temper

下午工作到一半，下楼去银行缴了煤气费。结果顺手就多走了几步拐进超市。本来只想买一大瓶橙汁，结果半路上在冰柜里看到迷你可爱多，也拿了一盒。

结账的时候突然发现，啊我拿的东西都好甜喔。可以算是非常标准的“甜品”了。但我其实对甜品的热爱度没那么高。

然后我就觉得，嗯，我需要找个没什么人看见的地儿发发脾气。比如这里。

不然我可能真的就自己原地爆炸了。

其实也没一直生气，但就是断断续续的，只要一想起来这事儿就来气。妈妈一直说我不用那么生气，她都气一阵儿就过了我有什么好生气的。我之前一直觉得是啊，当事人都还中场休息一下呢，我跟着生什么气啊。后来今天早上一想不对啊，那是因为我妈该发的火都发了，该心疼的虽然照样心疼，但难听的话生气的话一句也不少说。

可是我他妈没地儿发脾气去啊。

所以我老生气不也挺正常的么。整天按着一座火山不让它喷发，是挺难的啊。

以至于今天早上醒来特别难受的时候难免报复性地想，我能不能不原谅我爸啊。

如果说两年前的那个冬天他犯病我还能理解的话，那最近以及昨天的事情，就真的有点超出我的理解范畴。又或者说，“狼来了”的游戏玩多了，我已经懒得去分析原因了。

作天作地这件事，真的挺影响感情的。尤其是本来就脆弱的关系。

作为“作天作地”开山鼻祖的女儿，我爸每次这样，我都觉得我被诅咒了。就是那种可能不管我这辈子怎么努力做心理咨询怎么努力完成自我觉知自我成长，最后都可能是狗屁，因为敌不过那个叫DNA的东西。

这种时候我又不能对我爸发脾气，对我妈哄还来不及呢。其他人我也不想发脾气，所以就对自己发脾气。尤其是当我觉得我爸已经差不多够了，可他还是能整出新花样的时候，我都有一种深深深深的无力感。

对，我爸是我最大的心魔。

是，我明白道理。原生家庭这事儿虽然影响很大，事实也证明确实很大，但不代表不能更正和摆脱。更何况我20几岁就被迫面对这个问题，一直努力到今天了，我还年轻呢，我当然有大把大把时间去调整它。我也明白，我爸怎么样那是他的问题，他的人生，跟我一点关系都没有，所以一点影响也不应该有。我更明白，我已经跟他不一样了。

我还明白，我爸成为一个什么样的人那是他的自由，就算他今天真就是一滩烂泥扶不上墙了，那也是他的选择他的自由，谁也没规定爸爸和丈夫就一定要承担什么责任，一定要怎么怎么样。

但我就是不爽啊。我为了调整、更正、摆脱他的影响，付出太多了啊。重点是人家直到今天都意识不到到底哪儿影响我了。我没戳破过，也没敢戳破。我不想吵架，我也知道崩溃是什么感觉。我还没谁可怪的，因为他真的超级爱我。

我每一次在心理咨询的节点当中发现我越是想摆脱我爸的影子就越是活成了他的时候，每一次发现我又有一个地方特别像他的时候，都会产生深深的厌恶感和无力感，就是那种我靠，我小时候怎么那么听话啊，整个性格被我爸塑造了。简直堪比复制粘贴。

真他妈的。

后来长大了发现不对了，那就改吧。可是改好难啊。老祖宗都说了，江山易改本性难移。我爸说你可得好好改啊，我这么大岁数了已经改不了了。这是两年前，我当时特想说您是七老八十了吗？50岁还朝气蓬勃着呢，怎么就不能改了啊。改不了就认怂啊。凭什么你改不了我就得改的了呢。这是什么双标现场。

不吃饭不睡觉、离家出走弄伤自己，各种事都做完了。结果我妈今天下午给我发微信说，人家昨晚上躺客厅看世界杯，过了12点自己找吃的。我妈不在现场，只听到了吃东西的声音。

OK，真惨跟卖惨，差别还是挺大的。

我知道我跟我爸较劲呢，我妈可能只是讨厌他目前一滩烂泥的现状，可我在这个基础上还多了虚伪。如果大家都看不到你的面具，还可以欺骗自己顺带欺骗他人，可是大家明明都看到了，你也知道大家都看到了，到底是在骗谁呢？

OK我知道，揭下面具会崩溃的。但是我们有病看病，好好吃药。现代医学这么昌明，你闺女都走完这一遭了走得好好的，你怎么就不能接受了呢？

那是不是说明，你闺女得过抑郁症这事，其实你一直就没接受了？

生气。