活下去，像牲口一样的活下去
从之前攒钱那篇文章里，大家也能感受到我家是什么氛围。
想想自己能活到今天还活得很好 完全是靠运气+野草一样的生命力。
很少在公共的地方提这些不开心的事情，毕竟现在大部分时间我他妈已经是心如止水人淡如菊莫生气气出病来无人替的状态，直到今天看到一篇文章又激起了一丝波澜，想漫无边际的说一说发泄一下。
从小就得出一个结论，我是不受欢迎的，丑陋的（因为我妈认为如果觉得自己好看就会容易花钱，攀比，早恋，被人指指点点），不值得被爱的，我所有的要求都是奢望，我不配拥有任何东西，能给这个世界最大的帮助就是别给任何人添麻烦添堵。
当提出最微小的需求的时候，迎接我的必然是一顿侮辱和调笑，举个最简单的例子，四五岁的时候我经常被丢在我外婆家，玉米煮好了，我想吃，但是我小姨不给我吃，非得让我必须说自己一个地方丑，才给一粒。
我就开始流利的：“招风耳 三角眼 塌鼻子 大方脸 我丑的像一只海狸鼠” 换取几粒玉米 大家都笑得很开心。
后来说丑也不能满足大家的猎奇心理，变成了用挠痒耙子抽一下给一粒，渴望食物的我主动提出请一次性多抽我几下，然后多给我几粒，大家哄堂大笑，如今我已经快要30岁了，家族聚会的时候这件事仍时常被长辈们提出来作乐。
说到这个，我小时候经常被丢在各种陌生人的家里，这导致了我极度敏感，会看人脸色感受人细微情绪变化的性格，每当别人有半点不开心我都能第一时间感知，立即反省自己到底哪里做的不合适了人家肯定是讨厌我了，然后说学逗唱的把他们给逗乐，就是典型的讨好型人格。
因为我妈总是和我爸吵架，然后她一气就气跑了，跑回娘家了，等着盼着被我爸登门认错请回
我妈和我奶奶以前也经常吵架，两人能隔着院子对骂骂得很难听那种，所以当她不在的日子里常常也不好意思把我丢我奶那边，我爸是在外面玩的长期不见人影偶尔回家换换衣服和我妈吵吵架那种，所以我就会被送到这些几乎陌生人的人家里去，在这家住三天，那家住几天，我有次甚至在我妈一个同事家住了一个暑假。
好在那年代人可能相对还纯良些，不然一个小女孩住在不太熟悉的人家里真的很危险，真的是相对容易遇到性侵，我也遇到过回忆起来不能确定的擦边事情，只能说我的丑陋和板寸头+接的表哥旧衣服再一次保护了我。
在人家家住就要察言观色，有眼色，眼里也要有活，另加每天做各种搞笑的事情说搞笑的话逗笑，我模仿宋丹丹小品的绝活就是那时候练出来的，吃饭也不敢吃荤菜，只吃面前的菜和别人夹给我的菜，吃完了赶紧把碗洗了，不敢在白天拉屎，每天夜里三点去拉，免得人家发现我用了他们家里的厕所了觉得脏。
这样大家就会觉得这小孩还挺有意思的，吃得少不拉屎还会做事会说学逗唱，那么住几天就住几天吧
我还住过我爸领导家，每天吃饭他们都让我表演我妈在家是怎么骂我爸，我爸是如何如何害怕的像个龟孙似的，他们就笑得特别开心。为了有个跻身处只能添油加醋的硬学，大家开心就好，尊严什么的，不存在的，一口饭要紧。
晚上想到觉得自己好悲哀，就哭泣，然后也不敢哭出声音，怕吵到领导女儿睡觉了，她睡床 我睡地上，地上有她昂贵的乐高，硌得慌。
所以从小我就觉得，我活下去的能力和意义，就是逗笑别人、活跃气氛，如果我不再有趣了，我就完了，没人会喜欢我，没有人会容忍我的存在，因为我是那么的丑陋，累赘，麻烦，到那时就真的是生而为人十分抱歉了。
说来不寒而栗，即使是这样寄人篱下的日子我都是珍惜的，毕竟我自己家里的日子比这些还要可怕得多，至少外面人一般还不会打我。
大家都说我抠钱有毅力，其实光看贼吃肉没看到贼挨打，可能在大部分小孩对钱都还没什么概念的时候我就已经背负上了沉重的债务，因为我妈什么都和我谈钱，她们学校组织旅游去海南，其实小孩跟去不占床位也不怎么要钱，但是她和我说要两千块，我那时候六年级，因为太想去看一眼传说中的大海，真的是跪求了，她让我写了个两千块的欠条给她，10年还清，一直夹在她日记本里，我后来大学抠出了这2000块还清了，和他们之间的事如果是钱能还清的，就真的还好而已。
高中的时候，我妈每个月给我100块钱生活费，包括吃早饭买书坐公交各种，每次她都逆着光坐在我家那个破沙发上，她把钱扔地上，让我跪着捡起来，说是为了让我记住，钱是多么多么的难挣，挣钱是要受屈辱的，所以千万千万不能乱花一分钱。
因此从很小就知道，钱是能掐住人的命的力量，钱是最好的东西，也是最坏的东西。但是无欲则刚，当你没想法的时候，啥子也不想拥有的时候，没有人能用钱来威胁到你。所以我得把钱存起来，in case 自己某一天突然有了什么想法什么想要的东西的时候，可以不用下跪求人。
有什么办法呢，只有活下去，像牲口一样的活下去。一日日的磨练自己，一日日的积蓄着力量。当你足够强大的时候，你终于可以试着用后腿站起来，试着去做一个人。试着回头看看，那些带着血腥味的残酷的日子😊
