不可能
上次跟你打电话时，我的脑子里一直回响着一句话——不可能。听着你说话的速度和语气，我有一种吞咽泥沙的苦涩，慢慢逼近的绝望。挂完电话，走在路上，看着不知名的雾霭模糊着远处的城市，忽然想到前几天也是从这条道上回到学校。那一次，我看到一条母狗，挂着满肚子鼓胀的乳房，从我身边略显沉重的跑过。
这段时间一直在找工作。印象最深的还是在招行的面试间等待时。大家一起排着队，沉默着，偶尔小声地说出几句话。无聊时，我就透过挂着米色窗帘的玻璃去数室内的发财树有几片叶子。数着数着，我忽然意识到，这种精致的工作似乎并不是我的。我不知道是说，我不适合这种有着精致环境的工作，还是这种工作已完全将我排除在外。预感在此，但是我还是通过了那次面试。于是，我满怀希望，最终却撞倒在终面。
想起很久前的一次，那时候虽然没有这么多事情，但依然是一样的烦躁。那时，我就已经认识到不可能，不是简单地说说，我已经从脑海里深刻的认识到这种不可能。就像之前看到的一篇文章说的一样，上帝的归上帝，凯撒的归凯撒，挖煤的依然是挖煤的。
2013.12.10
回到家的第一晚，一直睡不着觉，有可能是所谓的失眠。十二点，如果是在学校这个时间似乎并不晚，但在家里这就意味着深夜。在床上辗转反侧，一无女人可挂念，二无近事可忧，我在思考者自己睡不着觉的原因。
回家的车上，满脑子的想法乱飞，回到家扑腾的心一下子触到现实的地面。一身灰尘土脸，完全没有所谓“读书人”的形象。到处都是热情的客套话，第二天你才会感觉到话语中的词锋。人还是以前的人，变化或者不变，生活跟着我们一起向前迈动。想起现在是2014年，我才意识到自己已经是23岁的人了。工作，结婚，车子，房子，这个不断的循环圈已经慢慢地将我吞没。理想？你还有理想？这套循环并不需要理想，想或不想，你已经迈进了这个圈内。生活往常，生死轮回，年轻时的幻想是多么的可笑！我想不朽！？我想不朽！！？
回到家，以外的看到自己以前的日记本放在一个很显眼的位置，打开一看，竟被老爸用来记账。不禁苦笑。翻看一下，只得把自己的日记部分撕下来。无意中看到自己日记的倒数第二句话---这个世界确实没有什么值得我留恋的。我努力地想了一下，但也想不起自己当时的心境。我曾经有那么矫情吗？
先不说了，还是看看以前的日记去吧。看了几页，颇为琐碎，难为那时的我了。
内心里一直是有一个想法，坚持写作，把这个作为自己的第二人生。但就现在来看，我很怀疑是不是自己对未来生活担忧的自我安慰。说起写作，尤其是把“写作”这两个字放在一起的时候，我都感觉自己又在矫情了。写作？你是在写作吗？你够格吗？你顶多就闲了，解解乏。你不看书，又不坚持练笔，你真的要自我安慰认为观察生活就足以解决任何问题？
先想想，你有多少时间浪费在空想上面？你有多少构思？而你又完成了几个？
2014．01.25
今天差点跟老爸吵了起来。在他眼里，我依然还是一个孩子，不能怀疑他的权威，更不用谈用一种不耐烦的语气跟他说话。似乎记得有个作家曾经说过，男孩子的成熟就是以打倒父亲为标记。原话已经记不清了，大意应该不会差。印象中说这话的好像是米兰昆德拉。他的意思好像是说，家是一个男孩成长为真正男人的羁绊。可能，在西方可以这么去理解。但在中国传统观念中，家是你永远的庇护。
忽然想到小时候的一个故事。什么人讲的已经完全记不清了，具体情节也记不起来了，只记得是一个关于老鼠的故事。说是一个人，算命先生跟他说，你今晚家里必定会起大火。也忘了主人公是信还是不信，晚上他就这么坐着，等着火灾爆发的时刻。就在深夜寂静无聊的时候，一点火灾的迹象都没有，主人公看见一只老鼠从他面前跑过，他就随手捡了石头去砸它。扔出去的石头正好就砸在了屋角的石头上，火星四起，然后火就着了。有点神话故事的味道，你甚至可以说是迷信。但就是不知道为什么，我几乎忘记了我儿童时代的所有故事，但这个残破的老鼠故事却一直在我脑海里挥之不去，而今天他又突然没有任何征兆地出现在我的面前。
