窒息感

这些天总有一种被人扼住咽喉的窒息感，让我头脑也变得不那么灵活，应该是最近生活变化有些无法适应，生理心理都开始抗拒的反应。这种窒息感不似缺氧，就像整个脑袋被塑料薄膜包裹的严实，透过薄膜看见来往人群欢笑。

躺下后总觉得自己身处一块深渊，不停下坠没有终点，头很沉。我不知道生活对我来说意义在何处，现在没有什么事能让我内心感到开心，没有什么是自己所拥有的空洞感，丧失本该拥有的快乐与对生活的热爱之力，当然我看到的一切依旧是彩色，只是缺少了应有的吸引力。不久前我尝试说服自己生活依旧有着迷人的魅力，有着让人无法抗拒的吸引，至少应该有着迷惑众生的能力。现在我并不这么确定，是自己日常丧与处于低谷状态，萎靡不振的心态让一切不能接受的恶果一而再再而三的到来。

我很确信的确是我自己出了问题，很大的问题。没错这种问题很有可能正在给身边的人带来一些伤害，应该是一定会给周围的人带来伤害，至少丧这种消极状态就很像流感一样肆掠到周围人。我开始封闭自己，掩饰自己内心真实想法，我仿佛陷入一个死循环，很不喜欢说话还不得不作出为人随和健谈的样子，明明就很难受迫切想改变说出自己真实想法又不得不按耐住煎熬的心，这感觉就像心上缠绕着无数只毒蛇。我只能选择自己一个人呆着，关上门熄灯，不去联系任何人，我知道只有这样才能只伤害自己，不去伤害他人，我仅能做到也只有这样了，一个人忍受，总好过过分打扰他人，我变得越来越不像正常人，我好像大脑过分缺氧，忘记自己原有的样子。

我以前有个非常好的朋友，我们无话不聊，我们兴趣相投，也彼此相爱，我们关系从眼神交流，到现在有千言万语也那么只能压缩到深夜单反留言“晚安”。语言是多么蕴含丰富信息的东西，把千言万语压碎再组合简化到两个字，包含的无奈与心酸足够厚重。

我多次想到死亡到底是漫长还是一瞬，我想每个人都有区别，我自己应该是相当漫长的过程，近些年我不停审视自己内心，不停想找到自己存在的意义，也惶恐的感受到自己一直经历着变化，感觉自己感官、感受、获取快乐的能力正在身体里慢慢死去，真切感受到自己像盛夏蝉蜕掉的那一层壳。

我现在很想要时间我十分急切的需要抓住那遥不可及的机会，或许连机会都算不上的机会，那个我唯一还在追逐的梦，我最不需要的也是时间，每当天色渐转墨色，一股窒息和胸腔的压迫感尤为恐怖，我需要把嘴张到难以置信的角度呼吸来缓解不适，我不曾与任何人说起这种感觉，我知道没有任何一个人能感同身受了解到你的痛苦，你说的再绘声绘色，感受不到的当故事，感受到的也不及你真实感受的一丝一毫，我唯一知道的是我已经泥足深陷，我不能确定我最终是不是无法自拔，我只知道现在我已经是筋疲力尽，我已经快被这种窒息的感觉吞噬殆尽。