现状不如自己所愿时的解决方案|你听了可能会跳起来反驳我，但我真心觉得有效

看了下公号后台的提问。有人说父母总是否定自己，问如何才能让父母改变态度；有人说追男神追了四年无果，问怎么能让对方爱上自己。有人说，下属干活拖拉，沟通多次，收效甚微，问怎样才能让下属上心工作。

这些问题，都可以归结为一个：当他人表现长久和自己期待不符，令自己痛苦时，该怎么办。

今天要介绍的办法，你听了可能会不信，甚至会跳起来反驳我。但如果你之前试过很多方法都无效，不妨试一下：

假设那个令你失望的人，已经表现出最好的一面，那你会怎么办。然后把你在此种情况下想到的对策付诸行动。

最早在布琳·布朗所著的《成长到死》一书中看到这个方法时，我如被闪电击中。“对方真的已经做到最好了吗？”

我回顾了过往社交体验，我发现自己的认知其实会在“相信对方已做到最好”，和“不相信”之间摇摆。

当我不相信时，我就会期望对方改，并容易因为希望落空而愤恨，“你明明可以做到，但为什么就不能表现得好一点？” 我的部分生活会构筑在“对方会改变”这个设想上，并因为对方没改变，而无限悬置。

而当我相信时，我会停止抱怨，会去找其他解决方法。因为我知道，不能再把自己生活改善的希望放在对方身上了，只能放在自己身上。我会以当下所掌握的信息去做决定，并承担后果，而不是活在对未来的期待中。

我不会说，以上两种信念，哪一个是绝对真相。我觉得，每个人都活在自己所相信的真相之中。

我只是更愿意选择相信，包括我在内的大家都已尽力做到最好。

因为当我这样信时，我活得更幸福。我更少怨念他人，也更少自我厌恶。我不会把时间花在等待和埋怨他人上。我会更主动地承担起积极沟通、表达自己需求，创造自己想要的生活的责任。

回到提问者的问题。当下属在工作上拖你后腿时，你如果相信对方已经做到最好了，用布琳·布朗的话说，你往往就会意识到自己：“不应指摘和强迫员工，而是应该承担起，提供帮助、调配岗位或是辞退员工这一更艰难的抉择。”

至于那个“苦追男神不到，如何是好”的提问者，TA潜意识里可能觉得“只要男神和我恋爱，我就能幸福”。

而这个想法背后最大的问题是，把让自己幸福的责任完全推给了对方，最该为此事努力的自己反而成了被动者。

但如果相信对方尽力而为了，依然不爱你。你可能会想要做点什么，让生活充实起来，也可能会想拓展社交圈，去认识其他愿意回应你感情的人。

但总之，你不会再把“让我感情幸福”的期待放到对方身上。你会承认对方在这件事上，无法满足你。你得靠自己。

至于问“父母长久打压自己，该怎么办”的那道题，就留给大家来答吧。