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写这种东西我一般不太会取题目 当然了 我也不太会开头

其实我今天在公交车上想了很久的题目和开头，那时候手机里刚好是sia的歌，我突然想到有天晚上我们开车去后山顶上看夜景，你在车里把天窗打开，我们用手机连着车里的音响看了一晚上sia歌曲的MV。是我先开始喜欢sia的吧，后来你也喜欢上了她的风格。这样的回忆每天都有，看到什么都会想起来跟你在美国两年经历的事情。大到我们经历的几次生死，旅行途中的意外和危险，小到我们一起煮火锅、看剧，泡图书馆。你以为我没有想你吗，没有想我们之间发生的这一切吗？虽然分手是我提的，你很多次问我，我都给你很坚决的态度说不会和好。差不多一个多月了，我每天都在想我们之间的问题到底出在什么地方，我究竟要怎么跟你说才能把问题说开。

依旧是个阴天，我又开了一瓶啤酒。这些天我是轻度酒精上瘾，很贪婪酒精刺激下那种眩晕的感觉。我同样也是夜店蹦迪上瘾，那种蹦一晚上嗨一晚上可以忘记一切的感觉真的很爽。以前我总想着，喝大了就有理由给你打电话找你了。北京那次之后我再不会醉着跟你说话了，很多事情还是要在清醒的情况下跟你说比较好。打电话的时候，你反问我那些问题我没有立刻回答上来，但私底下又思考觉得我是很有理的，我要反驳你，跟你说清楚。没错你跟以前一样，或许你永远都这样，你不会让着我的。

这个账号很好找，2016年九月十日建立的。今天再看那时候写的文章，发生的事情。心里对你的恨又浮现出来了。那时候是因为王璇吧，跟你吵了很久。喝大了开车冲去mikko家，带着朋友去家里喝酒，每天哭，想不通你的所作所为。然后接着十月份，十一月份是因为周竹青和你北京的前女友吵架吧，依旧不能理解你的所作所为。说真的为了你前女友的吵架这三年就没有停过，曲梦，说真的你说我奇怪也好，我也想说你很奇怪。作为一个现女友，我丝毫没有一点儿的安全感，你的前女友不管你自己怎么说你整理清楚了。我所接触到的你，呈现在我眼前和我在一起的你，是完完全全没有整理好。理由吧，你似乎对我说过，那是你的过去，她们在你心里也是你的好朋友。所以这是我们的几大冲突之一，吵架吵了三年，是埋在我心里的炸药。这一件冲突让我对你的很多期待和爱都没有了。你仔细想想是不是每次你提一次你前任，加一次你前任，我为了报复你，我也加一个，然后我们就吵架，崩溃，然后签协议，都删掉前任，但是下一次照旧呢？次数多了，爱就没了。这就是很严重的一点，我发现我们真的不合适的一点，我们能为前任吵三年，也能吵三十年，因为过来过去就是这些事情，这些事情也一直没有解决。也没法解决，因为这件事情上我们想法完全不同，不能懂彼此。我说了认识你之后，我得了一种“你没有忘记你前任”的病，很奇怪的是我和别人谈恋爱我并没像怀疑你一样这么可怕的经历。如果你一直觉得你的前任就是你过去的一部分，那我无法接受你，无法接受你的过去。你不整理掉你的过去，何必开始新的生活？

