以结婚为「目的」的谈恋爱就是对自己耍流氓？！

01

言言是我见过的，分手后恢复期最短的姑娘。

和前任电话分手不过八小时，就和相亲网站上新推送的对象约见面，是她保持的分手恢复期最短记录。

每一段感情结束，她也并不是完全没感觉，只是对于时间的紧迫感好像远远超出了分手的悲伤。

用她自己的话说，现在这个年纪谈恋爱就是为了结婚。

这一个不行，就要尽快接触下一个，快刀斩乱麻。 时间紧、对手多、任务重，如果不奉行快、准、狠的三项基本原则，三十岁之前嫁掉这个目标怎么可能如期完成？

每每言言在和我们宣扬她的这些观点后，其他姑娘总是会对她露出倾慕的小眼神儿，还会伴着“言总威武“、“我要是像你一样洒脱就好了”、“跟你一比我现在的恋爱简直就是浪费时间!”这样赞许的回应。

但渐渐的，这些羡慕她的姑娘都开始了长期稳定的恋爱或是步入了婚姻，言言却还在一段又一段关系中不断穿梭，却始终没法遇到那个让自己满意的，“可以结婚的人”。

02

一过了二十五岁，很多姑娘都会像言言一样恨嫁心切。

她们打量和审视身边遇到的每一个男性，在她们眼里男人只分为两种：适合结婚的，不适合结婚的。

婚姻对她们来说就像是一个时间紧迫但不得不做的大项目，为了达成这个项目，她们只和她们眼中“适合结婚的人”恋爱。 而这种恋爱其实也不再是恋爱本身。

因为她们没有一刻单纯的享受其中，而是时刻保持警醒，判断对方有没有显露出不适合结婚的特性。

如果有，就要赶紧退货，尝试下一个。 对这样的姑娘来说，恋爱只是婚姻的“先尝后买”。

或者根本不叫恋爱，叫“婚前试爱”。 有着成熟婚恋观的人应该意识到，恋爱和婚姻是感情关系自然生长过程中的两种状态。

虽一脉相承，但又各有区分。 换句话说，婚姻应该是恋爱的花自然而然结出的果实。

花是花，果是果，不是每一朵花都能结出果，果也不是花唯一的目的。 对于单纯享受恋爱的人来说，爱情可能是他们唯一的考量，而爱情需要的仅仅是激情、亲密和一定程度的承诺。

一旦荷尔蒙不再作用，激情退却，爱情随时可能消失殆尽，恋爱关系也就可能随之解除。

而婚姻则是以家庭为单位，血缘关系和经济共享为纽带组成的相对更加牢固的亲属团体。

也就是说相对于恋爱，婚姻有了更多后盾、约束和成本。

也就貌似能够提供更多的归属感和安全感，让很多渴望婚姻的人甘之如饴。

但这并不意味着婚姻真的就高于恋爱，恋爱本身应该是一个非常珍贵和美好的过程，而不只是婚姻的“前戏”。

很多姑娘可能会像言言一样，自认为已经过了小女孩的年纪，不应该再追求甜蜜的恋爱这种不切实际的东西。

遇到一个合适的人，尽快的确立关系，尽快的见家长，尽快的订婚，尽快的结婚似乎才是现阶段人生的第一要义。

但我想说的是，无论任何年纪，都不应该放弃享受恋爱的权利。

如果只把恋爱当做婚姻的过场而从来不投入其中，才是生而为人，对自己本应该享受到的美好体验的辜负和浪费。

举一个也许不太恰当但一听就懂的例子。 性可以带来新生命，但它本身也应该是件令人愉悦的事，同时可以增加男女之间的亲密度，加深情感联结。

但如果像很多急于求子的夫妻，做爱就是为了创造新生命，只注重结果完全不在意过程，是不是太暴殄天物了呢？

03 同时，时刻睁大了眼睛，以结婚对象的标准去审视和要求对方，也会给对方带来很大的压力。

可能会让对方在和你相处的过程中，还没享受到恋爱的甜蜜，就已经开始履行婚姻中的义务。

而你自己却因为怕浪费时间、怕耽误事儿，或者怕吃亏，小心翼翼的计算着成本投入感情，随时准备着全身而退。

这种类似只许州官放火不许点灯的恋爱里的强盗政策，就算是本来很有可能开花结果的对象，也会早早被吓跑。

另外，高质量的婚姻都是以高质量的恋爱开始的，谈不好恋爱，还谈什么结婚。 很多姑娘在淘汰一个恋爱对象时可能会说，这个人适合恋爱，但不适合结婚。

这句话的潜台词可能是，我也很喜欢他，我们对彼此很有激情，在一起也很愉快，但婚姻光有爱是不够的，还要有其他很多附属条件。

比如性格、家庭、背景、工作等等。

但是我想说，爱情始终是感情关系的基础前提，连爱都没有，连恋爱都不想跟他谈，还谈什么其他？

但这里不是说不考虑双方性格和外在条件的匹配度，只要今天不要明天的陷入末日之恋般挥霍自己的时间、精力和感情，而是不主张对婚姻的过度功利化和外在条件化。

在恋爱的过程中就好好恋爱，体察彼此心灵的契合度、默契和价值观以及共同的生活愿景。 在这个基础上再适度的权衡性格与外在条件。

尊重两个个体的差异与不完美，进一步共同努力与磨合，顺理成章的过渡到婚姻，才是最自然和健康的婚恋进程。 在知乎上有一条问答，什么时候适合结婚，得到最多赞的回答是，当你觉得结婚不是一件特别的事时，就可以结婚了。

同样的，在花开时好好赏花，不去问什么时候结果。 在恋爱时享受恋爱，不去问我们能不能结婚，也许也就离结果的时节不远了。