二次成长
第72天。离开“上班”这个词的第72天。我未能变成原本预期的，我的样子。
上周六文哥上晚班，上午十一点多时我起来准备做饭，自己发了面蒸馒头做包子，原本欢欢喜喜，因为一两句拌嘴吵了起来，我拿着颜色艳丽的胡萝卜，看着案板，像是突然的理智丧失，用力扔下菜刀跑回房间钻进被窝，莫名其妙地淌下了眼泪。紧接着发生了令自己都匪夷所思的事情，我竟拿起手机搜索了：“人活着真累，所有的快乐都要以付出痛苦为代价”这样的词条。
在这72天里，文哥三次提出让我去看看心理医生，一开始辞职是因为对客人，陌生人感到疲惫和厌烦，情绪暴躁内心烦闷，不愿接触陌生人，后来变成不愿意见太多朋友，最后变成今天这样，不到万不得已，连最亲密的朋友都不愿意见了。
有时候似乎在假装，在人群里假装I am okay的样子。其实也没有那么严重，为了平衡正常生活的消费，周末在咖啡馆兼职，一周给朋友上三次英文课，工作中避免不了接触陌生人和同事，不细想自然不会觉得难受。文哥成了我真实面的唯一承受者，昨夜他问我，为什么我在外面都是正常自然的，回家后就变成了闷闷不乐，对任何事情都不感兴趣的样子？
也许我正在经历现在很火的“二次成长”，在27、8岁的年纪，经历15、6岁时的迷茫和懵懂。文哥觉得我的心理生病了，有时候也会怀疑自己，是躁郁症，焦躁症，还是抑郁或者焦虑，好像每一种都有一点，但又没有那么严重。偶尔也是会想到死的，特别是在想接下来的人生，每天都要这样喜悲参半的过，为房为车为钱，为父母为小孩，又不能真的清心寡欲的时候，更是觉得明天和今天，昨天一样，没有意义。想得深一些的时候，最万般不能割舍的是家人，好在有长姐在家可照顾逐渐老去的父母。文哥常常问我：“那我呢？我这么爱你，你说走就走？”
其实我很怂的，根本不会有勇气去自杀的，主要是怕疼。没良心是真的，心里绝望的时候根本不会去想，爱我的人失去我，心里要留下多大的苦痛漏洞。我们这一些人，看过一些书，但不多，心里想的就复杂了，各种各样的思想掺杂在自己的思想里，看事情总是复杂多面，快乐也就少了，因为不再纯粹了。
以前会怪，怪天怪地怪旁人，长着长着，只会怪自己了，每个人都在自己的轨道里进行着自己的人生，人人都是这样不容易的过着自己的一生。遇到文哥是我的运气，他遇到我，却总是遭罪。刚与他在一起时，挑着挑那的挑他的毛病，现在不挑他了，反思自己，如果我自身毛病不解决，遇谁谁糟心。我这一身林黛玉的臭毛病，姑且只能苟延残喘地应付自己糟糕的后半生。
想起自己22、3岁那时候不可一世的样子，凭借一张略显姿色的嫩脸，加上无所畏惧吃苦耐劳，在工作中获取成就和快乐，用物质犒劳自己，靠追求者获得虚荣。那几年是没有想过死的，也没想过明天，后天的难捱苦痛，为什么，现在不能那样简单和快乐？
原本打算辞职后认清自己的内心，问问自己到底喜欢什么。72天过去了，我依然没有厘清，既然如此，只能硬着头皮再次进入职场，朝九晚六，行尸走肉。于我而言，哪有什么诗和远方，只有眼前的苟且，明天的苟且，以及我接下来这一生都要做的，苟且偷生。
