爱无能？不存在的。自测三大盲点，要对自己好一点。
这是解读《非暴力沟通》的最后一篇，也是非暴力沟通最重要的目标：
爱自己。
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从人们关注心理学和自我成长开始，“爱无能”这个词应运而生。一旦给自己贴上这样的标签，好像遇不到对的人或者无法善待自己，就有了一个来自不可抗力的理由，做什么都是多余。各种各样的心理学课程、文章，帮我们分析“原生家庭”，分析“内在小孩”，追溯根源，寻找解药。
解药就是，从爱自己开始。打开感受、自我宽恕、找回初心，从《非暴力沟通》中总结出的三个小方法就能关爱自己，不求瞬间自信百倍，只求每天有个好心情。
盲点一：
你有没有打开感受？
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有个心理学作者说，“不能”在中文里是一个非常暧昧的词。既可以是客观的“力所不能及”、也可以是主观的“我觉得这样不行”。“爱无能”的“不能”事实上更多数时候属于后者--主观上认为自己不行。
因此，“爱无能”在客观上，是不存在的。
是什么让我们觉得自己“爱无能”呢？或许是文化。接受过的教育，总是在告诉我们“应该不应该”，很少问我们“愿意不愿意”。
问题就出在：“我”在哪里？
在大部分的教育中，是没有“我”的，是忽视“感受”层面的。以致于我们在面对选择时，也是习惯性地用“对或错”、“应该或不应该”作为标准。
看上去，做出的选择是理性的。实际上，却固化了自己的思维，让可能性降到最低，让选择减到最少。难怪90后歌手的代表华晨宇要在歌里唱，“就让我我听着天大的道理，不愿去明白，有什么是应该不应该”。
《非暴力沟通》作者卢森堡博士在美国长大，他也说，从小的文化和教育把个人需要放到很低的位置，如果一个人公开表达自己的需要，就会被视为自私的人。也就是说，主观上认为自己“爱无能”的人，可能只是个人需要无法表达的结果。
这么看来，与其说爱是一种能力，不如说，爱是一种需要。不如这么想，爱别人或许是为了满足自己付出和分享的需要，爱自己或许是为了满足自我认同的需要。
因此就不存在“能不能”的问题，而是“需不需要”的问题了。那答案一定是“我需要”，每个人都需要打开感受，爱与被爱。
盲点二：
你的自我评价方式是什么？
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在《爱的五种能力》这本关于两性关系的书中，作者赵永久提出了一种叫做“允许”的能力，也就是说，双方需要允许彼此不完美、允许对方犯错。道理人人都懂，爱人之间要多看优点，少挑毛病。
如果犯错的是自己呢？选择包容还是责备，即“自爱”和“自责”这两种不同的自我评价方式，你选哪一种？
其实，“允许”的能力，不仅适用于两性相处，同样适用于自己。《非暴力沟通》中说，即使有过失，当时做出的选择，也是为了满足当时的渴望。因此，在感到挫败、懊悔、无力面对的时候，可以这样转变自我评价的方式：
把重点从“我做错了什么”转移到“我的哪种需要没有被满足”。
允许自己犯错，选择自我宽恕。
↓
关注自己未被满足的内心渴望。
↓
从经验中学习，对自己更好一点。
一个简单的思维转变，就能从“自责”变成“自爱”。
很多时候，我们的自责，是缘于没有照顾好在乎的人和事。
比如，忘带钥匙，并且不是第一次发生了，除了骂自己“我是猪吗？”我们还可以想想，是不是因为太着急出门，想把某件在意的事情做好，才忽略了其他细节？此时内心诉求，是想要照顾好自己。
再比如，工作上的失误，也可能是这样的原因。把重点放在最在意的地方，而导致了其他小纰漏。此时的内心诉求，是想要提高自己的能力。
当懊恼、愧疚、羞耻等情绪汹涌而来，恰恰是因为我们在乎自己。如果真的在乎，在产生负面情绪后，是不是更需要用“爱”的方式善待自己（自我宽恕），而不是用“不爱”的方式惩罚自己呢（陷于自责）？
盲点三：
你更看重的是什么？
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有人会说，生活中林林总总的“不得不做”实在太多，剪不断理还乱。《非暴力沟通》为我们提供了三步整理法把“不得不做”变成“我选择做”，一个清单找回初心。
第一步：
列出所有不情愿做，却不得不做的事
第二步：
把“不得不做”改写成“我选择做”
第三步：
把每一项扩充为
“我选择做（某件事）
是因为我想要（出于某种动机）”
这么做，就是为了依据内心诉求和价值观，让我们主动做出选择。
行事动机有很多种，比如，为了钱，为了得到赞同，为了逃避惩，为了履行职责等。但这些都不是非暴力沟通认同的动机，因为好好关爱自己，是指从心出发、愉快地做事，而不是为了得到某种回报、避免某种责罚。
比如，卢森堡博士每天要送孩子上学，本来是为了履行做父亲的职责“不得不”做的事，但当他划掉“不得不”，写上“我选择做”之后，发现送孩子去那所学校，是因为学校教育理念更符合他的价值观，是自己主动选择的结果。
所以他写道，“出于对生命纯洁的爱，而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务来选择生活，是爱惜自己的重要体现”。
找不到初心就像无效的沟通，很难与自己达成共识的人，在别人看来，有点“拧巴”、有点“纠结”。找到“我选择做”这件事的最深层动机，是最高效和直接的自我沟通方式，同时也提高了与他人沟通的质量。
我有过一次很成功的“从心”经历。在曾经的一份工作中，需要用不属实的数据“饥饿营销”。我内心非常排斥，问自己“我选择做这份工作的初衷”，是因为项目真的不错，给客户提供很多机遇。于是我决定面对老板，告诉他，自己很看重诚实，会用其他方法促进签约。老板先是一愣，接着选择接受。
额外惊喜的是，我的表态没有让他认为“此人不懂变通”，反而觉得“这姑娘道德底线还挺高啊”，后来放权给我更多的职能。
正是因为我找到了“什么更重要”，在为人诚实的初心驱使下，变通地完成了工作，老板和自己都能愉快地接受。
本文总结
打开感受、自我宽恕、找回初心
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没有人会承认说，“我不懂爱自己”，但很多人却迷失在以上三个盲点中：打不开感受、不懂自我宽恕、找不到初心。如果尝试体会自己的需要，就会发现，在很多情况下，我们都是有另一种选择的。选择打开感受，选择自我宽恕，选择从心而为，这些选择的共同点就是：选择自爱。
有人说，“种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在”。同理可得，爱自己，开始的最好时机，就是此时此刻。正如《功夫熊猫》中龟仙人对阿宝说的：昨天不可知，明天不可求，但“今天”是上帝赐给我们的“礼物”。（present既有“今天”的意思，也有“礼物”的含义。原句：“Yesterday is history, tomorrow is a mystery. But today is a gift. That is why it's called the present.”)
愿你我都能好好爱自己。
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文| Helen 图 | unsplash
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