我喜欢他，他却对我爱答不理，怎么破？
在感情世界中，几乎每个人都遇到过这样的问题： 你满心爱着的那个人，却对你的爱熟视无睹。 你们的生活就像两条平行线，没有交集，渐行渐远。
这种爱而不得的杀伤力可以说是致命的，让他们一度怀疑起自我存在的价值，同时也失去对爱的勇气。
尽管曾无数次渴望能两情相悦，执子之手，与子偕老，但现实总是很残忍，让许多多情的姑娘一次又一次上演爱的独角戏，身陷其中，不能自拔。
一、你会喜欢上什么人？
邓溪是我的一个学员，这姑娘绝对是个美人胚子，逛街路上、咖啡厅里，被主动搭讪可以说是家常便饭。
照理说，这样的姑娘应该会桃花运不断，发愁该怎么拒绝络绎不绝的追求者才对，可是，最近这姑娘可算是愁坏了。
原来，在上个月，邓溪在一次聚会中，对好友的朋友咖卡一见倾心，回到家就茶不思饭不想，相思成病。
后来，她好不容易鼓起勇气，明里暗里表达爱意都尝试过，对方依旧无动于衷。
邓曦无奈地向我抱怨：“我怎么就喜欢上了一个不喜欢我的人？”
是啊，虽说青菜萝卜各有所爱，但我们为何就独独对那棵“倔强的萝卜”情有独钟呢？ 很喜欢莫文蔚的一首歌——“他不爱我”，正如歌词里唱的“他不爱我，尽管如此，他还是赢走了我的心”。
“我爱的人不爱我”这类情感问题，也引发了很多人的思考。
心理学家们对于爱情中的吸引做了一个总结，即喜欢上一个人的原因大致有四种——第一种是时空接近效应，简单点来说，就是你会喜欢上那些出于偶然和你有较多接触的人，就像邓溪一样，偶然间接触了朋友的朋友，并一见倾心。
第二种是相似性，相比那些和你各方面都有着一定差距的对象，你更容易喜欢上一个和你有相似态度和价值观的人。
就像学员叶子曾无比骄傲地跟我说的，“玲珑姐，我跟男朋友能好上绝对是因为我俩共同的人生理想，我们的心愿是吃遍天下美食，平时最大的爱好就是搜罗各种美味餐厅，然后一一品尝，你觉得我们是不是一对完美couple”。
第三种是互惠式好感，一般来说，我们会喜欢那些表现得喜欢我们的人。
这个大家应该不难理解，生活中，被对方的执着和爱所感动，然后决定牵手的例子屡见不鲜，所以很多人觉得日久生情的感请更靠谱。
第四种是外表吸引力和好感，这个献给所有外貌协会VIP会员姑娘们，这绝对是你们的最爱，用“一见钟情”来形容再合适不过了。
二、为什么喜欢你的人不喜欢你？
了解了喜欢上一个人的原因之后，你是否对自己的处境更加清晰了呢？
接下来，我们继续分析邓溪的案例——她喜欢上的男孩为何就不愿成为她的菜呢？
早在1987年，美国心理学家默斯特因就提出了择偶的三阶段，即SVR理论，这个理论主要是以阶段论的方式探讨亲密关系如何发展。
他认为亲密关系的发展，依双方接触的次数多少，可分为刺激、价值、角色三个阶段。
在刺激阶段，双方第一次接触的时候，被对方的外在吸引，比如说外貌、身材；在价值阶段，彼此的吸引力建构在价值观和信念相似的基础之上，并且建立感情上的依附。
在角色阶段，个体能否扮演好在此关系中对方所要求的角色，是彼此建立承诺的关键。
依照默斯特因的择偶三阶段理论，我们不难看出，邓溪的问题出现在第一个阶段，刺激阶段。
咖卡对邓溪形成了足够的刺激，邓溪着急想要进入下一个阶段——价值阶段，她已经迫不及待想要了解咖卡。
可她对咖卡却没有形成足够的刺激，因而咖卡才会无动于衷。
你大概会问为什么邓溪长这么美还刺激不到咖卡呢，这说不过去吧。
其实就像人们对不同的食物有着不同的喜爱一样，我们对不同的异性也都有自己独特的审美，也许你觉得好的美的，换了另外一个人却不屑一顾。
所以，邓溪的一见钟情最终变成了悲催的单相思。
然而，还有些姑娘非常幸运地和喜欢的人完成了第一阶段，满心欢喜地进入到第二阶段，在憧憬未来能幸福牵手之时却发现，随着彼此了解的加深，两人的很多想法和观点完全不在一个频道，人生观、价值观、爱情观相去甚远，沟通越来越累，矛盾越来越多，彼此之间的舒适感逐渐下降。
终于一方开始厌倦，关系持续恶化，最后，一对准情侣就此“各自分天涯”，在步入第三阶段之前，感情戛然而止。
三、他就是不喜欢你，怎么办？
如果我喜欢的那个人不喜欢我，我该怎么做呢？
这可真是个让人懊恼的问题。 如果继续表达好感，会让人觉得自己是在死缠烂打，真是颜面扫地！
就此放弃吧，却又不甘心，好不容易遇到一个钟情的，怎么能轻易放手？
看过《小王子》的同学，应该都知道，尽管玫瑰更像一个蛮横任性的女友，狐狸则更加真诚与聪慧，可故事的最后，小王子还是选择了那个虚荣骄傲、口是心非的玫瑰。
我们可以爱上任何一个人，但是却没权利强迫你爱的人以同样的方式来回赠你。
你爱的人不爱你，并不是说你不好，只是你不是他心中的那朵玫瑰罢了，无关出现的早晚，只因你不是玫瑰。
对于那些特别执着的姑娘，高晓松在歌词里告诉我们——生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野。
不要将过多的情感和注意力放在这样一种不对称的关系上，不要由此自暴自弃，更无须偏执地用跪舔和百依百顺来赢得他的心。
他不喜欢你，也许是你不够漂亮，也许是你不够优秀，也许是缘分未到，也许还有其他的也许。
你需要做的就是调整好自己的心态和情绪，依旧充满信心地去过好自己的生活，努力地去提升自己的价值，让自己变得更加优秀、美丽和知性。
你若盛开，爱人自来，你若精彩，天自安排。
佛曰：有求皆苦，无求乃乐。
曾经，有一个人为了得到美丽的蝴蝶而绞尽脑汁，他买来各种工具，追逐奔跑了很久，终于在气喘吁吁、大汗淋漓之后抓到几只。
可是，蝴蝶在网兜里恐惧挣扎，毫无美丽可言。 一有机会，蝴蝶就会飞走。 这就叫 “ 追求 ”。
另一个人也很喜欢蝴蝶，他买来几盆鲜花放在窗台，细心又耐心地养好它们，然后静静地坐在桌前看书品茶，翩翩起舞的蝴蝶循着花香不引自来。 这就叫“ 吸引 ”。
所以说，“追求”是从自我的角度考虑，忽视了事物内在的微妙规律，所以常常事与愿违，而“吸引”则是从完善自己、超越自我的角度出发，平心静气、修炼心智。
待你做好自己之时，那个你曾经喜欢的人可能已经成为过眼云烟，而真正适合你的小王子也许关注你已久，只待与你牵手。
姑娘们，请记住——做好自己，一切美好都随之而来。
爱一个人是幸福的，不要让爱成为你的负担。