第二件事，不说其他人了，就谈谈你跟我吧。我们的性格其实冲突蛮大的。你在观察我的时候，我也在观察你，我发现越是接近你，就越害怕你。因为很多方面你确实会伤害到我。你比较重视自己的利益和自由权利，而我很需要一个无私的人去照顾我疼我。所以我们吵了很多架，比如那次因为钱，你cancel我的机票，你每次要解除什么我们绑定的账号，包括踢我出群聊。真的，太多太多了，让我觉得你真的很自私，第一时间你想到是你自己，并且丝毫不留任何情面狠狠抛弃我。这些我肯定跟你说过不止多少次了，这也是我最后一次给你说，我知道你不会改的，因为这就是你，要是你愿意改你早就改了。所以我们不合适，你要找一跟你一样自私的你们互相伤害去吧。你这一路上，我觉得有血有肉的伴侣不适合你，因为你考虑的第一位是你自己。我说真的，心太软了，太懦弱了，你看不起我，每次我也都原谅你，不想逼你改了，但是我自己活的很痛苦，我本来有一个折磨我的家庭，再来一个折磨我的伴侣，我真的不想这样下去了，至少我要为自己考虑一下吧，我需要一个人给我健康的关系吧？其实说真的，之前的我好恨你，真的恨你。尤其是那次你叫别人把我踢出群聊，我觉得三年的陪伴在你这里稍微威胁一下你就可以被你这样对待，我还不如你新认识的朋友。那时候真的对你心灰意冷了，考虑你即将期末我就没有打扰你。后面的时间我一直在考虑我们之间的关系。我觉得我也没必要恨你，你爱我，我知道。你爱我，所以每次吵架我喝大了你都陪着我听我在那里耍酒疯，听我骂你，说你坏话。你爱我，每次打架，你也陪在我身边，无论你打我还是我打你，你都不会离开我，你不会走掉。我也知道，你爱我，所以你跟我在一起后，你也改变了一些，你一个这么热爱自由的人，为我改的这些也很不容易吧。但是，你愿意改变的，你才会改变。你不愿意改变的，即使我有多么痛苦，你可以陪着看着我耍酒疯痛苦，但你不会改的。然而我跟你在一起，我愿意的不愿意的，我都改了。你要的，你要我做什么，我都会去做。这就是问题所在，我觉得不公平，我们的爱，我们的相处模式不公平。所以你说过，我也可以热爱自由啊，我也跟你算钱啊，我也自私一点啊，我也可以不改啊，但是我做不到啊，我好爱你啊，你稍微皱皱眉头，你哪里不满意，我都看在眼里，都默默的改变，我不想跟你算这些，不想不改正，我想做一切能让你快乐的事情。这就是我的爱情。可能，我真的太爱你了，病态一样的爱。那天我奶奶跟我聊天，她说：“孟圆，那些有爸爸妈妈的人，心里没有你强大，是因为她们天生心里就有人去依赖吧。我发现你好像心里没有一个依赖的人，你好像失去谁都能想办法活下去。”我奶奶说的挺对的，从我爸去世，我亲妈离开这个家的那一刻，我懂事开始，我就心里没有依赖的人。爷爷去世了，我心里很难过，但是我觉得我要坚强要走下去。我大姑不管我了，开始跟我算钱了，我也想就这样吧，我要坚强，走下去。奶奶骗了我，让我五月份那会失去希望，我心里也觉得，自己想办法吧。但是奶奶说错了，我从小到大真正依赖过唯一一个人，不是家人，是你。曲梦，是你。所以我才想要你也一样，心里眼里只有我，你也只能依赖我一个人。我为你付出这么多，我愿意为你变得不是我，那你为什么还那么爱自由，为什么不肯照顾我的情绪？我这么信任你，命都可以给你，为什么你还在怀疑我？我把你当成了家人，愿意相信你，你却担心我会伤害你和你的朋友？其实是我错了，我爱你的方式错了，我太偏执了，我太爱你了。我把你的出现，紧紧抓住，当做是我的解药一样，我以为我未来的日子有你就可以了。但是你不一样，你需要空间，你需要自由，甚至你是自私的你需要为你考虑。所以你懂了吗，这就是不合适的根源。我不能再回去了，爱你真的很痛苦，这世界上也许只有你了吧，让我爱到这个程度。这就是错误，这就是不合适。你是你，你不用改变，因为我要的你做不到，要是能做到，我们这三年就不会这样过了。其实我也有病，我选择了一个错误的方式去爱你，但我没办法改变。我觉得我爱你，给你一切，你就要付出同样的给我。殊不知我们这样真的就是互相伤害。所以我说，要是哪天我觉得纹身了，我一定会把你的名字的电码纹在我身上。这是你一直想做的事情吧？把你前女友和你前老板的电码纹在你的锁骨上。你写的那个说说，现在我还复制粘贴在我记事本里。这是第一篇，我真正意义上认识到你想法的说说，那时候就开始失落了，什么时候我能让你为我做到这个地步上？你看，我一直都在想，你为什么不愿意为我做这些，你为你前任愿意做的事情？你发了那么多朋友圈去怀念她，你为她做了视频，你甚至分手这么多年还一直以各种方式怀念她。那我呢，我是什么，我算什么，我在你心里能停留多久呢？所以我一直在赌，看看你为你前任做的你为我做没做。朋友圈，视频，写东西，你越是抵抗，越是拖着，我就越伤心，越失望。2575 1125这是你的名字，我不是冲动。把你纹在身上，是想提醒我自己别再谈同样的爱情。我对你的爱从一开始就是错的，爱的方式是错的。你适合跟你想法一致的人，至少爱情观要一样，她可以接受你的前任，你的自私，你的利益最大化。我之后也不会跟别人要这些了，因为这样的爱，给你一次就行了。很奇怪，这样的感情只在你身上有。我依旧，心里不会依赖谁，因为这种情感太可怕了。对彼此都是漩涡。我太没有安全感了，我需要你反复给我确认，你爱我，你做每件事情，你都要向我表示你爱我，你发的每个朋友圈，你写的每一个文字，都要有我，你说的每一句话都要提到我，你要向全世界证明你爱我，尤其是你的前任们，这样的感情是不是太可怕了。没错，对于你我真的就需要这样的爱情。可是你做不到，其他人即使可以做到，也不是你啊。

