29岁 已婚未育 女人的心中恐惧

刚刚一瞬间，就在刚才，20分钟前，内心没来由的恐惧，恐慌，眼神不知道朝向哪个方向，迷茫中夹杂着害怕，特想抱一抱我妈 、我老公。（这俩人是自己推心置腹 经常讲心里话的俩人。）

站在院子里，眼前是黑压压的空旷，祈求借助外面的平静安抚内心的不安。夜色的凉意、黑幕的掩护仍是无法消除内心的害怕。然而，自己始终不明白为什么内心里突然燃起害怕的感觉。

甩了甩头，继续打水洗脸。一瞬间，脑子里浮现出早晨妈妈的担心的劝教的画面，指望他一个人（我老公）工作，这日子要紧巴的久嘞！（你）怀孕了，照样可以工作嘛！

是啊！自己现在辞职在家，没有一点收入来源；我俩每月要按期还房贷4000+；这栋房子的首付借来的债款还未还清；我公公身体不好，他每月会给我公婆一些零花钱；年底房子拿到手，还没攒下一分买家具家电的钱......我没敢和我妈吐露更多他的事情，他其实也在换工作——换一份工资更高的工作。趁年轻，用身上仅有的优势换取生存下去的勇气。

昨天我俩因为误解吵了一架，特别委屈，执意要回家，一边愤怒地收拾家食儿，一边啪嗒啪嗒默默的流泪。镜子里的那个人，眼睛红了一圈，一脸的哭相，脸颊上挂着泪痕，但是她不想被他瞧见，怕被认为软弱。她用毛巾越擦，眼泪涌的更厉害。没有办法，她只好在洗手间停留了几分钟，让内心稍稍平静，可以凭借自己的理智控制情感的波动。

她坐在床边，眼睛刻意不朝他的方位看去，怕目光对视，发现自己哭过的痕迹。她只单手拽被他压在身下的背包。争执了几下，他哭了……（我差点抱他痛哭，虽然内心特想抱他，安慰他，又担心自己心软，他学不到教训）自己执拗的目视着斜前方，然而眼泪却不争气得滚烫滚烫的涌出来。内心该是无法承受背上的重负，内心该是无法明了未来生活的何去何从的迷茫，才有了痛哭的宣泄，对现实的不满，对未来的不甘。

回到房间，打开微信，公众号一篇文章映入眼帘“你哪里是在焦虑年纪，你是在焦虑能力”。人生真的充满偶然也充满必然。刚刚自己的那阵 害怕，恐惧，来自何方？不就是对自己能力的忧虑吗？白发爬上父母鬓角的速度超越我们挣钱的速度。父母弯腰驼背的速度超越我们挣钱的速度。怀中嗷嗷待哺等待喂食的孩子长个的速度超越我们挣钱的速度。生活花销的节奏快于我们挣钱的节奏。是我们能力有限，命该如此，还是我们不会理财，不会节俭？为什么我们的钱包一直是干瘪状态？别人是为了装钱，我们是为了装逼吗？

想安心备孕，搁不住现实的残酷，29岁的已婚未育女性 不知道下一秒会发生什么，但是投一份简历，就是一丝希望。可是 连投好些天，一个回电都没有接到。难道受过高等教育的人真要去做收银员这样的工作？——而且也不一定会被录用！退而求其次，由全职变为兼职，兼职会有回馈吗？起码会起到帮老公分担的重负的作用，即使一两千也会有一两千的不一样。