当只有自己一个人的时候，我该如何保持自我觉知

当一个小朋友，每天都给我打电话发信息语音视频叽叽喳喳说自己各种事情的时候，是有着那么一种甜蜜的负担之感。好像她是你信息的一个出口，你通过她的讲述，得以看到一个角落，如缩影一般，又好像在看戏一般，但因为又恰好认识里面的一些人，所以这种距离之外的看，又完全没有正面相视的负担。

母亲有时高兴有时气愤，会说起她一日接触的人和事，有着种种上涌的情绪。有些让我吃惊，有些让我莞尔，有些也让我想躲远一点。

还偶尔零碎会有一些朋友说起工作、家庭、感情、人际和生活的一些事。有的甜蜜，有的烦恼，有的困惑。兜兜转转，来来回回。但有时再见面的时候，发现也就是这些事情，承受的这些事情，让人变了模样，更生动，更坚定，更沉稳有力，更玲珑或者更轻松。看到自己很多时候也会陷入到里面的那些情绪中，也会有时高兴那些分享的事，好像自己也参与其中一般，也会有时不厌其扰，好像负责了对这些朋友的情绪安抚，占用了自己很多的时间和精力。

还是会遇到一些问题。比如有时朋友问我在哪里做什么的时候。我依然会报出原公司所在的项目。似乎这样才能让自己有一个立体的印象给到朋友。就是当抽去工作的角色、又没有婚姻的映衬，一个人，到底还剩下什么。

当然，还有很多。只要一个人对自己挖掘得足够多。比如瑜伽爱好者、比如漂亮姑娘，比如吉他弹得不错，比如交往的朋友都比较有趣，比如不太会做饭等等，但这么看起来，我们又好像总是在试图归纳一个人，通过一个人的外在显现和行动结果。因为最终的呈现是一种证明，我们用自己的经验和得到的信息来论证这个证明。然后又不断的加强这个论证，或者当有一天听闻不是自己论证中的信息时，总是表现得大吃一惊或者马上辩解般的安慰：当时就总觉得有哪里不太对。如此，又好像是我们在为自己构筑一个自圆其说得安全堡垒，在里面我们嬉戏。我们对我们的经验如此倚重。

因为专业和工作的缘由，接触的女性特别多。朋友里面女性的占比也几乎快100%，就如我有时看着她们蹦跳如鹿，或者欢快娇憨，或者长袖善舞，或者野心勃勃，看着一路的幸运和冲撞跌荡。还在少年我就会想：她们以后会做什么样的工作，会嫁给什么样的人，是不是还会经常这样的笑，会不会生活以后没有那么苦。我应该有时在她们如花绽放随风摇曳的时候是想过的，就如那时的我，会觉得当下的快乐是真快乐，但也知道会特别的短暂。我也曾经主动得拽着几个友人，好像固执得要看到她们如何从这么一个阶段生变到另外一个阶段，因为前路和未来美好却那么渺茫如迷雾，我想知道她们到底怎么见的云日。

会在她们的状态里，马上就会知道她们已走在自己的轨道上了。好像大的生变已经尘埃落定，我也不再关心到底是怎么生变的了。而她们后面的人生路，我也就意兴阑珊不再有多关注了。真的是那种她们步入婚姻，就好像翻不起了多大的浪，好像一切已圆满，在一个安全的堡垒里面偶尔困倦偶尔作一作，好像不会有太多的新意。或者说更重要的一点，对于婚姻后的她们，我不再有多大的兴趣关注，又或者说，也许在某种潜意识里，我隐隐觉得婚姻在扼杀个体存在的自我，她的自我特性会慢慢得消退，而妻子、母亲、家庭的守护者的特性会逐渐上升。又或者说，关注和了解婚姻中的女性领域，我不擅长也兴趣不大。

近期对自己有些放任。然后会在身体的疼痛和酸胀中对自己有一些感知。

以前好像自己能看到自己每说一句话或做一件事，会看到自己为什么会如此回应或者反应。那时被朋友说，我旁观自己的生活，抽离得好像对待一个陌生人。是不是要将自己放在人群中，放在天地里，放在人际中，才会了解那个静静伏藏的自己，爱什么样的人，喜欢和厌恶什么样的环境，渴望挑战或者征服什么样的运动，在任何的抉择里面，考虑什么，又权衡什么。

每次在一个工作环境，都因为自己那个上下蹦跶的心而不堪其扰。比如不喜欢某些运作模式，比如听不得某些话语，比如对一些冲突感到压力很大。。。较之收获的金钱和偶尔的友谊和善意，我好像降服不了那个不得安生想逃的心。

可是对工作的弃绝，也让生活有点如无水之源。就如所有的建议抉择都是在真空状态下的，也许足够理性，这份理性是建立在足够的舒适平等的环境下的，没有逼迫和压抑，没有汹涌的情绪怂恿，没有奔腾燃烧的环境气氛。。。。这些建议抉择是脱离实际而存在的实验。因为自以为会如何，可能在行为上却并没有如何。那么这么一份弃绝，是不是并不想了解那个真正的自己，或者害怕那个真正的自己让自己大吃一惊呢？那么，又要不要释放出那个真正的自己呢？那么又该如何去释放那个真正的自己呢？