白问。

虽然忍住了不去打扰对方，但我的情绪波浪可是一点都没有停下来过，每天恨不得看50遍手机，我觉得我身体里的能量涌动到快要涨出来。这种患得患失的感觉非常糟糕。虽然我脑海之中并不是特别清楚我究竟想要过哪种生活，我并没有对此非常笃定。但当下的我，却异常清楚的明白，我绝对不要过这种每天都耗在情绪波动中的生活。

于是，我又将对方删除好友了。虽然他几乎什么都没有做，但我觉得，我已经经历了一场浩劫。

前段时间看胡因梦自传，她说，女性对于性关系的看待往往基于整体和感情，而男性对于性关系往往基于局部器官。我曾经接受的两性关系启蒙，总是伴随着“男性都是下半身动物”，太快被追上他就不在乎你了等等。而后来在我与男性接触的过程之中，我却常常会推翻以往对于两性关系的认知。

我开始觉得，男性其实跟女性一样脆弱，他们对于感情更加没有安全感，而这种安全感，无论对于男性女性，都是需要在建立沟通的基础之上一点一点建立起来的。所以，一见钟情的好感，如果没有后续的沟通加持，其实很容易被瓦解掉，互有好感的两个人，也不必在交往的过程中，还保持着堡垒一样的高自尊相处模式。

再说一说，要不要主动联系。

今天有看到这样的一段话：

“想联系就联系一下，行为和结果是真正的动机。

那些忍不住的人，联系之后，说的每一句话，做的每一件事，行为本身和结果都是把交情破坏到彻底，所以他们真正的动机是亏损之下的彻底绝交，而非自以为的爱慕。

如果你信以为真，上述很快就会浮出水面。

我不想绝交，我想百年之内在人心里还是好的。“

我恍然大悟。

在我的高自尊的性格里，我的每一次主动其实都伴随着自毁的倾向，我的每一个行为其实都是在破坏彼此的亲密关系。所以在对方看来，我的性格不够稳定，脾性太过起伏波动。而我的星盘配置，在我渐渐了解的时候，也逐渐证实了这一点。月亮天蝎的毁灭欲望和能量真的不能小觑，也完全无法忽视这样的一种性格特质。

4天的巨大的情绪晃动，让我自我观照出自己在亲密关系之中的一个巨大的控制欲望，当然将他删掉可能不是最好的解决办法，但我觉得我的抑郁情绪很难消解，如果我还继续留着他。若顺利，我会在这段感情中患得患失，若不顺利，我会因为他还在联系列表之中，而不断地在脑海之中一遍又一遍问自己是哪里做的不够好，然后在多数时刻陷入抑郁情绪之中。

我觉得他是美好的，但隐隐又觉得是邪恶的。

很奇怪，这种情绪晃动在之前的亲密关系之中也发生过，而且那么相似。也许我还是没有能学会如何处理亲密关系，是我极度没有安全感的缘故，我似乎还是无法好好处理一段真正动了感情的感情。那种恐慌、惧怕它骤然停止、在他身上投射的巨大的幻梦，都让我觉得不正常。

所以我也一直在想，一段真正好的感情模式是怎样的呢？那些占有欲、害怕失去的恐慌情绪，是不是有途径可以消解。胡因梦是怎样做得到，她孩子的父亲有家室，而她却没有任何嫉妒心，反而能帮助对方改善跟妻子的关系，这是一种怎样的情感模式呢，我很好奇。是不够爱？还是这才是真的大爱？

而删掉好友应不应该，我不知道。我想事实上，如果我情绪平稳，让他们躺在聊天列表里也未尝不可，但是我明显感觉到我的情绪的波动和震荡，如果我想回到以前的平静，此时没有别的更好的选择，只能让他们消失于我的生活里。不然我会一直有期待，有失望，有震荡，而无法真的消解。

长到接近30岁，我才真正开始了解自己对于亲密关系的反应，曾经的不能善终，我总会懒惰地推为缘分不到，甚至一股脑的将责任都推给对方，我在心里会给他们扣上渣男的帽子。而当我开始真正开始观照自己在亲密关系之中的各种奇葩反应时，我才发现，真正阻断亲密关系继续发展的，并不是我曾经以为的那些渣男们，而是由于我自身的一些性格特质，极度没有安全感，以及童年因为父母做生意而常常忽视陪伴我导致的过早独立，和没有依赖感的问题。

自我剖析是向内探索的一个很重要的环节，在逐渐认识自己的过程之中，我很感激曾经遇到的挫折。在很久没有进入亲密关系的今夜的回忆之中，当我回忆起来过我生命之中而后又离开的那些男孩子们，忽然很感谢他们。