所以曲梦，你每天这么拼命的学习，找工作，你很忙，没时间照顾我的情绪。你甚至没时间想想我们俩究竟出了什么问题。分手后你在看电影，你在看书，你在听广播，你把自己搞得更忙，你去复习GRE，你准备读博。我想说的是，我们的问题不在书里，不在电影里，不在GRE里。你努力留下来，只是为了你自己，你那么忙，只是为了你自己，不是为了我们的未来。两个人的爱情，不是因为你学习好工作好，爱情就经营的好。在异地恋，又加上一个没有安全感的我，你如果不去prove给我看，我们就会分手，如何prove，那就是很简单的方法，做一些事情，不是为我写作业，不是督促我前进，就是发朋友圈，就是秀恩爱，就是写情书这些你看不上的，你没有时间干的事情。你那么忙，就是为你自己忙，你肯花时间做这些，才是爱我在乎我。因为你成功后，你留在美国后，其实跟我没多大关系，你的绿卡上只有你的名字，你的工资单上也只有你的名字，你爱不爱我怎么会用这些证明呢？就算我跟你结婚了，我们都有了绿卡，那时候你又要忙你的工作，你依旧忙，我的安全感在你这里依旧没法体现出来，即使你有时间的情况下，你会去做你喜欢的，你去修车，修手机，甚至和朋友们在一起，你也没有prove你爱我。我想要的爱情，你没有给我。你的努力，也只是为你自己罢了。我以为我只要乖乖呆着，你就会给我奖励，给我一点我想要的。可是我突然想开了，我已经卑微的再不能卑微了，我也不是机器人，我也不能再为了讨你欢喜，变得不是我了。我就是喜欢发朋友圈秀恩爱，不能满足我的人就滚。我就是喜欢情人节送花，送手工的东西，如果觉得不现实不喜欢那就滚吧。我就是喜欢不惦记前任的人，最好就是没有前任的，如果忘不掉前任的话就滚吧，我就是喜欢不跟我斤斤计较算钱的人，如果喜欢算账那也请滚吧。谈一场恋爱，不就是追求开心吗。所以我们，认真的，我觉得现阶段就是适合做朋友，如果你不喜欢做朋友觉得想要彻底不联系，那你回国之前我们见面整理清楚，就别联系了。你自己的生活，你需要自己想清楚。29岁到了，你的前半生过去了，你的后半生究竟想要什么样的生活，想要什么样的伴侣？你想要的一切都需要你自己努力去得到的，你需要改变了，做自己很重要，但是维护平衡和秩序更重要。我一直想不通的是，我们开车穿越雪山，穿越暴雨的小路，经历了生死都没有丢失信任感，为什么你会因为这一件小事情就不信任我了。后面我知道了，旅途中我们的生死是绑在一起的，而这件事情上，你是你我是我 罢了。

