安全感这种东西，到底来自谁？

好像恋爱里，提到最多的词就是安全感，让人吵架最多的好像也是安全感。

比如你没有随时随地报备你的情况，你没有给我你的手机密码，你没有让我掌握财政大权，你没有给我很多很多的爱，我吵架不是因为这些小事，而是你给了我你好像不会永远属于我的“不安全感”。而被怀疑的一方，总会委屈对方没有给予应有的信任。

所以总会有人说这句话：安全感是自己给自己的。

我对这句话的赞程度大概有百分之五十。

一个人自身的安全感，大概来自于身处的舒适圈——我有可以依赖的家人，我有可以倾诉的朋友，我有能够支持自己的经济来源，我有不枯燥的生活，和我有独处的能力和有趣的灵魂。

但是这种安全感是一个人无论有没有一段恋情，都应该拥有的。

这是对自己的一种责任。

而当我们身处一段两性关系，我们不仅要给自己安全感，也要给对方同样的安全感——这是作为一个成年人，给对方的责任。

成熟的关系大概正是如此：我们彼此信任，也要彼此支持，我们彼此分享，也要彼此依赖。大多数稳定的阶段下，我们更应该想的是如何从对方那里得到安全感：想要一个人给自己全部，那么还不如分手做个好人。

前几天和大学室友一起见面。夜谈的时候我们聊起彼此的感情生活。

说来好笑，我和室友好像谈的都是那种外界看来极不靠谱，发到网络上一定会被劝分的恋爱。

她的老公是我们大一军训的教官，在第一天就对她一见钟情。当然因为当时她有男朋友，这段爱情在他的心里埋了思念。大学毕业，因为现实问题室友和她前任分手后，教官“趁虚而入”抱得美人归。

我就更别说了，咖啡馆捡了一个外国人这种和谁说谁不信的恋爱，他没被打上骗子的标签我已经心满意足了。

而事实是，因为彼此都豁出去的选择爱上爱情，而没有因为异地异国军恋而放弃，反而大家都过得很不错。

探讨发现，我们两个人的另一半性格也颇为相似。

比如，即使有任务在身，也会力所能及的用电话短信来报备。比如，为了室友，婚后的教官考了研究生，能花三年时间陪在她身边。比如怕她离家太远，他把父母的房子都买到了我们的家乡。

而贵哥也是愿意放下手头的工作频繁飞来看我，我说的话他总会记得，他把所有朋友介绍给我，我们不翻彼此的手机，也没有任何的秘密。

最重要的是，即使大家很多时间身处两地，我们四个人都有彼此的、共同的社交圈子。我们不会因为对方出去喝杯酒、和姐妹旅行、和一群人在场有异性同性的聚会这种事情发脾气或者冷战，反而大家都会愉悦的说：“玩得开心。”

不管大家有如何疯狂的想法和梦想，也都能得到对方的支持。

这种信任和安全感对于身处于感情中的每个人来说，都是一种极大的安慰和力量。

我知道你会在这里，所以我去哪里都会回来。我知道你会相信我，所以我愿分享给你所有的秘密。我知道你是最棒的伴侣，所以我能骄傲的把你介绍给所有人。我知道你的朋友也像你一样成熟优秀，所以我明白你们都能把控好边界在哪里。

我知道我们都有自己的安全感，也能把这种“安全”分享给对方。

所以当下来说，我们都处在一个彼此感觉舒适的空间里，偶尔的争吵都是可以解决的争吵，不高兴也都是不用涉及底线的不高兴而已。

于是大半夜的，我和室友彼此夸奖了自己一番，并很感动的发了短信给各自伴侣。

然而贵哥回复道：那你给你自己买个礼物吧，我去看脱衣舞了。

滚蛋吧。

总之，不要完全相信安全感是百分之百自己给自己的。连这种最基础的需求对方都没有办法给你，我想这段“丧偶”式的恋爱，也只是自我的一种坚持，也没有太多的意义。