说了太多太多，这里面有我控诉你的话，有我自嘲的话，都是实话，我没有一句骗你的。这也算是这三年感情的一个总结吧，因为太爱你了，执念太深了。你还记得那次打架我们叫来了警察，你问我为什么要去拿刀，我说我很生气我当时要割自己，你很不相信我你说你怕，怕我是要伤害你。我当时给你这样说的：我很在乎你，所以我即使是杀了自己都不会杀了你。后面因为我被踢出群聊，我跟你吵架打电话那次，我问你你为什么要这么做，你说害怕我在群里乱说话。我当时真的心如刀割，我是这样给你说的：曲梦我就算自己冲到马路上撞死，都不会做伤害你的事情。可能我说的这些话都很极端，但都是实话，我不知道再给你怎么解释，你才会相信我，把你的信任感给我。现在我明白了，信任与相处时间长短，与经历的事情都没什么关系，这玩意只是跟人有关。我从认识你第一天起就没防备你了，什么都会告诉你跟你说。但是你不一样，你心里永远有一个防线怕受伤害。我以为可以打破这道防线，甚至用命跟你赌，但还是没用。所以，做朋友吧，期待值也不高，也不需要多少信任。至少我不会再那么依赖你了，你也不用被我逼着做你不爱做的事情了，大家都有时间去思考了。

至于未来的事情，谁能说清楚呢。我目前给人生就是先过好这六年，六年之约，我准备好了。我要还钱，我要变得优秀，我要快乐阳光，我不能再这样下去了。跟你在一起，我和小时候一样，因为家里吵架，因为我亲妈伤害我，我自己抱着双腿在我小房间里哭。我哭了多少次，我忘了。哪怕现在，我走在路上，坐在公交车上，我一个人在家里，突然想到你就哭了。和你吵架我依赖了烟酒夜店蹦迪，黑暗的一塌糊涂，关键是这是一道无法解决的难题。钱可以挣，工作可以找，学习可以努力，为什么唯独你怎样都不可以？是不是你也有同样的感觉呢，唯独我们之间的问题，怎么样都无法解决呢？

认识你之后，我把你有的账号全部注册了一遍，什么豆瓣，lofter，Google+，ins，是不是很可怕。有时候想想，我也是一个可怕的人。我第一次打你的时候，掐你的脖子，你也没有还手。李欢那次我割腕自杀，还有多少次喝醉去开车，你是不是也害怕过。谢谢你之前不放弃我，我也知道你也很爱我。但有时候我觉得，你好像一点儿都不爱我，你是那么的冷酷无情。如果我们的性格还是这么冲，即使我们现在和好，历史还是一样重演。

父亲节的时候，我去看爸爸了。最近看我爸爸很频繁，一个月一次。再次去就是我生日前了，我去给他过生日，他生日那天也是出事那天，7月6日。我给他说其实我好难过啊跟你分开，我让他原谅我做的一切，我给他说了一切。我现在一个可以好好说话的人都没有。我昨天端午节回家整理东西，翻出很多之间没有见过的照片，都是我爸爸的。我偷偷拿了几张。我才开始认真的第一次看清楚我爸爸的脸，我也有了和他的合照。我真的好想他。

现在我能想到我们的遗憾，就是没有洗照片。一直说要有纸质版的照片，一直都没有。

以前最爱说的是分手快乐。现在想说，分手不是件快乐的事情。但是跟你在一起，快乐的时候觉得我在天堂，难过的时候我就像在地狱。更加疑惑的是，我把自己的一切都给你了，我为什么还要下地狱呢，我不懂。